轻松幽默
【虱子咬人】1946年我在甘肃兰州担任西北基督教联合会总干事之职，有时要骑毛驴去巡视，有时要骑脚车。
有一次与一位内地会的主任牧师一同骑脚车，到百多里外的一个地方去开会，半路要歇在一条村庄唯一的基督徒家中。炕床上的席子是破烂的，炕上尘土甚多，我们把毡子铺在其上，准备就寝。但我告诉那牧师，今天晚上这里一定有虱子，最好穿上袜子，捆好裤头和衫袖，使虱子不能钻进来。
于是一宿无话。回程也要在同一房子住一夜。
回到兰州，我发现我的背心有130只虱子，那位外国牧师也与我等量奇观。于是，我被咬两个晚上依然故我。那位牧师却要进医院留医一礼拜之久。我去看他，他笑着说：虱子咬中国人，虱子会生病；虱子咬外国人，外国人便要进医院了。——《环球见闻与天人幽默①》
【非常好吃，但要慢慢吃】一位美国女宣教师路经泰国曼谷，另一位居住在曼谷的女宣教师去送飞机时送她两个用粽子叶包里甜的「糯米团」（又叫糯米茨）。
飞机起飞后，这位过境的女宣教师「慢慢」把这两个又香又甜的糯米团吃光了。
回到美国，有人问她曼谷有什么特别好吃的点心没有？她说：「有，糯米团很好吃，不过要慢慢吃」。
原来她把包糯米团的粽叶也慢慢咬碎，吞进肚子里去了。因此，虽然好吃，但要慢慢吃！——《环球见闻与天人幽默①》
【彼得饿了就想吃】牧师请一位信徒下一主日上讲台读经，经文为使徒行传十章1~16节。
那位信徒在家先把这一段经文读几遍。
主日崇拜开始，读经项目到了，那位信徒有点怕，终于上了讲台，打开使徒行传来读，读到第九及第十节，他如此读：
「第二天，他们行路将近那城，彼得约在午正，上房顶去祷告。觉得饿了，想要吃那家的人」。他忘了吃字那里有一标点符号。「哗，彼得胃口好大啊，想要吃那家的人」。一位十几岁的男孩子叫起来。——《环球见闻与天人幽默①》
【坐火车不花钱】抗战数年后，有一条火车轨从广西宜山伸展到贵州独山。独山县县长于是向百姓公布，定于某月某日举行火车通车礼，任何人均可乘坐，不必买车标，来回约数十公里。
一位老乡每天要来回约十公里去卖番薯，他也挑着一担番薯爬上火车，心中很高兴，首尝坐火车滋味。
火车开了，那位老乡仍然挑着他那担番薯站着。
别人叫他坐下，他回答说：
「今天我不必走路去卖番薯，坐这火车已经不花钱了，不好意思把番薯放下来」。
许人人祈祷时说，要凡事交托与主，但仍然挑着重担在天父的免费的火车中睡觉。
「要将一切的忧虑卸给神，因他顾念你们」（彼前五7）。——《环球见闻与天人幽默①》
【我要买一个会飞的「妻子」 】瑞典人「鸡子」和「妻子」的中国国语发音很难分辨。五十年前一位瑞典年青宣教师在山西大同府传道。有一天他到菜市去要买「鸡」（山西人称为鸡子），他对那些卖菜的人说：「我想买一个『妻子』」！「买一个妻子？好的，跟我来」！好几个青年小伙子对他说。于是把他带到有娼妓的红灯区。
那位瑞典宣教师看见情形不对，发急地跺地的说「你弄错了，我要买会飞的『妻子』啊」！这是瑞典一位牧师告诉我的。——《环球见闻与天人幽默①》
【娜亚长三百肘】一位高小学生在家里看简本旧约圣经，看到挪亚造方舟的故事时，他看到「娜亚」二字，刚巧是这一页的最末二字，便继续揭第二页来读，不料他多揭了一页，那一页的头一句是「长三百肘、宽五十肘」，他马上叫起来：「哗！挪亚长三百肘，这还了得？那里有这么长的人」？
第二天上圣经堂的时候，他问老师，为什么挪亚竟然长三百肘。那位老师一本正经的回答说：「是的，古时的人比我们现在的人长得多了」！原来那「长三百肘，宽五十肘」的话，是指挪亚所造的方舟而言。——《环球见闻与天人幽默①》
【你已经过了廿一岁了】一位七十多岁的老牧师，丧偶多年，仍想找一个老伴。有一天他对他那四十多岁的大儿子说：「彼得，我想找个老伴再结婚，不知道你有什么意见呢」？
彼得很轻松地回答说：「爸爸，你已经过了廿一岁了，不必问我，你也知道怎样做了」！——《环球见闻与天人幽默①》
【神赐、恩典、无穷、无尽】我在山东华北神学院读神学时，有一位同学名陈无穷，此名颇为特别，问他何以有此名，他说，他兄弟四人，长名「神赐」，次名「恩典」，他排第三「无穷」，他弟弟名「无尽」。
他们年少时，母亲叫他们来吃饭，便说「神赐、恩典、无穷、无尽，来吃饭罢」。后来这四兄弟都作了传道。——《环球见闻与天人幽默①》
【如果蛤蚧叫十五声】1960年首次我在泰国布道，南北奔驰。在曼谷时，有一天晚上，听到好像母鸡叫声，又不大像，问老李牧师，他说是「蛤蚧」，其声如「KOKKE」，因以为名。广东人有「蛤蚧酒」便是用这种爬虫为浸酒补品。
到了「那干不懂」城（NAKON
PATON）住在陈医生府上，蛤蚧甚多，状似盐虎（壁虎），是蜥蜴类爬虫，身为墨绿色，长约半尺，爬在墙上，眼青绿色。你看它，它也看你，大家是好朋友，互不侵犯，因为蛤蚧是捕蚊好手，乃是益虫。
有一位弟兄告诉我，假如你能听到蛤蚧叫十五声，你便发财了。蛤蚧鸣叫之前，先震舌，如欧洲人或马来亚人发「R」声一般，DRRR一轮之后，使蚊子头昏脑胀，然后蛤蚧伸出长舌，用迅雷不及掩耳方法把半尺外的蚊虫吸进肚子里。晚上DR多次，晚餐完成。
有一天晚上我听见蛤蚧声此起彼伏，似乎是二部或三四部合奏，忽然注意听，其中有一只蛤蚧连叫多声，我于是为它计算，听听有无可能叫十五声。
结果这位不合作的蛤蚧只叫了「十四声」，于是我加上一声「KOKKE」，共十五声，不久，我由泰国飞到越南去，继续我布道的旅程，并未发财。——《环球见闻与天人幽默①》
【信耶稣得永生】香港九龙有不少教会门口都有光管招牌（霓虹灯），而「信耶稣得永生」从上而下的光管都是很普遍的。
有一天晚上，有一教会门口的光管因管节不着火，变成「信耶稣得水牛」（永字上少一点，生字下少一画）。——《环球见闻与天人幽默①》
【想睡觉吗？进来抽两口】1938年我正在山西黄河边的地方学习传道，时因日军已占最北的大同，也迫近太原，许多人都向南逃，我也跟着大队人马乘各种不同的难民交通工具指向黄河边的风陵渡，准备过黄河到陕西潼关，那地流行的俗语为：「天下黄河九个弯，弯了几弯到潼关」。
我由曲沃乘难民火车往南走去到风陵渡时，已是半夜，十节无顶车厢的难民下了火车，各奔前程，转瞬间都不知躲到那里去了。「奇怪，这里只有一条马路，他们都到那里去了呢」？
我无家可归，无处可栖，曾打过几家的门，都食以闭门羹。于是背着那唯一的包袱，在那唯一的崎岖街道上踱来踱去，时已夜深子时，天气寒冷，北风刺骨。
不久，有人在我后面轻拍我肩，温柔地对我说：「老乡，要睡觉么」？「当然」，我说。「你进来抽两口（大烟），便可安睡到天明了」！「抽两口」？我睁大了眼回报他一笑，「谢谢！我不会抽」。于是继续踱步。
三更半夜已过，只好效法雅各「取石作枕」，就在店铺门外，马路旁边和衣而睡，等待黎明。
天尚未亮，我已惊醒，左顾右盼，发出会心的微笑，原来有三条松毛大狗陪我睡，「是否天使催他们来」？我问自己。睡得很暖和，把我「暖」醒了。
到了天明，过黄河入潼关，进长安，长安不易居，找到一个比我大二十岁的老同学，把我的经验告诉他，他笑着对我说：「老苏，人生遭遇是多采多姿的，总统也做一做，乞丐也尝一尝」。旨哉言呼！
回首前尘，翘首北望，老同学早已安息主怀，只留下「老苏」仍然踏着「由乞丐到总统」的艰巨道路前进，永不灰心。——《环球见闻与天人幽默①》
【横渡加利利海要二十五美元】一位美国宣教师抵达加利利，在加利利海西岸站着，眺望东岸，心神向往。岸边有一船，船上有船夫用不完全的英语问他：「要到东岸去吗」？「是的，你能否摇我过去」？「当然，为亚多乃（ADONAI 以色列对主的称呼）的原故，我愿意免费摇你过去」。「那太好了，谢谢你，愿亚多乃赐福与你」。
于是那位宣教师和那船夫抵达东岸。
宣教师在东岸唯一的「争务社（KIBUTZ）」吃了一个午餐，休息一会便准备回到西岸返旅舍去。但，
「把你送回西岸去，你要付二十五美元」。
「二十五美元，那么贵」！
「是的，自古以来，都是一样」！
宣教师无可奈何，忍痛付他二十五元。上船后，向天大声说：「主阿，我现在才明白为什么当年你要在加利利海面行走了！」（为要省掉二十五元美金）。——《环球见闻与天人幽默①》
【三画李还是大肚李】两个外国宣教师学了不少粤语和中文，他俩也喜欢更进一步效法用中国的应酬语，表示自己是中国通，一位宣教师译姓王，另一位宣教师译姓「理」，不是姓「李」。
姓理的宣教师问对方：「你贵姓」？「我姓王」。「是三画李还是大肚黄」？「是三画王」（广东话黄与王同音，大肚黄是江夏7黄的俗称）。
那一位姓三画王的宣教师照样请教另一位。「你又贵姓」？「我姓理」。「你姓李？是三画李，还是大肚李」？
「不是三画李，也不是大肚李，乃是岂有此理的理」。——《环球见闻与天人幽默①》
【吃他母亲的牛奶】一位美国牧师到中国山东传道，他每天跟一位中国老师学国语，学了一年，进度很好。第二年，牧师娘生了一个儿子。
中国老师有一天问那牧师说：「牧师，你们的孩子每天吃什么东西呢」？
「他吃他母亲的牛奶」！
中国人把英文MILK译为牛奶，其实正确的翻译为「奶」。这是山东华北神学院何赓诗牧师亲口告诉我们的真故事。——《环球见闻与天人幽默》
【更多与咁DUR】广东人说「多」的发音为DO，但如果说「一点点」，则说「的咁DUR」，或说「只有这么一点点」便说「咁DUR DUR」。把DO音念歪了成为DUR，但DUR字实为「少」的意思。有一首圣诗的副歌为「主恩实在更多，主恩实在更多」。
有几个信徒听错了，但唱成「主恩实在咁DUR」，变成主恩实在一点点。那就太可怜了。——《环球见闻与天人幽默①》
【打电报贺人结婚】王小姐要结婚，何小姐打电报恭贺她，她的电报内容为约翰壹书四章18节：「爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去，……」。电报是用英文的，电文应写「I出JOHN4：18.」。
但电报生一知半解以为是约翰福音，何以在「约翰」之前有一「I」（壹）字。他把「I」字除去，变成「JOHN4：18.」，即（约翰福音四章18.节）。该节经文如此说：「你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫，你这话是真的」。王小姐收到电报后，真是天下大乱。——《环球见闻与天人幽默①》
【交换箍指】河南人称戒指为箍指，即箍在手指中的金器。
一位河南牧师在香港工作，为人证婚，到了交换戒指程序时，他如此宣布。
「新郎和新娘交换箍指（箍音如国语裤，粤语为K’U），听起来好像宣布「新郎和新娘交换裤子」。——《环球见闻与天人幽默①》
【以利亞乘脚踏车升天】我在新几内亚传道十八个月，常与土人牧师有交通，一位土人牧师长指挥唱诗班，我到过他教会讲道，讲英语译「多丽」（DOLAI）语，不是破烂英语，多丽语有很好的组织，是土语中较优秀的一种。
我事先不知道他们只有新约圣经，尚无多丽语的旧约。我讲以利亞升天的事，说以利亞乘「旋风」升天，旋风一词英语为WHIRLWIND，土人牧师一时不知如何译此字，便译为多丽语WINDWIND。以利亞是乘WINDWIND升天的。有人想笑，有人想大笑而不敢。
原来WINDWIND是脚踏车。——《环球见闻与天人幽默①》
【你愿意一生跟从他吗？】一位牧师证婚后，按照证婚礼序，是要新郎和新娘回答几句话，新郎与新娘的回答，当然是「是」，或「我愿意」。
牧师问新娘，你愿一生都爱他吗？「是的，我愿意」。
「你愿一生都跟从他吗？」
新娘迟迟不答，牧师再问，新娘摇头表示不愿意，牧师问为什么？
「他是一个邮差」，新娘答。——《环球见闻与天人幽默①》
【扫罗又名叫保罗】一位美国黑人传道人参加牧师考试，主考老牧师请他随便讲些圣经故事，这黑人圣经烂熟，口若悬河的述说如下：「亚当被造后犯罪，神为他造了一件皮衣，他后来把这皮衣传下来，一直传到以利沙把河水分两边，于是所有的以色列人都渡过约旦河到迦南地去。迦南人又高又大，以色列看自己像蚱蜢一样，不料这二百万蚱蜢飞到埃及去，造成摩西时代的蝗虫之灾，法老不能不释放以色列人出埃及。到了大卫为王时，天下太平，全世界的人都去朝见他。当时有三个东方博士也带着三种礼物来朝见大卫，大卫大喜，便派五十万大军跟着这三位东方博士回到巴比伦去，在那里住了七十年。然后神释放他们回国重建圣殿，一共建了四十六年，直到耶稣降生。耶稣曾用五饼二鱼叫五千人吃饱，他们又吃吗哪，又吃迦南的流奶蜜，五千人吃饱后，门徒又收拾零碎共120篮，够120人吃十天之用。这120个人便在马可楼等候圣灵降临，他们便大有胆量到全世界去传福音……」
老牧师和别的牧师都频频点头，也露笑容，觉得他圣经太熟了。但老牧师对他说：「你的故事说得很精彩，不必再说下去，我要问你一个问题便够了，以色列国第一个国王为谁」？
「扫罗」！「好了，我们会通知你下礼拜能否来参加按牧礼」，那位黑人准牧师满面春风地走出室外，但又转身回来说：「后来扫罗改名叫保罗」！
下礼拜参加牧师礼的几位牧师中，那黑人没有露面。——《环球见闻与天人幽默①》
【为何约瑟会逃往埃及】一位圣经学院的新学生在考入学试时，要回答一大堆考题，其中一条为「约瑟与马利亚为何会带圣婴逃到埃及去」？
答案如下：「因为约瑟以前在埃及作过宰相，旧地重游」。——《环球见闻与天人幽默①》
【迦南地还有吗哪？】有首著名圣诗的副歌，中文如此译：
「今我居巍巍高山，在光天化日之下，我饮于滚滚活泉，此泉长流不息，我今有吗哪为我筵席，取之无穷用不竭……」。
原作者的原意为以色列人进迦南后有丰富的享受，但加上一句「我今有吗哪，为我筵席」，则荒天下之大谬，因为只有在旷野才吃吗哪，一进了迦南便停止，开始享受流奶与蜜了。
我曾去函美国出版此诗的公司把这错误指出，回信如此说：「多谢指正，不胜感激，惜作者已在主怀安息，不便改变原著」云。
于是今天仍然有许多人继续在迦南吃吗哪。
其实该句应改为「我今有奶蜜，为我筵席」。则何等美妙。——《环球见闻与天人幽默①》
【基路冰与西拉冰】另外有一首著名圣诗，名为「圣哉，圣哉，圣哉」，其中有一节有一句，有些中文诗译「基路冰、西拉冰」。不少初信主的人唱到这两种「冰」，不知是什么，是否即香港夏天餐厅应有得卖的红豆冰与莲子冰？这种冰在圣经中是找不到的。
其实该圣诗的原文为「基路伯与撒拉弗」，基路伯为约柜上两天使之名，希伯来文多数字是在字尾加一「IM」，所以基路伯（CHERUB）字尾加一「IM」，变成CHERUMIM，中文译诗者则译为基路冰，但圣经译名有一原则，只译单数的「发音」。
撒拉弗（SARAPH）一名只出现于以赛亚书六章，为特殊天使的一种，多数字为SARAPHIM，故译为西拉冰，实应沿用已译的撒拉弗才对。因此有些中文圣经已改译为「千千万万天使」。——《环球见闻与天人幽默①》
【申由甲被】1959年台湾布道为期几个月，有许多机会睡在日本式「厚席」上，该种厚席日文称为「他他咪」（TATAMI）。他他咪倒不错，可是台湾人所沿用日本式的棉被，却是四四方方而不是长方形的，我称之为「申由甲」被，因为盖在身上露出头与脚，状如「申」字。盖了脚，胸前也露出，状如「由」字。盖高些，则露出脚，状如「甲」字，周身不舒服。如阁下未试过，不妨到台湾一试。——《环球见闻与天人幽默①》
【昌字床】在砂拉越布道时，到一小地方，要睡在板床上，我瘦，睡板床无法入梦。与我同去为我传译的一位青年人，设法把床上我们两人的四个枕头横铺在我的板床上，变成垫褥让我睡。他说，这是「昌」字床，因为四个枕头并列，状似昌字也。于是勉强睡了两个晚上，他却「无枕而睡」，一夜到天明。——《环球见闻与天人幽默①》
【仰望神的床】我第二次到加拿大温哥华去，寄宿在一朋友的中医诊所中，该处有一梳化长椅，可睡，但不能转身，一转身便会掉在地上，所以只好仰睡。我写信告诉朋友说：我现在每天晚上睡在梳化椅上，专心仰望神。仰望神，此其时矣，如此仰望了神三个礼拜。——《环球见闻与天人幽默①》
【是头一次结婚吗？】一位七岁的男童被请去在一个婚礼中拿「戒指」的托盘，那位男童天真地问那新娘说：「你们是头一次结婚吗」（其实他的意思说你们是新婚吗）？——《环球见闻与天人幽默①》
【尼哥底母是男是女】约翰福音三章有人名为「尼哥底母」，在夜间来见耶稣。有一初信主的基督徒问牧师：「到底尼哥底母是男的还是女的」？牧师说：「当然是男的」，「但…」基督徒反问何以他的名字有哥有母？哥是男的，母乃是女的，对吗？「或许从前译经的老前辈没有注意此字」，牧师如此回答。如译成「李歌德慕」或「倪歌德慕」不是更佳吗？
香港每年举行会考时，圣经也是考科之一种。
有一次主考的先生，可能不是基督徒，他出的考题如下：
「尼哥」底「母」亲为谁？他把「底」字作「的」字解，还有更妙的是一位学生如此答：
「尼哥」底「母」亲是马利亚。
还有，圣经译名不通者甚多，如腓立比书四章的「友阿爹」是女的，是否「有阿爹而无阿妈」？
雅各的长子为「流便」，为何不译为「刘宾」？
「流便」则肾亏了。
罗马书十六章一大堆人名中，有「黑米」，是否鸦片烟（14.节），为何不译为「何美」？
「德丢」（22.节），道德丢了，如何处世？为何不译为「德多」？「括土」（24节），为何不译为「郭图」？——《环球见闻与天人幽默①》
【人都是说谎的】牧师宣布，请大家回家把「马可福音第十七章」念一遍，下礼拜要讲那一章。下主日，大家都来了。
牧师问：「念过马可福音第十七章的人请举手」。大家都举手。牧师笑着说：「今天我的讲题乃是：人都是说谎的，马可福音只有十六章」。——《环球见闻与天人幽默①》
【醒脑、开胃、松骨】我在菲律宾南部的大城「纳卯」（DAVAO）布道时，与另一位牧师要坐六小时的长命汽车到「各都霸道」（COTOBATO）去讲两天道。我们到迟了，长命汽车已满座，只好站着，但想，如果要站六小时，可真要命。
站六小时都不要紧，但那公路十分坏，没有路面，崎岖不平。所以汽车在公路上跳舞、颠簸之至。我身高六尺，头脑与车顶时作「亲善」状。我手握车上的一条铁杆，有时还打盹。
站了三小时之后，有人下车了。于是我们两人可以坐下。如此说：今天我们两人很快乐，也是最高的享受，因为坐了六小时的长命汽车，上下跳动不已，使们「醒脑」，也「开胃」而且「松骨」。把「难受」当作「享受」，无时不快乐。——《环球见闻与天人幽默①》
【便饭】一位在台湾传道的美国宣教师，会说不少国语。
有一天有一位信徒老陈请他吃晚饭，对他说：「这是便饭，不要见怪」。「便饭」？他首次学到这名词，便饭有三菜一汤，美味可口。「这就是便饭」，他心里牢记着。
过了几个月，信徒何老板庆祝七十大寿，他叫工人去请那宣教师下礼拜一晚上来吃便饭。「又是便饭？我知道了，是三菜一汤」。宣教师自言自语。何老板请了许多牧师、长老、执事和友好，共用华筵，有十二道佳肴。这位宣教师也在其中。
吃到第八道菜，这位宣教师对同席的人庄严地说：「前一些日子，陈先生请我吃晚饭，有三菜一汤，他说是便饭。今天何老板请吃饭，也说是便饭，但是预备那么多好菜，我才知道，陈先生请的是『小』便饭，何老板今天请的是『大』便饭」。——《环球见闻与天人幽默①》
【我中意劏人，而且中意食佢】「佢」字为粤语「他」。「中意」既「喜欢」。「劏」为「宰杀」。「攞」字为「拿」。
一位美国牧师在广州市传道，他学了一年多广东话，于是到处去与广东人谈谈。几十年前在广东，每有美国人出现，大人小孩都走近前来看热闹。
这位牧师想对中国人作露天布道状。他来本想如此说：「我中意唐人，而且中意识佢」（我很喜欢中国人，而且喜欢认识他）。但他把唐字（下平声）念成「劏」（上平），又把「识」（上入声）念成「食」（下入声），于是他所说的话变成这样：
「我好中意劏人（杀人），而且中意食佢（把他吃掉）」。
他又说：「你地大家不要走，我要攞（拿）你地的名」，他却把「名」字读成由下至上的转音，于变成「我要攞你们的命」。大家听见他这样说，一个一个都走了。——《环球见闻与天人幽默①》
【住你的吃你的】外国宣教师到中国来传道，因中国话不够用而闹笑话，时有所闻，不足为奇，可是中国人到了美国讲英语也一样的闹笑话。
一位青年到了纽约，要找地方住。
到一处见有出租的条字，便叩门，出来是一位中年美国妇人，这中国青年心里所要说的话是照在香港说广东话的习惯，「吃你的，住你的，一个月多少钱」？但他把这句话译成英语，冲口而出，便说：「TO EAT YOU，AND TO SLEEP YOU，HOW MUCH A MONTH」（意即，吃你，和你睡，一个月多少钱）？结果那中年妇人走进去拿一条大扫帚把他扫出去。——《环球见闻与天人幽默①》
【乘坐飞车过河】1961年我在南韩布道，和一位韩国牧师、两位中国女执事去探访。探访完毕，那位韩国牧师请我去看一风景区。在一条大河两旁竖立一个很高的铁塔，塔上有大钢镜把两边连起来，钢缆吊着一架吊车，车上无盖，车内可容四人。我们四人每人付款约值港币一元，便上到吊车内。
我从前没有坐过这种无上盖的飞车，所以心里很高兴，一边唱短歌，一边飞驶而过对岸。
同行的一位女执事虽然付了车费，也上了飞车，但她害怕，用手紧执着飞车旁的铁柱，闭着眼睛不敢看，她对我说，「牧师，我害怕」。但她一样平安到达彼岸。
我「享受」这飞车，她「忍受」这飞车。
我用一块钱买快乐，她却用一块钱买苦难。——《环球见闻与天人幽默①》
【一字之差】在英国利物浦的一间教会特别会议中，有英国牧师数人，中国信徒数人，有一个中国太太热心主工，也出席此会议，大家研究有无可能开办一间神学院来训练青年人去做传道人。
不久这位热心太太如此说。她本来想说，「我们必须开办一间神学院来训练青年人」，可是她的英文词汇不足，也许她一时心急而用错了字，她如此说：
WE
MUST OPEN A CEMETERY（坟场）TO TRAIN OUR YOUNG PEOPLE。
这句话变成「我们必须开设一间坟场来训练我们的青年人」。神学院简称为SEMI NARY。坟场则为CEMETERY。
但今日许多神学院是传授「不信派」的理论，则与坟场又有什么分别呢？——《环球见闻与天人幽默①》
【土人四部合唱】新几内亚海岛的土人，全部都信耶稣，有天主教、卫理公会及安息日三种教会。天主教及卫理公会的会友，主日绝对休息不工作，安息日会会友则在礼拜六休息。
有一个礼拜六，我和几个青年人去探访，路过一土人乡村，看见在一棵椰树下有四个人拿着一本英文的圣诗琴谱来作四部合唱，非常和谐悦耳，有绕梁三日之势。我和几个青年人走上前也参加唱一会，原来他们是安息日会的会友。
有一土人牧师名NAKIKU知我会弹琴，特来请教我如何学唱。他只穿了一条LAPLAP（腊腊，即布裙），上身全裸，皮肤深棕色，坐在风琴侧跟我学习。我首次与一土人同坐，其体臭之难闻，天下第一，臭如椰子味，味甚强烈，使我不易忍受。
但他时常来找我教他读谱学唱四部。多次来过之后，他的体臭消失，我们成了好友。爱消除了臭！
半年之后，他知我要到澳洲转换水土，他带着三十个土人会友走了十几英里来唱几首圣诗送行，我把他们所唱的录了音，至今再播听时，犹觉身在新几内亚，但可能在地上永远没有机会看见NAKIKU了。——《环球见闻与天人幽默①》
【进洗手间，要付五个P】父亲和女儿到了伦敦，在维多利亚车站内看看，女儿要到洗手间去，父亲指给她看，火车站左边上有大字，指示男女厕，但下面另有一行字，进去要付五个P（英国镑已改一镑为100P），当时五个P约等于港币7角5分，实在太贵，女儿不甘，父亲给她五个P，她便进去了。
等一会儿，女儿出来了，对爸爸说，我进去付了五个P，但我出来赚回二个P，原来她拿了一大堆皇冠厕纸出来。——《环球见闻与天人幽默①》
38.【长名字】在主日崇拜中，有一女士，她的芳名为「欧阳司徒马利亚」，名字真够长。散会后与她谈话，她说她姐姐的名字比她的还长，她名叫「上官司徒以利沙伯」，「果然长得很」。「还有」，她继续说下去，「我的爸爸很佩服尼布甲尼撒，因此他改名为『司徒尼布甲尼撒』，我的弟弟则借用了一个圣经中相信也是历史上最长的名字，他的名字记在以赛亚书八章一节，他称为『司徒玛黑珥色拉勒哈施罗斯』」。——《环球见闻与天人幽默①》
【诚心所愿（阿们）】广东人在祷告之后，仍有沿用古老的说法，不说「阿们」而说「诚心所愿」的。
牧师告诉一位受洗不久的会友学习领祷，牧师先把祈祷文写好，叫那会友在主日崇拜礼序中讲台照读。
会友听命，上讲台后，在斜的小台上把祷文排开，开始诵读：「慈爱的天父，我们满心感谢你，因为」……
台上的吊扇一阵风把那祷文吹到台下，那会友于是无法祈祷。等了许久，会友大都打开半只眼来向台上偷看。
牧师情急智生，站起来大声说：「诚心所愿」。大家投以会心的微笑，也松了一口气。——《环球见闻与天人幽默①》
【不要作声】一位未重生得救的「所谓基督徒」下到地狱去，不久他看见他所认识的牧师（也未重生的）也在地狱，他甚觉希奇，便问牧师说：「怎么你也会到地狱来呢」？牧师摆摆手对他说：「不要作声，我们的会督正走在后面哩」！原来会督亦未得救。——《环球见闻与天人幽默①》
【好吃，但少一点】一位受洗不久的张先生，第一次听见牧师宣布下礼拜要守「圣餐」。请大家预备心来参加。「圣餐？下礼拜有餐吃了」，张先生心里想。下主日到了，张先生对太太说：「上一主日牧师宣布今天要守圣餐，你中午不必煮我的饭了」！
礼拜完毕，张先生回到家中，太太问他说：「今天的圣餐好吃吗」？「好吃是好吃，可惜少一点」。——《环球见闻与天人幽默①》
【约字辈的孩子】有一个牧师生了许多儿子，均有约字。
大儿子为约瑟，二儿子为約伯，三儿子为约书亚，四儿子为约西亚，五儿子为約拿，六儿子为约翰，第七个是千金，取名约瑟芬，即约瑟的女性芳名，第八个又是儿子，无名可取，姑称之为约柜。——《环球见闻与天人幽默①》
【古怪的名字】1962年我不知是第几次到菲律宾布道（我前后共去过十一次），那时我和家史苏医生同去，每天我们都要看中文报纸。有一天家兄拿着一份报纸叫我看，说我看了非笑不可，原来在一个占篇幅相当大的商业广告中，经理名字为「柯子臭」，菲律宾闽南华侨，把「柯」字念成「KUA」（如国音挂），并不觉希奇，但广东人把柯字念成「OH」（屙），已经会发出会心的微笑，他名字中，竟有一个「臭」字，真是使人百思不得其解，「柯」而又「臭」，则实在非常臭了。
据说菲律宾许多中国人因为迷信之故，叫孩子为瘦，则将来会肥；叫孩子为傻，则将来会聪明；照样叫孩子为臭，则将来为香，表示富有云。怪不得他作了一位大公司的经理。——《环球见闻与天人幽默①》
【天上的交通工具】有一位姊妹作了一个梦，看见她到了天堂，天使把一辆自行车交给她，对她说：这是你在天堂所用的交通工具，你自由使用罢。那位姊妹不满意地对天使说：我在世上所用的是美国最新型又最贵的「加得力」汽车，怎么你竟然把一辆自行车给我用呢？天使对她说：不必紧张，等一会你就明白了。不久，这位姊妹问那天使，那妇人是谁？天使说：她就是主耶稣在世上亲眼看见的那个穷寡妇，她为着爱神，「把她一切养生的都献上了」（路廿一4），所以她在天堂有最好的交通工具，你有没有把一切养生的都奉献给主呢？她羞愧地回答说：「没有」。
不久，这位姊妹远远看见她教会的一个长老踏了四个轮子的溜冰「雪屐」来了，她觉得希奇。天使对她说：这长老虽然很有钱，但他在世上奉献的也不多，所以在天堂只能用雪屐了。
这位姊妹发出会心的微笑说：我比他还好一点，于是她准备骑上那自行车，但一上车就掉下来了，原来是一场梦。
从此以后，她为主大发热心，多多奉献。每次看见在街上有人骑自行车就微笑，因为提醒她多多奉献。——《环球见闻与天人幽默①》
【今天不到，明天一定到】抗战时我在西北作甘宁青三省一百零五县教会的总干事，经常出外巡视教会及布道，所见所闻，难以使人置信。
有一次由甘肃固原北上要到宁夏省的中宁县。有一段路别无有其他交通工具，只有牛车。牛车也好，只要能到中宁便是了。
牛车上坐了几十个人。牛行慢吞吞，赶车的老乡态度怡然。赶了大半天，我问那车夫，到底什么时候可到中宁？「先生不必着急，今天不到，明天一定到」。结果半夜三理才到。——《环球见闻与天人幽默①》
【三加三等于几】中学校招考，许多小学毕业生应考。
主考老师的算术考题为「三加三等于几」？
第一个学生回答说：「等于六」。老师再问他一次，他说等于七。老师第三次问他时，他说三加三等于八。
主考老师大悦，取录他，其理由为「不断进步，此生甚有进取心，孺子可教也」。
第二个学生的回答为，「三加三等于七」。老师再问他，他的回答仍然是七。第三次问，他的答案仍然是七。
主考老师也大悦，取录他，其理由为「坚持真理，不为人所左右，堪为社会为国家未来栋梁也」。
第三个学生的回答为「三加三等于六」。第二次问他三加三真是等于六吗？他仍然说是六，第三次问他，他生气地回答说：三加三不是六吗，为什么还要问呢？三加三怎会是七、八或九呢？
主考老师大怒，不予取录，其理由为「此生固执己见，至死不悟」。今天的社会就是如此，真理与错误分不清楚。——《环球见闻与天人幽默①》
【撒字辈的孩子】有人生了三个儿子，均有「撒」字，大儿子是「撒母耳」，二儿子叫「撒迦利亚」，三儿子叫「撒该」。都是圣经的名字。
不久，他有了第四个儿子，这人抱着儿子去找牧师，对牧师说：「请你为我这儿子起一个圣经人名，要圣经出名的人物，而且用撒字辈，因为我三个儿子都有撒字」。于是牧师抱着婴儿想一想。
「好的，要撒字辈，要圣经出名人物，就叫撒但罢」。
于是他抱着撒但回家。——《环球见闻与天人幽默①》
【洁白超乎椰子肉】一位宣教师到中非洲去传道，他喜欢唱那一首题目为「洁白超乎雪」的圣诗，可是当他想教那些黑人唱诗的时候，他心中打了一个问号：「这里没有雪，土人从来没有看见过雪，他们怎能懂得超乎白雪的意义呢」？
于是当他把这首诗译为土语时，他这样改写：
「白超乎椰子肉，洁白超乎椰子肉，求主将我心洗得超乎椰子肉」。
于是这些土人便很容易明白了。——《环球见闻与天人幽默①》
【要宰杀】约瑟第二次看见他的兄弟们带着便雅悯一同来之时，便吩咐家宰预备筵席款待他们。创世记四十三章16节是这样说的，约瑟对家宰说：「将这些人领到屋里，要宰杀牲畜，预备筵席」。
牧师分派一位老教友下主日上讲台念这一段经文，老先生忘记在家里先看一遍。下主日到了，牧师宣布请他上台诵读经文时，他如此念：「……说对家宰说：将这些人领到屋里要宰杀……」。他念到这里，停了一听，不想再念下去，却自言自语地说，约瑟为什么这样残忍？要宰杀他的哥哥？老先生便走下讲台。——《环球见闻与天人幽默①》
【我已经103岁】曾祖母做大寿，许多子子孙孙曾孙都来拜寿，曾祖母手执寿杖，坐在安乐椅上。
人人都说许多好话庆祝曾祖母。
有一曾孙上前恭祝她说：「恭祝曾祖母长命百岁」。
曾祖母举杖向他身上打过去，说：「我已经103岁了，你怎么庆祝我长命百岁呢」？——《环球见闻与天人幽默①》
【四个汤一个唱片】一个青年人由香港到法国巴黎去留学，他不懂法文，第一天晚上踏进一间华丽的餐厅里去，要享受著名的法国大餐。
「BOY，拿MENU来」（他向侍者要餐单）/
于是餐单送到面前。
他打开第一页指着头四行说：「ONE，TWO，THREE，FOUR」（他要吃头四道菜）。
第一样是一道美味可口的罗宋汤。第二样是更可口的牛尾汤。第三第四样也是汤。
于是他喝了一肚子汤，一共四个汤。
「奇怪，怎么法国人只喝汤不吃饭」？
「BOY，拿MENU来」，MENU又摆在他面前，他打开最后一页，指着最后一行说：「I WANT THIS」（我要这个）。
BOY去了十五分钟，但最后一道菜仍然未送来，他有点急，叫BOY来问他，我要的菜为什么还未来？
「那是唱片，我们已经为你点唱，也早已唱完了」——《环球见闻与天人幽默①》
【请脱「KUZI」（靴）】方言不同，常闹笑语，尽人皆知。
台湾人在日本人统治五十年后，四十岁以上的大人都会讲日本语，也喜欢在台语中夹杂一两个日本字，等于马来西亚华侨说话中有马来话一般。
光复后，中国军人抵达台湾，走进餐室或旅馆，旅馆房间仍采用日本厚席「他他咪」。那些军人穿着军靴就踏在他他咪上，旅馆老板急得叫起来，「请你们脱KUZI」。叫起来似乎是说请你们脱裤子，其实KUZI是日语「靴」之意。
那些中国军人莫明其妙，「怎么台湾人喜欢叫人脱裤子」！——《环球见闻与天人幽默①》
【我三岁的时候】一位神学生首次作见证，心中有点害怕。
他本来想说：「我三岁的时候，我母亲便死了」。可是他开口时便如此说：「我三岁的时候，我便死了」。
「咦，不对」我心里想，他知道自己讲错了。
「我母亲三岁的时候，我便死了」。大家都想笑。
「咦，又不对了」，他又在想。于是赶快再说一遍，
「我母亲三岁的时候，我母亲便死了」。全体哗然。——《环球见闻与天人幽默①》
【「难啊，难啊」，「骂人的上帝」】我在丹麦布道四次，走遍三岛各城各乡。一位丹麦牧师曾在贵州传道二十多年，陪我一同去布道，为我传译，由英语传丹语。
他告诉我说，抗战时候，有不少广东难民逃到贵阳，也在他传道的城里来。主日崇拜的时候，有一位广东姊妹祈祷，她说：「难啊，难啊，我们感谢你」。原来她说的是「主啊，主啊，我们感谢你」。
晚祷时，另有一位广东青年祈祷：
「骂人的上帝啊，求你帮助我们」。原来他说的是「万人的上帝」。他又说，他从前学习贵州官说，常常闹笑话，他记得他有一次想说：「主在天上」却说成「猪在田上」。——《环球见闻与天人幽默①》
【六窍已通】一位学生参加国文考试，主考是他的舅父。
试卷答完都交给主考的老师。
这位舅父在他外甥的试卷上批了几个字为「六窍已通」，这位外甥大喜过望，以为他的国文一定及格，回去告诉他父亲。
父亲大人笑说：「人有七窍，六窍已通，表示你一窍不通也」。——《环球见闻与天人幽默①》
【我要偷】在美国布道大会中，有一位青年人领唱诗，他教唱一首新的短歌，短歌的首两句为「我要偷些时间来事奉主」，而「我要偷」的偷字有三拍之多。
可是他一开口唱「我要偷」时，觉得太高，便再唱「我要偷」，又觉得太低，第三次再唱「我要偷」时，那位布道家站起来，对他说：「弟兄，不要偷了，我们一起祷告罢」。——《环球见闻与天人幽默①》
【是你漏嘢？】几十年前我的母亲带一位乡下亚婶去教会听布道会。这位外国牧师喜欢在开会前请大家一同说「哈利路亚」，可是几十年前广东人把这四字说成「夏里流野」，发音则以「是你漏嘢」，意即「是你丢了东西」吗？
这位牧师无意中指着这位乡下亚婶大声说哈利路亚，她对我母亲说：「我没有漏嘢（丢东西）啊，为什么牧师说我漏嘢」？「」——《环球见闻与天人幽默①》
【一撇之别】好友写信给我，信末为我抄一对「对联」，叫我三思，该对联为：
若不撇开终是苦
各人收敛便成名
「若」字与「苦」字只有一「撇」之差，「若」字左边那一撇如果不撇，便成苦字。寓意为「若不撇开那么些烦恼的事，总是痛苦的」。
「各」字与「名」字也只有一撇之差，各字右边那一撇如果不捺下去，各字便变成名字。寓意为好名为人的天性，但名之成功，乃在乎收敛、谦卑、自隐云。——《环球见闻与天人幽默①》
【榴莲是香是臭】初到南洋，许多会嗅到一种怪味，那是果中之王榴莲味，有人写作「流连」，又有人写作「留连」。土语为DURIAN音似「肚乳」。其味真如隔几夜已发宿臭的冷饭残羹，其味又似猫粪，初到南洋的人，闻到了会作呕。
我有一天晚上到一处讲道，大门是打开的，马路对面对正礼拜堂门却有一卖榴莲的担子，我嗅觉特别灵敏，闻到其可怕的臭味，无法忍受。于是请牧师给他五块钱请他挪到远些地方去卖。
我离开星加坡时，有一家人请我吃晚饭，他们的几个孩子说要为我饯行，原来他们买了十个榴莲准备享用。饭后，当他们切开榴莲之时，我简直要昏倒，他们还请我试一试，我只好掩鼻站到门口处忍受那些臭味。他们却吃得津津有味，其味无穷。
1962年我到色拉越拉让江上游加帛城过降生节讲道，一位堂牧和一位为我传译的青年神学生买了十个榴莲回来，准备报佳音之后，大吃一顿。我没有去报佳音，十时便就寝，是在二楼一室睡觉。半夜，一种难以忍受的怪味把我惊醒，我想呕吐，原来他们三楼切开榴莲来吃，吃得飘飘欲仙，我只好起身走到楼下另一室中去「避难」。
我问一位老伯，为何榴莲那么臭，他们却吃得津津有味，他为我解释。人的胃口有两种，有一种胃口的组织与榴莲相配合，因此觉得榴莲非常香，而且可口，百吃不厌。另一种胃口的组织与榴莲相抵抗，因此觉得榴莲非常臭。榴莲是香的，也是臭的。
于是我学到一个功课，苦难亦如榴莲，灵命高深的人，嗅到苦难是香的，灵命幼稚的人，觉得苦难是臭的。——《环球见闻与天人幽默①》
【淋浴奇闻】1959年首访色拉越传道时，到了一城名「泗里街」，（SARIKEI），刘云安牧师对我说：「此地有例，请人住宿，不请人冲凉（淋浴）」。因为水宝贵，人人都到拉让江边去淋浴，男女老幼一应俱全，披着一条大毛巾，便到江边去如此这般「冲一个大凉」，回来再用清水冲一次。
我不惯到江边去洗澡，刘牧师为我在礼拜堂旁连，是在小巷中特别设计一个临时浴室，用竹类作工具，围成圆筒形，预备两桶清水放在里面，让我冲凉。这特制圆筒形浴室高兴与我肩齐，因此我躲在筒中，昂首四盼，雄视天下。冲一个凉，六根清净。
日日如此冲凉，街上一切风景与行人，我皆入目。
五天之后，我到明那丹去布道，该特设浴室也不翼而飞。——《环球见闻与天人幽默①》
【谁不怕辣】有两个人到四川馆子去吃面，两人都说自己不怕辣，于是各叫了一碗榨菜肉丝面，并吩咐厨房要加些辣椒、洋葱、生姜，弄到最辣为止。两人便说定，在吃饭的时候，谁说一声辣，谁便要付账。于是两人埋头「苦干」，吃到满头大汗，眼泪也渐渐「出炉」。
阿甲看见阿乙流泪便问他：「老兄，何以流泪」？
「是的，因为去年今天，我的祖母死了，我想起她来，所以流泪」。其实他辣到无法忍受而流泪。
不久，阿乙看见阿甲也流泪，便问他：「老兄，何以你也流泪呢」？「是的，去年今天，我的祖母也死了」。——《环球见闻与天人幽默①》
【芬兰扫拿浴】芬兰著名的淋浴称为「扫拿」（SAUNA），战前只有芬兰人享受此浴。许多人当时只知有土耳其蒸浴，战后则渐渐有人获悉而且享受芬兰扫拿浴，此浴比土耳其蒸气浴更享受。
1972年我二访芬兰芬兰人布道，在「雨华丝拘礼」（JYVASKYA，芬兰人JY二字母读如雨字）住三天。第一天晚上讲道完毕，两位芬兰牧师和我一共三人到大厦地库中去享受扫拿浴。进浴室「客厅」。然后，三人踏进「扫拿室」。室不大，可称陋室，室中设备也算简陋。室靠木墙处有架，状如球场看台，架有三层。我三人每人占一层。对面室角有一洪炉，炉甚旺，上面烧着的不是炭类，乃是石头，「烧石头」，真是奇闻！
我一坐下，头已觉痛，身似发高烧，无法忍受，想退出浴室，芬兰牧师把我拉住，对我说：「我们现在『不过』是摄氏表八十度而已」。「八十度？哇，要命」，还说「不过」。「等一会我们会享受到一百二十度热的蒸气，最高可达二百四十度」。「哇！我的天，摄氏表二百四十度热？这还了得」！
另一位牧师拿着一根树枝，把树枝在冷水中向洪炉洒过去，不久摄氏表度数直线上升，果然身上开始有戏可看，可说从亚当到现在所有的「老泥」渐渐涌出来，身上到处是泥。
但十五分钟后，摄氏表已升到100度，我无法忍受，头快要爆炸，似乎世界末日快到，于是三步当作两步飞奔出浴室，把那桶本来是滚的水倒身上，不料滚水变成凉水，因为我身上仍在100度摄氏表热度中。
廿五分钟后，那两位牧师微笑地出来了，我对他们说：「我们三人好像但以理三个朋友，走进尼布甲尼撒王的洪炉中，但他们三人都未走出炉外，我却逃跑了，因为实在太热」。
芬兰扫拿，未曾试过，不妨一试；试过一次，你敢再试？——《环球见闻与天人幽默①》
【未受割礼的大卫】在罗马旅行，人人都要去参观教皇所在的梵帝岗，该处为国中之国，城中之城。城中有一博物院，院中充满意大利伟大雕刻家图画家「米迦安琪罗」（MICHELANGELO）的作品，他所雕刻的人像，是世界各国学习雕刻者的重要「课本」。
在院子里，矗立着童年大卫全裸的石像，雕刻得十分生动，人人都赞美，可是游客中有人批评说：「米迦安琪罗是伟大雕刻家，但他不懂圣经」？「何以故？大卫不是圣经人物吗？为何你说他不懂圣经呢」？「是的，他雕刻的是大卫，大卫是犹太人，第八天必须行割礼，但你看这个大卫是没有行过割礼的」
大家沉默了一阵，但不久一阵笑声突然爆发。——《环球见闻与天人幽默①》
【六块钱的传道人】80年前在中国山西的外国宣教师要请中国人为他们看礼拜堂兼挤牛奶，久而久之，这些中国人都信了耶稣，宣教师也训练他们学习讲道。
老王为一位宣教师服务十年，每月薪水六元，看门、挤奶，太太还要帮忙洗衣服。那宣教师很爱老王，后来也教他讲道，老王很聪明，也学会讲道。
有一次作完礼拜，那宣教师问他：「老王，你讲道的声音为什么那么小呢？我在后面有时听不见哩」！
「是的，牧师，六块钱的声音是那么小的了，如果你给我八块钱，我的声音便会大些」。老王回答。——《环球见闻与天人幽默①》
65.【不够洁白】在中国甘肃兰州，冬天时有雪从天而降，雪盖大地，其白无比。有一天我到一朋友家中，看见他太太洗了许多被单及衣服，洗得十分洁白。可是，我与那位朋友走到院子时，举目看看前几天下过的雪仍在屋顶上。我对他说，人类洗衣服不论洗得如何洁白，但与神所赐的雪一比，我们的衣服就变成灰色啊！
「是的，我们的洁白不够神的洁白」。
我离开了他，走到街上，看见一块空地上，仍然盖着一片白雪，但路的两旁的雪被人们肮脏的脚所踏过，街上的雪被车辆辗过，白雪中充满着人们的黑脚印和车辙的污印，看了心中有点难过。人到底是不洁的，而且破坏了神的洁白。——《环球见闻与天人幽默①》
【请你喝「国宾汤」】1960年我首次到越南布道，那时到处都有表面的平静。我们一行五人，天未亮就从西贡堤岸出发到几百公里以北的风景区「大叻」去一次，及参加早上五时的早祷会。
来到半路，一位李先生对我说，我们在这里休息吃午饭罢！苏牧师！今天我们要请你喝「国宾汤」。「国宾汤」？我眼睁大些，一定是非常美味可口好了，我有一个环球肚子，什么也都想尝尝。不久，国宾汤来了，赶快试一试。
其味酸，无关系；其味咸，不要紧；其味甜，有广东人煮菜的方法；其味辣，为泰越华侨所好；其味苦，大概其中有苦菜，也受得住。但其味亦臭，臭不可当，如隔夜饭，如猫粪、如马来榴，又如猪喝的「糠」。我尝了一口，不敢再领教，至今思之，犹如「国宾」味。——《环球见闻与天人幽默①》
【中国人也做过泰国皇帝】泰国，昔名进罗，英文为SIAM ，战后改为THAI LAND（即泰人之地）。由香港乘飞机可直抵首都曼谷（BANGKOK），由马来亚槟城则可乘国际火车（睡铺）廿四小时后抵达曼谷，在东南亚各国，只有泰国与马来亚有国际火车。抵达曼谷后，一年365天都是那么酷热，人们像在蒸笼里生活着，本地人习惯了，满不在乎，外国旅客抵此，则不易抵受，万金油要擦多些，冰水要喝多些了。
曼谷是一个大城，三轮车充斥，有些街道很现代化，但亦有些街道古老而尘埃满天飞。几十年前，在城内有不少小运河沿着大街这一边前进，时有小艇来往，煞是一景，最近已填塞，小运河已成历史陈迹，失了诗情画意。
旅客到曼谷，一定要去看许多间著名的大佛庙。其中有一玉佛庙，一具像七八岁小孩子那么大的宝玉雕刻的佛像供在庙中。旅游入庙，必须除鞋，而且只能坐在大理石板上远观。
原来，为这玉佛，缅甸与泰国有过一场恶战。二百多年前，缅强泰弱，缅军入侵泰国，把玉佛抢去，泰军败北，四围逃散，泰皇也失踪。泰人救国心切，拥戴一名郑昭的中国人（其实他是泰皇的驸马）为首领，率兵反攻缅甸军夺回玉佛。
于是泰人春郑昭为泰皇，郑昭是中国潮州人，所谓做皇帝易入宫难，郑昭也过皇帝瘾。数年后驾崩。——《环球见闻与天人幽默①》
【下主日有人受洗】一个美国黑人牧师如此庄严地宣布：「下主日我们举行洗礼，因为有五位成人（他用的英文字是ADULTS指男人言）和五位「女成人」（他用的英文字是ADULTERESS）。他以为是指女成人，不料这英文字是指犯奸淫的女人。——《环球见闻与天人幽默①》
【棉油灯下捉虱子】1937年抗战之际，我到了山西黄河边的大宁县传道，与同学王君一同在山上的窑洞中生活三个月之久。山上缺水，水甚宝贵，因此我那三个月没有机会洗澡。
有一天晚上，在大聚会最后一天晚上，十个传道人睡在一张大炕床上，我是讲员和客人，可以睡在窑洞门口靠窗口之处。我正睡下，约五分钟，听见劈拍之声，不绝于耳，心中好奇，坐起来看看。原来那几位传道人连同我的同学在内一齐脱了背心或里衣来捉虱子。北方人捉虱子是一种享受，正如人们剪手脚指甲一般，他们把捉到的虱子放在棉油灯火上烧，所以有劈拍声。
我问王同学，他们做什么，他回答说：捉虱子，你没有虱子吗？我自幼没有生过，也没有见过虱子，但久闻大名，如雷贯耳。于是也坐起来脱下背心，学习捉虱子。
我的天哪，我一共捉了三百一十五只，真是战绩辉煌。
那时我问，为何神要创造虱子。——《环球见闻与天人幽默①》
【中日英德犹太对苍蝇的态度】在一个国际会议中，晚餐时，在同一饭桌有一个英国人、一个德国人、一个日本人、一个中国人和一个犹太人。
第一道菜是罗宋汤，可是五个人的汤里都有一只苍蝇。英国人马上叫侍者来，对他大骂一顿，叫他再换一盘汤来。
那个德国人拿起苍蝇来，细心研究是什么品种，然后用一张餐巾把它包好了，放在口袋里。那日本人却轻轻地把苍蝇拿起来，扔在桌子底下。那犹太人拿起苍蝇来，把它身上的汤挤出来，免得浪费，然后把它扔掉。可是伟大的中国人用汤匙把那苍蝇送进口里，把它吃掉，长命百岁。可见在国际场合中，中国人最伟大。——《环球见闻与天人幽默①》
【忠诚听众】一位长气牧师每次讲道总是滔滔不绝，忘记唐宋元明清，一条气讲两个钟头也不愿意停下来。
有一次，他被邀请到一处作专题讲道。
他照样要讲两个钟头，但是听众一个一个地撒 了，连讲台上的主席也不耐烦，由后面溜走了。
只剩下近大门处有一个人。
长气牧师讲完了他的长命专题之后，走下台来，走到大门口，与那唯一的听众，热烈地握手，对他说：「你是我唯一的忠诚听众」。「是的，牧师，不过我必须等你讲完，我好关门，因为我是看门的」。——《环球见闻与天人幽默①》
【鬼也怕捐钱】英国有许多人信鬼，而且鬼故事甚多，伦敦的鬼也甚多。
有一位牧师从苏格兰下到伦敦公干，一位老信徒把他带到楼上过一宿，但楼上已多年无人住，从前有人在楼上去世。
牧师因为疲乏，睡得很好。
半夜三时左右，他觉得床边有人，以为是那老信徒有事找他，于是坐起来，睁开眼一看。「原来是你」（鬼）！
「老友」，牧师对那「仁兄」说：「我来伦敦是为重建礼拜堂募捐的，你也大发慈悲捐几镑罢」！
那位仁兄听见「捐款」二字，便慢慢消逝。
第二天早上，那位老信徒问牧师：「昨天晚上睡得好吗」？于是牧师把上述的事告诉他。
那位老信徒叹一口气说：「牧师，提到捐钱，鬼都怕」！——《环球见闻与天人幽默①》
【那里？那里？大家都有份】有一位外国宣教师，为人谦逊，工作殷勤，圣工日渐发展，会友常常称赞他。但他也常常用流利的中国话回答说：
「那里？那里？大家都有份」！
有一年，这位宣教师的太太生了一个又够磅、又俊美的男孩子，会友们都来恭贺他，说不少好话来称赞他。他照样说：
「那里？那里？大家都有份」！——《环球见闻与天人幽默①》
【中国人的八月十五】在香港，农历八月十五日的中秋节是一个大日子，许多人都会「迎月」、「赏月」、「追月」，同时享受双黄莲蓉月饼。
在一个赏月的大会晚上，一位会讲广东话的英国绅士也被邀请去参加赏月晚会。坐在他身边的是一位中国绅士。这位英国绅士本来想这样说：我很喜欢你们中国人的八月十五日的中秋节，但他对身边那位中国绅士这样说：
「我很喜欢看见你们中国人的八月十五」。
（你要问广东人，才会笑）。——《环球见闻与天人幽默①》
【寡人和寡妇】两位订了婚的美国青年人在台湾学中文，中文学得差不多，他俩常用中文成语与人谈话。
有一次，一对中国青年举行婚礼，这两位美国青年男女也被邀请去观礼。旁边的中国青年问那美国青年男子说：「请问，你结了婚没有」？「还没有，我仍是寡人」！寡人是未婚的男人之意。同时他指着他的未婚妻说：「她是寡妇」。他以为未婚的女子应称为「寡妇」。——《环球见闻与天人幽默①》
【经过戏院门口】我十五岁的时候，参加一个培灵布道会，那位从外国来的布道家是圣洁派，他叫我们不要饮酒、赌博、跳舞、电影也不要看，那些都是不圣洁的，都是罪。这是他的看法。可是他再加上几句，「当你们经过电影院门口的时候，也不要看电影院门口的图画，最好用手掌遮着自己的脸，不要看那些不好的图画」。
我们三个同学都很听布道家的话，也立志如此做。
第二天早上，我们一齐去上学，但要经过两间电影院，第一间快到了，我们都用右手挡脸，快步走过那电影院门口。不久，第二间电影院也到了，我们也用右手挡着脸，但有一位同学从五指的缝中偷看电影院门口的图画。于是他「犯了罪」？
犯罪与否，不在乎外表的「动作」，乃在乎心中的「动机」。——《环球见闻与天人幽默①》
【我没有拿钱】礼拜完毕，小孙女和老祖母漫步走回家。
小孙女得意地对祖母说：「今天我做礼拜的时候很乖」。
「如何乖法」？祖母问。
「那位先生把袋（奉献袋）拿到每个人面前，他们都伸手到袋里去拿钱，但我没有」。——《环球见闻与天人幽默①》
【第一次看电梯】某处第一间公司有电梯之时，许多人都来参观，而且觉得稀奇。有一个农夫从乡下来也争看电梯，他看见许多人进去，不久又有许多人出来，但进去和出来的人都不同。
不久这农夫看见一个老妇人进电梯去，十分钟后电梯走出一位相当漂亮的小姐。于是他恍然地说：下次我要带老婆来试试。——《环球见闻与天人幽默①》
【华盛顿】几十年前在美国许多亚婶亚姆也去考公民试，她们因不懂英文，但也得死记几条，第一条为「谁是美国第一任总统」？
有一个亚姆不如如何回答。
那与她一同去的亚婶在旁问她说：「你住的地方后面那条街叫什么街」？
「华盛顿啦嘛」。
「OK」，法官批准她入籍。——《环球见闻与天人幽默①》
【男女分坐】1937年抗战时，我正由山东北上抵达察哈尔与绥远去宝习布道。到了绥远省的包头，工作了两个礼拜。礼拜堂男女座位中间有一块大木板，使男女分开，不能相望。讲台上的牧师则可看见每一听众。我们香港人觉得很稀奇，也觉得他们太古老。
可是以后我在国内各地方的礼拜堂也是看见男女分座的，不过男女当中并无大木板隔开。——《环球见闻与天人幽默①》
【四肢发达，头脑简单】王牧师被请到一所新开的小镇礼拜堂讲道，传道人是一位初出茅庐的青年人，他在腹稿时准备把他介绍如下：「王牧师身体强健，灵性高超，传道数十年，经验丰富，为近代教会柱石」。
可是到了他上台介绍的时候，腹稿失去，他如此介绍说：「王牧师四肢发达，头脑简单，为近代教会中的大笨蛋」。大家的眼睛都睁大起来。
但这位近代的大笨蛋笑眯眯地开始讲道，讲的非常好，听众听完后，知道自己才是真的大笨蛋，连那初出茅庐的青年传道人在内。——《环球见闻与天人幽默①》
【应否祈祷】小陈请牧师去吃饭时，他问：「牧师，饭前先喝汤要不要祷告」？
「不住的祷告，保罗曾如此说」。牧师这样回答。
「不过，我喝茶时只祷告两句：『主阿，我有茶喝，我感谢你』。但在饭前喝汤，我便祷告三句：『主阿，我有汤喝，我感谢你，求你使我身体强壮』。我吃饭时当然自由祈祷感恩，句子多少无问题。不过，吃饭之后，隔了半小时，如果我再吃一些点心或一杯饮品，我就不必再祷告，因为半小时前为吃饭的祈祷『仍然有效』也。牧师，这是我的祈祷观，究竟对不对呢」？
大家笑了一阵。最妙是他所说的那句：「祈祷之后，半小时内仍然有效」。
还有一位牧师回答信徒同样的问题时如此说：「如果要用牙咬的食物，都要祈祷，如果不用咬的，只是喝的，就不必祈祷了」。真是妙句。又有一位女传道说：「所吃的东西价值不超过港币一元的，不必祷告」。
其实，吃什么喝什么都可以祈祷，再祈祷一次又有何妨？保罗说要「不住的祷告」哩！并非因为祈祷只有半小时的效力？——《环球见闻与天人幽默①》
【公鸡与母鸡】有一商人不懂法文，由英国抵达法国，朋友告诉他法国有些地方的男女厕所是画着一只公鸡或是母鸡的，公鸡冠大，母鸡冠小，容易分别。商人记在心头。
到了巴黎郊外，他要进公厕，看见一只鸡，他相信是公鸡，亦即男厕，便走进去，不料里面全是母鸡。
如果公鸡与母鸡相连，很容易分辨鸡冠大小，但该处公鸡与母鸡对立，相距颇远，一时难以分辨到底是公鸡还是母鸡。——《环球见闻与天人幽默①》
【初到韩国】当李承晚总统统治南韩时，我曾两次在香港韩国领事馆，申请往韩国布道，都被拒绝，我问何故，他们说总统不愿意中国牧师入境，再问何以故，他们报以一笑。
可是李承晚懂汉文，也会作汉诗，写得一手好汉字，何以要仇视中国人，真是百思不得其解。
但我不灰心，仍然注意南韩的变化，而且祈祷，求主打倒这位「沙尘」的大统领（沙尘是粤语骄傲之意）。
不久，李承晚被韩国几万大学生打倒，被迫下野，只身飞往夏威夷，保存那条老命。
于是，我把握机会，到韩国领事馆再申请，果然OK。于是择日飞韩，乘坐一架由香港直飞南韩首都汉城的CPA飞机。
我成了战后第一个入韩布道的中国牧师。
飞抵汉城30公里外的飞机场，下机，进闸，过三关，见五将，移民局办事人员问我，要住多久？
我回答说：「两个月」。他说：「你可以住半年」，后来他又说：「你可以住一年，甚至可以入韩籍作韩国人哩」！
我一面听一面微笑，眼睛也逐渐睁大，似乎受宠若惊，心里想，何以李承晚总统不准中国牧师入境，现在的韩国政府却欢迎我入住，甚至入韩籍。我问为什么？
这位官员最后所说的一句，乃是：「因为我也是牧师」。——《环球见闻与天人幽默①》
【蚊群大会】在新几内亚不列颠首府「亚包」（RABAUL），蚊子甚多，每天晚上五时至六时，我和长女美灵从牧师楼出来走在一条铺满从前火山爆发喷出来的黑圭路上。距离我们头上约一公尺左右有数不尽的蚊子，在那里盘旋，它们并不咬我们，只不断跟着我们往前走，它们似乎举行每日一次的蚊群大会。嗡嗡有声，似乎四部合唱。等到我们从那条路上走回牧师楼，蚊群也跟着走回来。煞是奇观！
六时左右，举头再看，蚊群已消失，它们各自飞进每一家去咬人吸血去了，真奇，因为天天如是。神为什么创造蚊子？——《环球见闻与天人幽默①》
【YANKEE·DONKEY OR MONKEY】数十年前，美国人轻视中国人，是人人皆知的。
在一国际会议中，有一中国高级官员出席。
会议毕，一位好事的美国代表走到那中国官员面前，问他说：「你是JAPANESE（日本人）呢？JAVANESE（爪哇人）呢还是CHINESE（中国人）呢」？
因为有一NESE，当然是白种人对东方人的侮辱称呼。
这位中国高级官员很轻快地反问那美国人说：
「你是YANKEE（美国纽约人的绰号）呢，DONKEY（驴子）呢还是MONKEY（猴子）呢」？这三个字的末了都有一KEY字尾。问得非常妙！——《环球见闻与天人幽默①》
【长的字与短的字】一位不懂英文的商人由香港到伦敦旅行，他的朋友在香港启德机场告诉他说：「你到了伦敦，要知道何为男厕或女厕，男厕外面有一较长的字（即GENTLEMEN意即绅士），你才可进去；女厕外面的字较短（即LADIES意即淑女），千万不要进去。那是那商人记在心头。
到了伦敦某处，他看见厕所外面有一字较长，于是大摇大摆地进去，不料吓他一跳，里面全是女人，他赶快撤兵。原来外面较长的字是「WOMEN」（妇人），相连的一间外面有较短的字是「MEN」（男人）。——《环球见闻与天人幽默①》
【企业】有一位广府仁兄，在美国餐馆当侍者，但广府人称侍者叫做「企枱」，意即常站在桌子旁边工作，而广府人叫桌子做「枱」，叫「站着」为「企」，因此侍者叫做「企枱」。
有一次，这位仁兄返回香港一行，有一班朋友请他吃晚饭，朋友中也有朋上朋作陪客，他们都是相当有地位的。席中人人都递给他一张名片，片上都有许多大衔头，然后那些朋友问他在美国做什么事，他不好意思说做「企枱」，那会很丢他朋友的脸的，但他很聪明的回答说：「我在美国做一些『企业』而已」。这回答具有双重意义。表面是冠冕堂皇的作「企业」的人，内里是「站立的职业」。因此「企枱」也应称为企业的一种了。——《环球见闻与天人幽默①》
【学广东语】许多北方人到了香港居留，香港人讲广州话，所以北方人不能不学。有一位仁兄教一个北方人讲广东话时，先叫他学讲四个字，即「咸、甜、点、心」。广东话发音为HAM,TIM,DIM,SUM。北方人没有合口音M。所以听到广东人讲这四个字之时，他们由耳朵听进去又由口中说出来时，变成HANG（行），TIGN（停），DING（顶），SUNG（生）。
又教他们说「七百六十一只」时，每一个字都有入声，入声字尾分三种，即P，T，和K。七百六十一只发音应为CHAT—BAK——LOK——SUP——YAT——JEK。但北方人所学到的变成CHAH——PAH——LOH——SAH——YAH——JAY。
一位北方牧师亲口对我讲下面一个故事，他说：
有一天晚上，我们几个北方牧师一同到一个牧师家中吃饭，主人为要表演他的广东话「好嘢」，对他们说：「唔好客气，咸办烂食晒佢」。意即，「不要客气，通通吃完它（指很多肴馔言）。「食晒」的食字是入声，应念为SEIK，但他忘记讲入声，于是如此说：「唔好客气，咸办烂死晒佢」。死字为SAY。——《环球见闻与天人幽默①》
【院长与副院长】有人来访孤独院，到了大门口，有看门的出来迎接，「请问您找谁」？说的是国语。
「你们的院长是谁」？也用国语问。
「吴院长」！
「无院长？那么你们有没有副院长」。
「有的，徐副院长」！旁边一位弟兄用粤语急速回答。
「除裤院长？奇怪」。（粤语徐副与除裤谐音）
姓徐的最好不当副院长。——《环球见闻与天人幽默①》
【埋地白银】1958年我首次在台湾布道，到了南投，有一位执事有一天请我吃饭，饭后请我到他的后花园去看看。我以为有很多花。
到了后花园，他指着一处地方对我说：「这里地下埋着一石缸的白银（即大袁头和孙中山银元），是我祖父留给我父亲，我父亲留给我的」。我问他：「你如何处置这一石缸的白银」？他说：「留给我的儿子」。
我笑着说：「你祖父辛苦地赚了一缸的白银而不用，留给你父亲，你父亲也不用而留给你，你也不用而留给儿子，到底这缸白银有什么用？你不用，等于没有，为何不掘出来为神，为教会用呢」？「啊，你讲的有理，我为什么不拿来用呢，真笨」。
耶稣教训众人积财于天，这位仁兄却积财于地，是否不智？——《环球见闻与天人幽默①》
【老罗，我和你同在】罗牧师是在几十年前由广东到美国去传道的，他懂英文，所以在船上每天都看英文圣经，但一个多月实在太孤单。有一天心中很闷，打开他的英文圣经，看到马太福音廿八章，他看见20节时，中文如此说：「凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守；我就常与你们同在，直到世界的末了」。但英文圣经在「我就常与你们」一语前有一虚字为「LO」，意即看哪，中文漏译。罗牧师的英文「姓」拼音为「LO」。于是他恍然大悟，不禁雀跃大喜，「啊，原来英文圣经有我的姓在内，即『老罗，我常与你同在，直到世界的末了』，你看主耶稣多么爱我，叫我『老罗』（LO），而且应许与我同在，直到世界的末了，我为什么觉得孤单呢」？——《环球见闻与天人幽默①》
【到加拿大去传道】90多年前另有一位牧师由香港乘船到加拿大去传道，另人告诉他说：「加拿大是很荒凉的，你去传道，要带齐一切要带的东西，比方柴啦、米啦、一切厨房的用具啦，还有，食水都没有的阿」！于是这位牧师带齐一切下船，前往荒凉的加拿大。
一个多月，船已抵达加拿大西岸，许多会友到码头来接船，欢迎新来的牧师。他们问牧师有多少件行李。牧师回答说：
「皮箱三个，麻包袋两个，新加坡柴两担，越南米二百斤，炭一百斤，食水四大桶。」
（谜底：用字）
他们问牧师，为什么要带柴米和水来？牧师照香港朋友告诉他的话转告那些会友。码头上传出一片大笑声。
我们今天只用一天时间便可飞到加拿大和美国，但我们曾否比前人为主作更多圣工呢？——《环球见闻与天人幽默①》
【公的与母的分坐】1962年我到德国去布道，有一间德国礼拜堂有二楼，男的坐在楼下，女的都坐在二楼，颇为一景。
战前在广东内地某处一位外国青年宣教师，学会了不少广东话，每逢主日，他就站在礼拜堂门口招待男女信徒进去。
有一次有人听见他如此招待说：「公的坐在这一边，母的坐在那一边」。于是公的与母的分坐，互不侵犯。——《环球见闻与天人幽默①》
【中国的字谜】中国字谜是高级的文学作品，可以启发思想，增广知识，下面一个字谜很特殊，不妨研究。（谜底在93条之下）。
三山倒压，两月相连，双川横竖，六口不全，上面不出田，田下有长川，勇士无头尾，由甲都已变。——《环球见闻与天人幽默①》
【一点之差】我去韩国布道时，获悉韩国的人能懂六千个「汉字」（韩文发音为HAN JA）。小学六年念完，会认识三千汉字，韩国报纸充满汉字，而且其意义与中文完全相同。
我对韩国人讲道是用国语，因为很多韩国人住过中国东北或华北，他们懂国语，也喜欢听国语。我讲国语，由一位韩国牧师，也是一位省长为我传译。
有一次我讲到「谦卑」时，用一白纸，上写「自」与「大」。自大意即不谦卑。然后我把自字放在大字之上，右边加上一点，变成「臭」字，不料韩国信徒数千人看了，大笑不止。是的，「自大一点变成臭」了，只有一点，不必太多，便把一切都破坏了。——《环球见闻与天人幽默①》
【80年前乘船来美国传道】80多年前有一位牧师由广州经香港乘船往美国西岸去传道，当时乘船要一个多月的时间，这位牧师于是带了一个月的面包、饼干、罐头食物、花生等上船东去。他每天躲在船舱他自己一个人住的房间内吃他所带去的食物。
该船航行了一个多月，还有七天便到旧金山了。他所带的食物也已经吃完了，他开始觉得彷徨，「没有食物了，怎么办」？捱了一天饿之后，第二天忍不住把头伸出房门，看看有没有人走过，向他们借食物。凑巧隔邻房间一个广东人走出房门，于是这位肚子饿的牧师问他说：「老乡，你有没有饼干，可否借些给我吃」？「饼干」？那人反问：「你为什么不到餐厅去吃西餐呢」？「吃西餐！吃西餐要给钱的阿，我不想花钱」！「哎哟，你弄错了，坐美国船吃三餐是不用给钱的，难道你不知道吗」？——《环球见闻与天人幽默①》
【新春对联】新年将到，家家户户大门都贴上春联，有一书呆子，到各处去参观人家的春联，看见有一对联，觉得相当好，该对联曰：
天增岁月人增寿
春满乾坤福满门
他灵机一动，把这对对联改了两个字，写好后，贴在自己的大门，他母亲是个寡妇，年已六十，他为要使母亲快乐，所以把「娘」字加上，其对联如下：
天增岁月「娘」增寿（这上联不错）
春满乾坤「爹」满门
他以为爹字对娘字，十分工整。——《环球见闻与天人幽默①》
【有人为棺材而生存】我传道几十年，看见过种种不同好人，有些人一听道就下决心信耶稣，使我十分感动，但有些人听了几十次几百次都不肯信。我在新几内亚传道的时候，有一位亞伯，临死才肯信耶稣。他在十四岁的时候，跟着许多人被工头「卖猪仔」到新几内亚去做劳工，斩椰子，做种种劳动的工作。五年期满，他不再做「猪仔」，自己便做小生意，慢慢就做大生意，后来娶妻，生了几个孩子。几十年后什么都有了，有山笆，有三架汽车，有椰子园，有妻有子有孙。我问他说：黄伯伯，你现在什么都有了，你还需要什么呢？他想想说：需要什么？我……我需要一只棺材！我大声说：黄伯伯，为什么需要棺材？你不是需要棺材，你需要天堂，你从猪仔做到中猪，又做到老猪，现在什么都有，为什么需要棺材？我劝他信耶稣，他却为棺材而生存，有什么价值呢？他到临终才肯信耶稣。——《环球见闻与天人幽默①》
【下次不要迟到】婚礼时间已到，新娘迟到了十五分钟，老牧师很不耐烦。到了新娘来了，老牧师的开场白乃是：「这次你迟到了十五分钟，下次一定要准时，不要迟到了」。——《环球见闻与天人幽默①》
【晚餐吃什么?】一个很担心的丈夫去向医生讲述关于他妻子的事，他说：“医生，我想我妻子是耳聋，因为她不曾在第一回叫她时就听见，我经常需要重述事件。”
医生回答说：“不如这样，您回家，今晚站在离她15尺的地方向她说一些话。如果她没有响应，您就走近5尺，然后再说一次。您就持续这样做，如此我们就能对她耳聋的严重程度有一些了解。
如此肯定后，丈夫便回家并遵照所指示的做。他先从与他正在厨房里切菜的妻子站离15尺开始， 便说：“甜心，晚餐吃什么？”他没有听到回答。于是，他走近五尺，然后再问。没有回应。他再走近五尺。还是没有回应。他感到不耐烦地走到妻子身后，差不多有一寸的距离，再问：“甜心，晚餐吃什么？”
她回答说：“这已经是第四次告诉您是菜羹！”
【要求释放丈夫出监狱】一个妇女向市政府官员请求释放她的丈夫出狱。
“他为何入狱？”这官员问。
“因为他偷了一个火腿”，她回答说。
“那听起来并不算什么。他是一个好的员工吗？”
“不，我不想那么说。他其实很懒。”
“嗯…他一定对你和孩子们很好，对吗？”
“不，他不是这样。说实话，他对我们很吝啬。”
“那你为什么请求要这样一个人出狱呢！？” 官员难以置信地问。
“官员，我们已经有一段时间没有吃火腿了。”
【看法不同】福尔摩斯跟屈臣一起去露营，当天晚上睡觉睡到一半的时候，福尔摩斯把屈臣摇醒了。
福尔摩斯说：你往天上看，看有什么感想？
屈臣说：天空满天的星斗，让我觉得这世界是如此的广大！天空这样辽阔，不禁让我觉得人是多么的渺小啊！
屈臣说完，看福尔摩斯凝视天空这么久，都不发一语，便问福尔摩斯：那你觉得呢？
福尔摩斯神色凝重的对屈臣说：我觉得我们的帐蓬被偷走了。
【当我还是只小猫时】有一位精神科医生在替一位常幻想自己是猫的病人看病时，医生问：「你以为自己是猫，大概是从什么时候开始？」病人：「当我还是只小猫时……」
【请让熊成为基督徒】好像是一位缅因州的牧师，不参加主日崇拜而到山区里去打猎。正当他在路途的转角处，就跟一头大熊相撞。这位牧师蹒跚地向后退，滑离小径，同那只正找寻食物的熊一起跌进山里。最后，牧师撞进一块大圆石头夹缝里，他的来复枪只能朝向一个方向，并且折断了双腿。
当那只熊走近时，这位牧师拼命地呼求，「主啊，我为自己所作的很感抱歉。请原谅我，拯救我！主啊，请让那只熊成为一个基督徒吧。」
突然间，那只熊滑到牧师的脚边站住，双膝跪地，紧合双爪说：「神啦，祝福我马上要使用的食物。」
【我们不能等那么久】我们无法寄出你新订的货物有位客户对配货商下了一个订单，是一笔很多货物的大金额订单。配货商发现到上次的欠账还没付清，便指示收款经理联络这位客户。收款经理打了一通电话，并留下录音说：“我们无法寄出你新订的货物，除非你付清上次的欠款。”隔天，收款经理接到一通客户打来的对方付费的电话，说：“请将订单取消。我们不能等那么久。”
【应变】「这里真冷，」那位有钱客人吸着鼻子说，「请你去把冷气机关小一点，可以吗？」，侍应生说：「可以，先生。」
过了几分钟，那男士又把侍应生召来，「我现在又觉得太热了。」侍应生说：「没有问题，我可以把冷气机开大一点。」可是，过不久那个客人又说太冷了。
有个坐在附近的老主顾低声跟侍应生说：「你这么好耐性，我很佩服。那个家伙一定把你给烦死了。」侍应生耸耸肩说：「一点也不，我们这里根本没有冷气机。」
【政客说的话不可尽信】一群政客开车到一条乡间小路，一不小心车子滑出了路面，撞上一棵树，掉到一块老农夫的田里，这老农夫见状，便上前一探究竟，就挖了个动把他们全埋了。几天后，警察看到这部撞烂的车子，便问这个老农夫说；『他们全死了吗？』这个老农夫说；『有些说他们没死，但你也知道政客是老说谎的。』
【你没有假期了】『你想放一天假？』 『让我们来看看到底你在问什么？』『一年有365天可工作。扣掉52周，和每周末放二天假，只剩261天可工作；因为你一天有16 小时没上班，再扣掉170天后，只剩91天可工作；你每天又花 30分钟喝咖啡，相当于一年23天；现在只剩下22天。你通常一年请2天病假，所以又扣2天,剩下20天。公司每年给5个国定假日， 所以你工作只剩15天。公司很大方的每年给你14天的休假，现在你只剩1天可工作了，所以你也别想要再放一天假了！』
【不知如何处理尸体】新婚后的第三个礼拜的一天，朱塔打电话给她的牧师。“牧师，”她停了一会后说“我和约翰大吵了一架！”
“别慌张，姐妹，”牧师说：“不要想的太坏。每一对婚姻都会吵架！”
“我知道，我知道！”朱塔说：“我只是不知道如何处理尸体。”
【哈佛毕业生】两个哈佛大学的学生刚从学校毕业，他们在波士顿的城里拦了一部出租车，一边谈一边进到车里去。听了他们交谈了几分钟后，出租车司机就问他们：「你们是哈佛大学的毕业生吗？」
这两个毕业生很骄傲的说：「是的，我们是’94’年那届的。」
出租车司机马上伸手过去跟他们握手说：「’58’年那届的。」
【大学毕业生】一个年轻人第一天到超级市场上班，市场经理微笑地欢迎他，并热烈的和他握手。之后，经理交给他一把扫帚，说：「你的第一个工作是打扫店内的里外。」
这个年轻人很不高兴的说：「你不知道我是一个大学毕业生吗？」
「喔！对不起，我不知道你是大学毕业生。」经理说：「把扫帚给我，我教你怎么扫。」
【高智慧的鹦鹉】有一位顾客到宠物店要买一只鹦鹉，看见有一只鹦鹉，左腿有红色的带子绑住；右腿有绿色的带子绑住，于就问老板为什么要这样做？于是老板回答说：「这是一只高智慧的鹦鹉，当你拉红带子，鹦鹉就会讲法文；拉绿带子，鹦鹉就会讲德文！」于是顾客就问：「如果我两个带子都一起拉呢？」
没有想到，鹦鹉却回答：「你这个笨蛋，这样我就跌落，掉下去了！」
【我们交换吃罢】二个律师一起去一家餐厅，他们点了饮料后，就各从自己的手提箱中拿出一个三明治准备要吃。此时，餐厅老板急忙走过来，不高兴的对他们说：「你们不可以在这里吃自己的三明治！」
二个律师彼此对看一下，耸耸肩，彼此交换了三明治吃了。
【我是伤者的儿子】在一个繁忙的交通路口发生了一各车祸。就如预期的，有一大群的人围观。一个报社的记者很焦急地想得到这个故事却没办法接近那辆车。
但是他想到了一个聪明的方法。
〝让我进去！〞他喊道。〝我是伤者的儿子！〞
人群为他让了一条路，他就来到那辆车前。躺在车前的是一只驴。
【魔术师与鹦鹉】有一个魔术师有一个在游轮上的工作，就是当游轮在海上的时期，在船上作秀。这艘船的船长有一只宠物鹦鹉；他非常爱这只鹦鹉并且很宠它，经常满足它。这只特别的鹦鹉有一种习惯，就是每次魔术师作秀的时候，它都要去。
过了一会儿，鹦鹉开始告诉听众这些魔术戏法是怎样做出来的。例如 "查他的袖子，呱！" 或者是 "箱子的底部是假的，呱！" 没什么特别的，人们认为这是喜剧的秀。这激怒了魔术师，因为他是非常认真地对待他的工作。 不过，这鹦鹉有队长的支持，他没有办法对它做什么。
在夜晚，船下沉了，并且魔术师发现他自己缠在一块小的残骸上。你知道的，鹦鹉正与他在残骸上在那里栖息。在2天的寂静之后，鹦鹉说"呱！ 我放弃。你到底对船做了些什么？ "
【天作之合】英国名剧作家萧伯纳与美国现代舞舞蹈家邓肯都是本世纪初享誉全球的大人物。他们两人都未婚，同样自信而又一生傲骨，于是就有好事者千方百计的想撮合他们，许多剧迷与舞迷也纷纷来函，盛赞他们是天作之合。
有一次他们两个见面了，邓肯对萧伯纳说：「不如我们就应观众要求结婚吧！生一个孩子，拥有我的美貌加上你的才智。那不是太棒了吗！」
「女士，那真是太好了，但万一将来生下来的孩子遗传了你的才智，而拥有我的外貌，怎么办呢？」萧伯纳笑答。
【我家没有订报纸】甲乙二人在聊天 ...
甲：「我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。」
乙：「这没什么，很多人家的狗都会这样。」
甲：「可是我们家没订报纸啊！」
【失恋的损失】有一天......一个失恋的人在公园哭泣..
这时一位哲学家走来...轻声的问他说：「你怎么啦?为何哭的如此伤心？」失恋的人回答说：「呜~~我好难过为何他要离我而去？」
不料这位哲学家却哈哈大笑.并说：「 你真笨！」失恋的人便很生气的说：「你怎么这样.我失恋了.已经很难过.你不安慰我就算了你还骂我？」
哲学家回答他说：「傻瓜...这跟本就不用难过啊....真正该难过的是他。因为你只是失去了一个不爱你的人..而他却是失去了一个爱他的人。」
【女人所爱的是巧克力糖】有一个人在海滩上散步，走着，走着，突然他发现了一个阿拉神灯。他好奇地把它捡起来，把盖子打开。忽然，「噗」的一声，珍妮从瓶子里跑了出来。珍妮高兴地说：「感谢你把我从瓶子里放了出来，为了谢谢你为我所做的，我可以为你成全三个心愿来报达你！」
这个人回答说：「那太好了，我一直梦想着我要什么。我知道我要什么，我要一亿元存放在瑞士银行的账号上。」 又是「噗」的一声，一张纸条写上账号和款项，就随着一阵闪光，飘到这个人的手中。
这个人继续说：「我要一部全新的意大利造的法拉利跑车。」这次也是「噗」的一声，立刻，一阵闪光过后，这个人的身边就多了一部红色全新的法拉利跑车。
这个人又继续说：「这将是我最后的一个心愿，我需要被一个女人所爱。」这回也是「噗」的一声，随着一阵闪光，这个人变成了一盒巧克力糖。
【我太太还活着】甲先生很骄傲的说:我的太太是一位天使;
乙先生说:你很幸运,我的太太还活着。
【原来如此】哈维走进邻居的房子，说，〝我才和我的妻子吵过一架。〞
〝噢，〞埃迪说。〝这次是如何结束呢？〞
〝当这次结束时，〞哈维回答，〝她手和膝盖跪在在我面前。〞
〝真的吗？这一次真的和以前不一样！她说了什么？〞
在哈维政要回答之前，麦姬冲进来打断他们，〝我说，从床下滚出来，你这个胆小的鼬鼠。〞
【快乐婚姻的秘诀】一对夫妇正在庆祝他们的金婚纪念日。在镇上，他们的家庭平静安稳是大家长久以来都在谈论的话题。一个当地的新闻记者打听着他们拥有又长久又快乐的婚姻的秘诀。
『嗯，这要回溯到我们的蜜月』丈夫解释着，『我们去参观大峡谷，其中有一个旅程是让骡子载我们到大峡谷底。』我们才刚走没多远，我太太所骑的骡子跌倒了，我太太平静地说『一次』；我们继续往前走一点，骡子又跌倒了，我太太又再一次平静地说『两次』；我们还未走完半哩路时，我太太的骡子又第三次跌倒，我太太平静地从他的口袋中拿出一把左轮手枪，把那只骡子给毙了。
当我开始抗议他对待骡子的方式时，他看着我，然后平静地说：『一次』。
【医生说你死定了】妇人陪丈夫去看医生在身体检查。检查过后，医生把病人太太请到旁边，对她说﹕『除非你遵守以下规定，否则你的丈夫死定了。』
医生继续说﹕『你必须作的是，每天早上你要为他准备一顿健康的早餐。每天中午你要在家里为他在一份营养均衡的中餐。每天晚上你要为他准备一份丰盛的热食。不要太罗唆给他压力，也不要要求他作任何家事。还有，你要保持家中一尘不染，免得他受细菌感染。』
回家途中，丈夫问妻子，医生对她说了些什么。
她回答说﹕『他说你死定了。』
【神所创造的女人】在吃了禁果之后不久的一天，亚当坐在伊甸园的花园外边，并且思想着男人和女人的事。于是，他向天堂喊着说，“上帝阿，请原谅，我能问你几问题吗？ ”
上帝回答，“说吧亚当，但是要快点， 我有一个世界要创造。 "
因此亚当说，“当你造夏娃时，你为什么使她看起来如此令人心悦，并且她的身体那样柔软？ ”
“亚当阿，我这样做，是叫你能爱她。 "
“噢，那么，你为什么给她细长，发亮，并且美丽的头发，而不给我呢？”
“亚当阿，我这样做，是叫你能爱她。 "
“噢，那么，你为什么使她如此愚蠢？以至于我无法爱她呢？”
“不，这样，她纔能爱你。”
【还没轮到我】有一位年轻人在麦当劳吃午餐, 他看到一对老年夫妇, 他们只要了一份午餐, 一只空杯子, 老人很仔细地将汉堡切成两半, 然后你一根我一根的对分炸薯条,也将饮料小心奕奕地分为两杯.
接着老人开始吃他的那份,老妻则坐着看着他吃;这年轻人走上前问老人家是否能允许他替他们多买一份,这样他们就无需对分一份午餐.
老人说哦,谢谢,不必了, 我们结婚50年来, 凡事都是50/50的对分; 那年轻人看着老妇人说:您为什么不吃呢? “还没轮到我, 这次是他先用假牙”
【对方拨错号码】Susan是出了名的「电话皇后」，一讲电话不超过两个小时绝不收线。有天老公称赞她：「妳大有进步哦！ 这次只讲了半个钟头。」Susan白了老公一眼，说：「少谄媚了。刚纔是对方拨错号码啦！」
【每周两晚去餐厅】有一对七十多岁的老夫妇，当他们庆祝结婚五十周年金婚记念时，有人就问他们，婚姻能够维持这么久的秘诀在那里？这位老先生就说﹕「其实这很简单，我们在一个礼拜内，有两个晚上到餐厅去，享受一顿安静又有轻音乐演奏，桌上只有蜡烛光，非常浪漫轻松的晚餐，然后散步回家。」当他讲到这里时，所有的人都用羡慕的眼光看他们，有的人还拼命地点头。然而，这位老先生就继续说：「不过，她是礼拜二去，我是礼拜五去。」
【我嫁错人了】当一个男人为妻子开车门时，你能确定一件事：不是车子是新的，就是妻子是新的。
一个妻子和丈夫吵架后说：「你知道吗？我真笨才嫁给你！」丈夫回答说：「对啊，亲爱的，但是我当时爱昏了头，所以没注意到。」
婚姻生活是否很让人挫折呢？结婚第一年时，先生说话太太听；第二年时，太太说话，先生听；第三年时，两人说话，邻居听。
在一个聚会中，一个女人对另一个人说：「你的结婚戒指是不是带错手指了？」这人回答说：「对啊，因为我嫁错人了。」
【请小心不要撞到那面墙】一个女人的葬礼正要开始。典礼的最后，抬棺人员不小心撞上了一面墙，此时棺材轧轧地作响。他们听到了微弱的声音。打开棺木才发现这女人还活着。后来，她又活了10年才死。在同一地点又为她举行葬礼时，抬棺人员正抬棺材时，他的丈夫大声喊叫：「这次请小心那面墙！」
【用椅子打死】中央情报局招募一名暗杀者，在身家调查、面谈、考试都做完之后，最后剩下三个人，二个男的和一个女的。在最后的考试里，中央情报局的人带了其中的一个男的进入一个很大的金属门，然后给他一把枪，他说：「我们必须知道无论在什么情况下，你都会听我们的指示，在这个房间里面，你的妻子坐在里面，你去把她杀了。」
那个男人说：「你是开玩笑吧，我不会杀我的太太的。」那情报局的人说：「那么你就不适合这个工作。」
第二个男人也是得到同样的指示，这次他拿了枪进入房间，那人眼中充满了泪水出来说：「我试了，但是我不能杀害我的妻子。」那情报局的人说：「你既然做不到，那么带着你的妻子回家吧。」
最后轮到那的女人，也是同样的指示，要杀死他的丈夫。她拿了枪进了房间，听到了几声枪声，之后又有叫声、碰撞声和东西摔到墙壁的声音。几分钟后，终于安静下来了，门慢慢地开了，女人站在那里，她擦了擦前额的汗说：「你们怎么没有告诉我枪里面没有子弹，害我必须用椅子把他打死。」
【谁认识男人？】和蔼的男人多半长相丑陋。
英俊的男人不会和蔼。
英俊的，和蔼的，异性恋的男人都结婚了。
不那么英俊，但很和蔼的男人没有钱。
不那么英俊，但很和蔼又有钱的男人会认为我们是为了要他们的钱。
英俊的，没钱的男人是在追求我们的钱。
异性恋的，比较和蔼的，又有钱的，认为我们很漂亮的男人是胆小鬼。
比较英俊的，比较和蔼的，比较有钱的，又是异性恋的男人很害羞，从来不会采取主动！！！！！
从来不会采取主动的男人，当我们采取主动时，他们对我们自动失去了兴趣。
【男人与女人的比较】昵称：如果劳拉，苏珊娜，底波拉，和萝丝去吃饭，她们会彼此称呼对方为劳拉，苏珊娜，底波拉，和萝丝。但是如果迈克，查理，鲍勃，和约翰去外面喝咖啡，他们会亲昵的称呼对方为肥仔，暴龙，洋葱头，和废物。
外出吃饭：如果账单到了，迈克，查理，鲍勃，和约翰会每个人扔２０块钱到盘子里，虽然也许账单上只有２２元５毛钱。没有人会出比这个少的钱，也没有人会承认他们想要找钱。但是如果女孩们拿到她们的账单，她们就会拿出她们的电脑来算每个人要付多少钱。
钱：一个男人会付２块钱买只值一块钱的他想要的东西。而女人会花一块钱买值两块钱的本来她不要的东西。
浴室：男人在浴室里只有六样东西：一把牙刷，一罐刮呼水，一把刮胡刀，一块肥皂，还有从酒店里哈来的毛巾。而平均在女人浴室里的东西有３３７件。其中大多数的东西，男人连见都没有见过。
争论：往往女人会说争吵的最后一句话。而男人只要她在女人的那句话后在填上一句，就会引发另一场的争论。
猫：女人爱猫。男人说他爱猫，却常在女人不注意的时候踹猫一脚
未来：女人对未来而担忧因结婚而止。而男人的担忧始与结婚那一刻
成功：成功的男人始总是有多余的钱给他老婆花，而成功的女人就是那个找到这样老公的女人。结婚：女人嫁给一个男的希望他可以为自己改变，但他永远都不会。而男人娶一个女人希望他不要改变，却发现她总是在改变中。
仪容仪表：女人会在去购物，浇水，清扫储物室，接电话，看书，收发信件之前化妆一番。而男人只会为婚礼和葬礼而穿着体面。
自然：男人起床时的脸和平时一样。而女人，在晚上会变得丑一些孩子：女人了解她的孩子。她知道带孩子去看牙医的时间 ，孩子的罗曼史，他最好的朋，最喜欢的时候，最害怕的东西，以及他的梦想。而男人模糊的意识到他的家里住着一些矮小的人。
【欢迎狗光临，至于你…】一个人写了一封信给一个中西部镇上的小旅馆, 他正计划在他的假期中要来这个小镇玩。他写着:我非常希望带我的狗一起来; 牠很干净也很乖; 您可以让我将牠留在旅馆房间里过夜, 与我作伴吗?
旅馆主人立刻回复了这封信:"我已经经营这个旅馆许多年了, 在过去的时间里, 没有狗偷过毛巾、床单、银器或墙壁图片; 我也从未在半夜里赶出过一只喝醉或肮脏的狗; 我也从没收过宠物费。是的, 欢迎你带你的狗来; 而且,如果您的狗可以为您担保, 我们也欢迎你的光临。
【是甚么改变了男女所演的角色】在波斯湾战争之前几年写了一篇有关科威特的性别角色的报告，她注意到传统的回教风气是女人要走在他们的丈夫后面距离十呎的地方。她最近再回去科威特，注意到现在科威特的男人却是走在他们的妻子后面距离几码之处.。Walters女士走近一个科威特妇女问她原因，Walters说：「真是了不起，是什么原因使这里的女人能改变男女的角色呢？」那科威特女人回答：「地雷。」
【采访神】神问道：你想采访我吗？
我说：我很想采访你，但不知道你是否有时间。
神笑道：我的时间是永恒的。你有什么问题吗？
我说：你感到人类最奇怪的是什么？
神答道：他们厌倦童年生活，急于长大，而后又渴望返老还童。他们牺牲自己的健康来换取金钱，然后又牺牲金钱来恢复健康。他们对未来充满忧虑，但却忘记现在；于是，他们既不生活于现在之中，又不生活于未来之中。他们活着的时候好像永不会死去，但死去以后又好像从未活过。
神握住我的手，我们沉默了片刻。
我又问道：作为长辈，你有什么经验想要告诉子女的？
神笑道：他们应该知道不可能取悦于所有人。他们所能做到的只是让自己被人所爱。他们应该知道，一生中最有价值的不是拥有什么东西，而是拥有什么人。他们应该知道，与他人攀比是不好的。他们应该知道，富有的人并不拥有最多，而是需要最少。他们应该知道，要在所爱的人身上造成深度创伤只要几秒钟，但是治疗创伤则要花上几年时间。他们应该学会宽恕别人。他们应该知道，有些人深深的爱着他们但却不知道如何表达自己的感情。他们应该知道金钱可以买到任何东西，却买不到幸福。他们应该知道，得到别人的宽恕是不够的，他们也应当宽恕自己。
【人活着像甚么】神创造了驴子并告诉牠：你将从早到晚不停的工作、背负重物，你只能吃草，你将不会拥有智慧，而你有50年的寿命，你是一只驴子！
驴子回答说：我会是只驴子，但活50年太久了，让我活20年就好了！于是神给了牠20年的寿命。
神创造了狗并告诉牠：你必须替人类看家，你是人类最忠实的朋友，你只能吃人类给你的任何东西，而你可以有25年的寿命，你是一只狗！
狗回答说：活25年太久了，让我活10年就好了！于是神给了牠10年的寿命。
神创造了猴子并告诉牠：你必须在树上跳来跳去，做一些蠢事让人开心，而你有20年的寿命，你是只猴子！
猴子回答说：神，活20年太久了，让我活10年 就好了！神也同意了。
最后，神创造了人类并告诉他：你是人类，地球上唯一的理性生物，你将运用智慧去控制其他的动物并主宰世界，而你可以有20年的寿命。
人类回答说：神，我是人类，但20年的寿命实在不够，何不把驴子放弃的30年、狗放弃的15年、及猴子放弃的10年都给我呢？
这就是神的决定。从此，人类过了20年人样的生活。
结婚后花了30年像只驴子一样的背负重担
当他的孩子离家后，又花了15年如狗一般的看家、吃任何别人给他的东西、然后渐渐老去而退休。
剩下的10年，他像猴子般的在屋子和孩子间转来转去，尽做些蠢事为的是取悦儿孙。
【男人和女人不同之点】成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
【钥匙放在那里？】比尔、杰米和史考特一起参加一个研习会，而且他们一起住在一个位于75层楼高大楼顶端的大房间。
经过一整天漫长的会议后，他们非常震惊地听到大楼的电梯坏了，他们必须要爬75层楼纔能回到自己的房间。比尔对杰米和史考特说：『让我们专注在一些有趣的事上，来打破这个不愉快事件所带来的无聊。前25层楼，我来说笑话。接下来的25层楼，杰米可以唱歌。史考特在剩余的路程可以讲悲伤的故事』
在第26层楼，比尔停止说笑话，然后杰米开始唱歌。
在第51层楼的时候，杰米停止唱歌，史考特开始讲悲伤的故事。
『首先，我要跟大家讲一个我最悲伤的故事』他说，『我把房间钥匙留在车子里了！』
于是他们安静地继续走，终于，八十楼到了！到了家门口，哥哥摆出了一个很帅的姿势：「弟弟，开门！」，弟弟说：「别闹了！钥匙不是在你那儿吗？」......，
【你最好先付钱】有一个人在做身体检查的时候显得有点焦虑不安，医生就问他到底什么事使他觉得不安？
「医生，我老实告诉你」，这病人腼腆地说：「我老是忘东忘西的，事实上比这更糟糕。我从来不记得我的车子停在那里？或到底回了人家的信没有？或我要到那里去？或着我到了那里以后，到底要做什么？」病人继续地说。「所以，医生，我急需你的帮忙。」病人说，「我到了这地步，你要我能做什么？」病人问。
医生沉默了一阵子，然后用他最温和的声音说：「你最好先付钱，我们再谈怎么治疗」。
【节省开支】公司里发布一份公告：「本公司为了节省开支，向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励. 」
最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是：把奖金的数目从一万元减低为5000元。
【翻译官】美国一个银行发生抢劫案，抢匪才刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是印地安人，不会讲英文，警长只好去请翻译官来帮忙翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪还是坚持不肯说出钱藏在那里。没有办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地告诉翻译官：「告诉抢匪 ，再不说，就把他毙了！」
翻译官忠实地把警长的意思传达出去，大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次的说：『钱藏在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。』
翻译官神情凝重地告诉警长：「这小子真有种，宁死不招。他叫你毙了他吧！！」
【陪审员在干甚么】Jury: 12 people who determine which client has the
better lawyer.
陪审团：是12个决定那一个委托人有比较好的律师的人
【那个老笨蛋】一对夫妻有事要外出，当他们准备要出门时，太太提醒丈夫要记得把猫放出去，因为他们不想要这只猫被关在屋内。所以当出租车到达时，太太先上车，丈夫就去处理，然而这位妻子不想司机认为家中没有人在，所以就对司机说：「我先生到楼上去跟他母亲道别了！」不过一会儿，这位丈夫坐上了出租车却对司机说：「很抱歉我那么晚来，因为那个老笨蛋跑到床下去了，所以我必须用衣架把她戳出来！」
【为甚么先切掉火腿的两头】一位新婚的丈夫下班回到家，看见他的妻子预备煎火腿，他注意到妻子把火腿两边都切掉不用，他很好奇问妻子为什么。妻子说：「从我妈妈学的！」
一次家族聚餐时，年轻的丈夫问他的岳母关于火腿的事。岳母说：「从我妈妈学的！」圣誔节到了，老祖母来访，年轻的丈夫总算找到机会可以问个究竟，老祖母回答说：「啊！那是因为我的锅子太小了！」
【我很喜欢你送我的口琴】〝谢谢你圣诞节送我的口琴，〞小约书亚对在节日之后第一次又见到他的叔叔说。〝这是我圣诞节得到的最好的礼物。〞
〝我很高兴你喜欢它，〞叔叔回答。〝你知道怎么吹吗？〞
〝噢，我不吹他，〞小家伙说。〝我妈每天给我一块钱不许我白天吹，我爸爸一周给我五块钱不许我晚上吹。〞
【我爸爸最棒】三个男孩在学校校园里自夸他们的父亲，第一个男孩说：「我父亲在一章纸上胡写几个字，他称这是诗，他们就给他50块美金。」
第二个男孩说：「那没有什么。我的父亲在一章纸上乱写，他称这是歌。他们就给他100块美金。」
第三个男孩说：「我打败你们两个。我的父亲在一张纸上随便写，他称这是讲道。他要花八个人去收集所有的钱。」
【我爸爸最快】小明和几个男生在操场上吹牛。每人都炫耀自己老爸有多伟大。一个说﹕『我老爸跑得最快。他可以在射箭以后开始跑。我不骗你，他比箭还先到！』
令一个说﹕『哈！那有什么了不起！我老爸是打猎手。他可以先开枪，却是比子弹先抵达！』
小明听完两人将的，直摇头。然后他说﹕『你们两人对“快”是孤陋寡闻。我老爸是一个公务员。他四点半下班，三点45分就到家了！』
【演父亲的角色】儿子兴冲冲的走进家门。「Dad！ Dad！ 」 他大嚷：「我在学校话剧中要扮演一个角色！」「哇！ 真了不起！」我老公引以为傲地问： 「你演甚么角色？」「我演爸爸！」老公想了一想，叮嘱儿子：「明天回去告诉老师，你要换个可以说话的角色。」
【求神帮助妈妈】小强因行为无礼被撵进他的房间，过了一会他就出来，告知他妈妈说他认真考虑了一遍并作了祷告。
“很好。”妈妈高兴得说，“如果你求上帝帮助你不再无礼，他会帮你的。”
“噢，我没有让他帮助我这个，”小强说，“我是求他帮助你能忍受我。”
【祈祷的最佳姿势】三位传道人在谈论怎样是最好的祈祷姿势. 在旁边刚好有一技师在修理电话.
“跪着应是最好的”第一位传道人说.
“不对” 第二位回应说.
“最有效的祈祷姿势是向天举起双手.
“你们两位都不对”第三位说.
“最有效的祈祷姿势是俯伏在地面上, 面贴着地板.”
旁边的技师忍不住插嘴说,“
朋友, 我最好的祈祷姿势是当那次我倒挂在电话杆上.”
【会祷告的可以求神救助】水面不断升高，船长意识到船马上就要沉了。他急忙问到，“有谁会祷告？”一位男士站了出来，“船长，我会。”“好，”船长说：“你祷告，其余的人穿上救生衣—我们就缺一件。”
【上帝的回信】亲爱的上帝，你为什么不拯救利托顿小学的孩子们？
诚挚的，某学生
亲爱的学生，学校不允许我进去。
诚挚的，上帝
【祷告求冰淇淋】最近，我带孩子们到一家餐厅。六岁的儿子问我他是否可以谢饭。当我们低下头后，他说：「上帝真好，上帝真伟大。为这食物谢谢祢，假如妈妈能买冰淇淋给我们当甜点，我会感谢祢更多一点。并且给每一个人自由和公义！阿们！」
随着邻近顾客的笑声，我听一位女士说：「这就是这个国家的问题。现今的孩子甚至不知道如何祷告。为何会这样呢，我就从来没有向上帝要过冰淇淋！」
听她如此说，我儿子爆出了眼泪问我：「我有没有做错了？上帝是不是生我的气了？」
当我抱着他，向他保证他做了一件很棒的工作，并且上帝绝对没有生他的气。一位年长的男士走近桌子，向儿子眨眼说：「我刚好知道，上帝认为那是一个了不起的祷告。」儿子问：「是真的吗？」「真心的。」
然后他加上一个戏剧式的耳语(表明那个女人的话开始这件事)，「太可惜了，她从没向上帝要冰淇淋。有时候，一点冰淇淋是对灵魂有益处的。」
当然，餐后我买了冰淇淋给孩子。我的儿子开始吃了不久，他做一件事，使我终生不忘。他拿起了他的圣代，不发一声的走过去，把它放在那个女人的面前。
他笑着对他说：「这是给妳的。有时候，一点冰淇淋是对灵魂有益处的，而我的灵魂已经很好。」
【狮子进食前的祷告】一个神父路经森林时遇到一只大狮子, 生命正受到威胁. 这时候, 他唯一可以做的就是闭上双眼祷告. 祷告完毕后, 他看见那只狮子闭上双眼喃喃自语.
神父松了一口气说: “原来你和我一样是信徒.”
狮子回答说: “对, 所以我习惯进食前祷告.”
【请把首都移到纽约】教堂里，一个小男孩在祈祷：“神呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！“
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？“
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
【上面还有别人吗】一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心掉了下去，只有一只手抓住了一个。
突起的岩石，他大声的呼救：「上面有人吗？快救救我！」这时上面有个声音说：「孩子，我是神，把手松开我拉你上来！」小伙子犹豫了一下又大声喊说：「上面还有别人吗？」
【神并没有帮助你】有一所学校严禁考试作弊，数学教授要大家签署一份声明，表示在考试时没有接受任何人的协助与帮忙，考卷全部是靠自己完成的。当大家几乎都完成了签名，只有一位同学仍犹豫不决。教授上前了解时，这位同学就回答说：「教授，我在考试以前常常先祈祷，求神帮助，所以不知道应不应该签？」教授仔细看过他的考卷后，以笃定的语气说：「 放心吧！神并没有帮你」。
【何必这么大声祷告】有一个小女孩想要一只芭比娃娃，她在晚上睡觉前，用非常大的声音向神祷告，求神赐给她一个芭比娃娃。女孩的妈妈说「神又不是耸子，不必这么大声祷告。」，小女孩说「但是楼上的奶奶却是重听，不大声一点她怎么听得见呢？」
【我尚未犯错】亲爱的神；今年到目前为止，我尚未做错任何事，我没有讲闲话，没有发脾气，没有贪心，闹别扭污秽自私或者自大，我为此感谢，但是再过几分钟我即将起床，从那刻起，我可能需要很多的帮助！阿们！
【德州佬、俄罗斯人和纽约客】一个德州人、一个俄罗斯人及一个纽约客一起到伦敦的一家餐馆。服务员说：「对不起，如果你们想要吃牛排的话，恐怕没有，因为缺货。」
德州人说：「什么是『缺货』？」
俄罗斯人说：「什么是『牛排』？」
纽约客说：「什么是『对不起』？」
【上等的对待】在1970年代时，有一艘运着肉品的船抵达苏维埃共合国。城里的人们排队等着领配给品。约一小时后，一个人从商店里出来宣布说：「同志们，很抱歉，肉不够发给每一位，所以犹太人必须离开。」所以排队中的犹太人很不满地抱怨离开。
又一小时后，这人又出来宣布说：「同志们，很抱歉肉还是不够发给每个人，因此凡不是共产党员者，都必须要离开。」非党员要离开时，抱怨就更多了。
几个小时后，这人又出来宣布说：「同志们，很抱歉，肉还是不够发给每个人，因此1956年以前还未入党者，必须要离开。」比较年轻的党员带着抱怨离开了。有一些老人仍在排队。
又几个小时后，天越来越黑、越来越冷。同一个人又出来宣布说：「同志们，很抱歉，肉没有，请回家吧！」
一个排队中的老妇人对隔壁的人说：「看吧！就像我说的，犹太人总是得到上等的对待。」
【星期五不吃牛肉】一个基督徒搬到一个纯粹天主教的小区，为了做好的天主教徒，那些人都欢迎他搬进他们的小区，但是因为他们都是好的天主教徒，他们星期五晚上不吃红肉，因此当这个基督徒邻居在星期五晚上烤可口美味的牛排时，他们开始觉得不舒服。他们觉得很困扰，因此去找他谈，谈了许久之后，他们终于说服他变成一个天主教徒。
到下个星期的时候，他们去找神父，神父用圣水洒在他的身上说：「你生为基督徒，长为基督徒，但现在你是天主教徒。」
到下个星期五的时候，当这些天主教徒坐下来要吃鱼的时候，他们又被隔壁传来的牛肉香困扰，于是他们就想过去告诉那人天主教徒星期五是不能吃红肉的，当他们看到他的时候，他正在把西红柿酱洒在牛肉上说：「你生为牛，长为牛，但现在你是鱼。」
【梦见前总统的幽魂】华盛顿的幽魂一天晚上，柯林顿总统在白宫被乔治˙华盛顿总统的幽魂叫醒。柯林顿问说：『乔治，我能够做什么事是最能够帮助美国的呢？』『立下一个既诚实又光荣的榜样，像我一样』乔治如此地建议。隔天晚上，汤姆˙杰克森总统的幽魂飘过黑暗的卧室。柯林顿就问：『汤姆，我能够做什么事是最能够帮助美国的呢？』汤姆建议说：『减税，并且精简政府人事。』再隔天晚上，柯林顿睡得不好，并且看到另外一个行影在阴暗中移动。那是林肯总统的幽魂。柯林顿仍问：『林肯啊，我能够做什么事是最能够帮助美国的呢？』『去戏院吧！』（译者注：林肯总统在戏院中被刺杀）
【为甚么只抓我】我的朋友渥特将车开在一排的卡车拖车中间，一个警察把他拦下因为他超速。他很惊奇只有他被抓到，就问道，〝那些卡车都和我开的一样快，为什么你把我拦下？〞
〝你有钓过鱼吗？〞警察问道。
〝是的，〞渥特回答。
〝那么，你是否抓到池潭里所有的鱼呢？〞
【蜈蚣正在穿鞋】有一个人走进宠物店想买一只万能的宠物。店主建议他买一只忠心的狗。这人回答说：「不会吧！小狗？！」店主说：「那么猫如何呢？」这人又说：「不要，猫当然什么都不会。我要一只什么都会的宠物。」
店主想了一会，然后说：「我知道了，就一只蜈蚣吧！」这人说：「蜈蚣？我不能想象一只蜈蚣做任何事的样子，不过，好的，我就买一只吧！」他就买了一只回家并对牠说：「来，打扫厨房！」
30分钟后，他走进厨房，…真干净！所有的盘子及银器都洗好了，擦干了也放好了，流理枱也干净了，所有的东西都发亮，地板也上了腊。真太令太惊奇了。
他就对蜈蚣说：「去打扫客厅！」20分钟后，他走进客厅，地毯吸干净了，家具的灰尘除掉了，沙发上的枕头胀鼓鼓的了，小盆栽也浇水了。
这人心想：「这是我见过最神奇的事了！这真是一只什么都会的宠物！」接着他又对蜈蚣说：「到下面的街角拿报纸给我。」
蜈蚣便走出去。10分钟过去了……20分钟过去了……30分钟过去了……蜈蚣都没有出现。
这人就想到底出了什么事，都过了45分钟，牠总该回来了吧！
是否牠逃走了？或被车子压死了？到底牠跑到那了？于是他走到前门，开门一看，竟然有一只蜈蚣坐在外面。
主人说：「嘿！我45分钟以前派你到街角的商店买报纸给我，到底怎么了？」
蜈蚣说：「我正要去！我正要去！我还正在穿鞋子呢！」
【请等一分钟】小强一个人躺在青草地上，望着蓝天白云在深思。他开始思想起神。
他高声说﹕『神啊，你真的在这里吗？』
出乎意料地，从云里传来声音说﹕『是的，小强，你要我为你作什么？』
小强立刻抓住机会问﹕『百万年对你算什么？』
神体恤小强不了解无限的概念，就用他能懂的语言回答说﹕『小强，百万年对我就像一分钟。』
『噢！』小强说﹕『那么百万美金对你算什么呢？』
『百万美金对我就像一分钱。』
『哦！』小强突发奇想﹕『你真慷慨，可以给我一分钱吗？』
神回答说，『可以的，小强，请等一分钟。』
【她说没时间进来】我妈能言善道，远近驰名。有一回，我爸问她：「妳跟谁在门口站着聊了两个钟头？」「邻居王太太。」「怎么不请人家进来坐坐？」「她说她没时间。」
【享受人生】一位从北方来的富有企业家，看见一位来自南方的渔夫，抽着烟懒洋洋的躺在他的船旁边。
企业家问那渔夫：「你为什么不出海打渔呢？」
「我今天已经打够了！」渔夫回答。
企业家又说：「你为什么不再多打一些呢？」
「多打一些又怎么样呢？」渔夫回答。
企业家说：「你可以多赚些钱买更好的马达，修好你的船，把船开到水深之处，可以再多打一些渔，赚多些钱买尼龙网，然后可以得更多的渔，赚更多的钱，很快的，你就可以买二艘船….甚至可以买一艘快艇。到那时，你就可以成为一个富有的人，像我一样。」
「那又怎么样呢？」渔夫回答。
「那时，你就可以真正享受人生了！」
「那你认为我现在正做什么？」
【解释清楚才签名】公司每一个人除了约翰都签了新的公司退休福利合同,合同要求雇员负担部分费用,余额公司负责,但合同需要全部员工参与才有效应,约翰的老板及同事多次劝他求他都没有果効,因他认为这个计划不能对现.最后公司的总经理叫他到办公室.
经理说:“这里有笔及退休福利合同档,如果你不肯签字,你将会被解雇.”
约翰立刻签了字.
经理问他说“可否告诉我,你为何一直不肯早些签字”
约翰回答说:“没有人向我解释得如此清楚.”
【你没在他手下作过事】好的经理不会驱使员工为奴隶
有一间公司老板叫做John Smith,他奴役员工是出名的,这公司一个员工,到另一个公司去面谈应征工作,对方的人事部问他说:
人事部:“你这这公司做了多久？”
员工:“我做了二十年由1976,四月到1988,八月.”
人事部:“这是不够二十年.”
员工:“先生,你不曾在JS手下做过事….”
【不要忘记第六条规条】在芝加哥,一间高科技公司的经理,他告诉我他的属下时常进入他的办公室告诉他各人工作的优先次序,他聆听他们然后叫他们将文件放在桌上,当他们离开的时候,他会对他们说:“不要忘记第六规条”
曾有一位年轻人如此说:“第六规条是的,当然！他回身走出办公室突然停下来又问说:’什么是第六规条?”
经理回答说:’第六规条是勿把自己弄得过份严肃紧张.”
“先生谢谢,我会记得,但其他规条是什么？”
回答说:“没有其他规条.”
【请勿继续刊登吝啬鬼的故事】某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
【他舍不得把锤子借人用】某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”
【这一分钱我有份】某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的！”
【供献一桶水】募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧？”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。
【口袋里装满杂物的用途】某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来！我来！’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
【我又来买帽子了】某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”
【为了防止撕破衣服】一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”
【节省用扇】两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”
【五年新】他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦”
【吝啬鬼】父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
【掉进一只老鼠】某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”
【那是准备葬礼之用】他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。“你太好了，亲爱的！”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？”“我希望能吃到一盘火腿。”“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
【为了防止仆人偷糖吃】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”
【吐在奉献箱里】小明和母亲一同参加主日崇拜的时候，忽然觉得想呕吐 。
『妈，我想呕吐！』
妈妈告诉他，﹕『赶快跑到外面去。跑到草坪那边的树丛后面。你可以在那里呕吐，没人会看见的。』
小明快跑出门。还不到一分钟，他回到妈妈身旁。他脸上表情舒服多了。
『小明，你有没有跑到树丛那边？』
『妈，我不需要跑那么远。我跑到前门就看到一个箱子，上面写着“为软弱病痛者”。』
【犹太教徒的奉献】有人问基督教徒, 天主教徒和犹太教徒关于十一奉献.
基督徒说:我一定奉献10分之一,有时还更多一些.天主徒说:我将我所需用的先取出来,若有剩余的我全数交给教会.
犹太教徒说:我把钞票撒向天空,凡是神所要的, 祂就取去,剩下来掉在地上的.就归我.
【谎报奉献额】当牧师奥微尔接起了电话，对方传来税务员的声音：
「喂！是牧师奥微尔吗？」
「是的，」牧师说。
税务员说：「我打电话是想知道，你的会友有一位叫施伯医生的吗？」
「喔！我知道，他是我的会友没有错，你想知道什么事吗？」牧师说。
税务员说：「是这样的，在去年的报税单上，他说奉献了一笔数目很大的钱给教会，他想减免这笔钱的税。他真奉献了这笔钱吗？」
牧师说：「我必须去问我们的财务负责人，将他的资料找出来看，纔能回答你这个问题。不过，他说他到底奉献了多少？」
「两万五千元。」税务员说：「你能告诉我这是真的吗？」
牧师停顿了好一阵子，然后说：「这样罢，你明天再打电话给我，我会告诉你这是真的。」
【还是用走的】在美国南方一间教会的黑人牧师讲道很有能力，当他讲到以赛亚书40章这段圣经时，他向会众说：「各位兄姊，这间教会需要开始走。」下面一位执事响应说：「阿们！」牧师继续说：「各位兄姊，这间教会需要用跑的。」这位执事又回应说：「哈利路亚！」，最后，牧师说：「各位兄姊，这间教会需要用飞的。」这位执事更大声回应说：「阿们！ 哈利路亚！」然而，牧师说：「教会若要用飞的，就要付代价，花一些钱。」这位执事在下面回答说：「那我们还是用走的。」
【没有确定】人若果没有目的就像下面的这犯人因违法在法官面前的情况:
法官“你何时工作的?”
那人:“这时以及那时(偶而)”
法官:”你作何事谋生.”
那人:“这里一点及那里一点(不固定的工作)”
法官“你在何处居住.”
那人:“此地及那地(居无定所).”
法官:“年轻人,你将要入狱!.”
那人:“何时我可以出监狱.”
法官:“近期或远期.”
【神正在那边看守】在一间天主教的小学中，学生们排队拿午餐。因修女们人手不够，在苹果堆旁有一个牌子，写着：「一人限拿一个 （神在看喔）」
在桌子的尾端有一个堆满巧克力饼干的盘子，有一个小孩在旁也立了一个牌子：「尽量拿没关系，神正在看守苹果！」
【圣诞公公的母亲】一位小朋想要一份圣诞礼物，他跟主祷告时说：
主啊，请你跟你的好朋友圣诞老公公说，这一年我都表现很好,请他送我一部脚踏车。」
隔天没看到脚踏车的小朋友又祷告一次： 「这一年我都尽量表现很好，请你的好朋友圣诞老公公送我一部脚踏车。」
结果第三天小朋友还是没得到脚踏车，于是他到教会偷拿一尊圣母玛丽亚的雕像藏在家里床铺下，并再次祷告： 「主啊，如果你还想看到你妈妈的话，就叫你的好朋友圣诞老公公送我一部脚踏车。」
【政党】在邻居家里的派对上, 我和范乔治因为总统的政策杠上了,最后他问我为什么对共和党如此死忠.
我告诉他因为我爸,我爷都是共和党员,我乃承接了家庭的优良传统.
“这算是那门道理? 如果你爸和你爷都是偷鸡模狗之辈怎么办?”
" 那..我想我可能就像你一样是一名地道的民主党员了”
【被政府扣了大部分钱】一个小男孩急需100块钱，他的妈妈告诉他说去求上帝，他祷告了二个礼拜，但是都没结果，于是他便写一封信给上帝去要100块钱，当邮局收到这封要寄到上帝那的信，他们打开看就决定寄去给总统，总统读了印象深刻，很受感动，所以他就叫秘书寄5块钱给这小男孩，他觉得5块钱对这小男孩已经很多了，这小男孩收到5块钱很高兴，于是他又提笔写了一封谢谢的信给上帝说；『亲爱的上帝，很谢谢你给的5块钱，我查觉到你是经由华盛顿送了这笔钱，但那些笨人一如往常了95块钱，但无论如何，谢谢你。』
【居然还能开车】一群住在弗罗里达的老年居民，一起围坐着谈论他们的疾病：『我的手臂非常虚弱，让我很难拿好这杯咖啡』
其中一个说着，『对阿，我可以了解，我的白内障很严重，我甚至不能看到我的咖啡』
另一个回答说，『我不能转动我的头，因为我的脖子有关节炎』
第三个说着，其他 人虚弱点着头表示同意，『我的高血压药片要使我头昏眼花』
另一个继续说……，『我想这就是我们的年纪渐长的代价』一个老人脸部抽蓄地摇着头。
然后，一片短暂的宁静……『恩，事情没那么糟啦！』一个妇人笑笑地说……『感谢神，我们都还可以开车』
【考试】一个年轻的大学生为了隔天的动物学考试整晚熬夜。当他走进教室，他看见十个架子上有十只鸟站在上面，每只鸟用一个罩子罩着头，只有脚露出来。他正襟危坐在最前排，因为希望能尽所能地考试，教授宣布考题是观察每只鸟的脚，然后写出牠们的名称、习性、属种。
那位学生看了每只鸟的脚，但是每只脚看起来都一样，于是他开始生气，因为他熬夜了一整个晚上，但是现在却必须分辨鸟的脚。他愈想愈是生气。最后，他再也不能忍受，他站起来走到教授的桌子说，真是愚蠢的考试，谁能凭着鸟的脚看出他们的不同来，说完把考卷往桌上一丢就向门口走去。
那个教授非常地惊讶，因为班级太大他无法记得每个人的名字，因此当那位学生走到门口的时候，那位教授喊着：「先生，你叫什么名字？」那位愤怒的学生拉起他的裤管说：「你告诉我啊！ 你告诉我啊！」
【恩典性的衰老】米奇老鼠的太太买了一套可以是她年轻的新系列昂贵化妆品。在梳妆台面前使用这富奇迹性的化妆品一段很长的时间后，她问：“达玲，老实说，您认为我是什么岁数？”仔细地看着她后，米奇老鼠答道：“从您皮肤的判断是二十岁；从您的头发是十八岁，而从您的身材看是二十五岁。”“噢，您是奉承我！”她不由而说出。“嘿，等等！”米奇老鼠打断她的话说：“我还没有把这些岁数加起来。”
【治疗】一位老太太走进家庭医生的办公室，坦承一件令她尴尬的事：“我常常放屁，约翰孙医生，既没有声音也没有气味。实际上就在进来你办公室的这么一会儿，我大约放了二十几个屁。我该怎么办呢？”
“这是处方，贝克女士，服这些药丸每日三次每次一粒七天后再来找我。”
过了一个星期，贝克女士有点生气地问医生：“医生，这是什么药？我的问题越来越严重了！我还像以前一样放屁，还是没声，但现在是臭极了。这算怎么回事？”
“别紧张，贝克女士，”医生平静地说，“现在你的嗅觉治好了，下来我们来治你的听觉。”
【不知别人死活】享受海底世界一天，一位潜水员正在海拔20尺以下享受着海底世界。他看见一个潜水与他一样深的人，但却没有穿潜水套装。那位潜水员再往下20尺，但那个人几分钟后也一样潜到那里。于是，那位潜水员再往下25尺，但那个人几分钟后也一样潜到那里。那位潜水员感到很纳闷。因此，他便拿出防水的冩字板，写道：“您是如何在没有装备下潜到如此之深的呢？”那个人拿起冩字板，擦掉潜水员所写的，然后写道：“我正溺水，您儍的吗？”
【要谦卑】在新加坡有一位说广东话的牧师，被请去一间讲华语的教会讲道。他的华语已经讲得不错，但有时也会有几个字讲得不正确。有一次，他讲「温柔谦卑」的道，但他把华语「谦卑」说成音似「枪毙」。于是一百多个做礼拜的人听见他如此说：「做基督徒必须『枪毙』，做长老执事的也要『枪毙』，做牧师和传道人更要『枪毙』。」大家越听越紧张，鸡毛、鸭毛、鹅毛和兔毛都一齐竖起。三十分钟，他讲了一百多次「枪毙」，因此「全军覆没」。
【打电报贺人结婚】王小姐要结婚，何小姐打电报恭贺她，她的电报内容为约翰壹书四章十八节：「爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去...」。电报是用英文的，电文应为「 I JOHN 4:18」。但电报生一知半解，他以为是约翰福音，何以在约翰之前有一「I」(壹)字，就自作聪明地把「I」字除去，变成「JOHN 4:18」，即「约翰福音四章十八节」。该节经文如此说：「你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫，你这话是真的。」王小姐收到电报后，真是天下大乱。
【我是例外】牧师讲道时用词激烈，一开始就提醒会众说：「这个教区里所有的人都会死..」教堂前排座位有个人听到这句话之后，龇牙咧嘴地笑，牧师觉得很奇怪。「你为什么这样开心？」牧师问他。「我不是这个教区的，」那人回答，「我只是路过这里探望我姐姐。」
【中文优于英文】王载先生曾向西国弟兄说：「我们中国的圣经比外国的圣经好，因为我们中文是从上到下，读时只是点头点头；而你们英文的圣经是从左到右，读时只见摆头摆头。」巴不得我们对于神的话，都能从心里说阿们，点头、称颂、赞美主。
【戒之在酒】一个好酒贪杯的教徒从酒吧出来，正好撞到牧师。「约翰，」牧师招呼他，「你知道得很清楚，酒是你最大的敌人。」「是的，」那人回答，「但是你常常教导我们要爱我们的敌人。」「不错，」牧师回答，「但是我没有叫你们吞掉他们。」
【不喜欢他的舌头】一个妇人在礼拜天，向肉铺老板买了猪舌回家佐膳。次晨她在楼上忙于扫房间，就对小儿子说：「如果有人来收钱，就从我的钱包里拿两块钱给他。」刚巧教会牧师来访，小孩子就喊：「有人来了！」「给他两块钱，」妇人说：「告诉他，我不喜欢他上礼拜的舌头。」
【谁推倒耶利哥城墙】据说在一个犹太教的安息日学校里，一年级的圣经教员问学生上一周所上的约书亚的故事：「弗雷迪，是谁推倒耶利哥城墙的？」弗雷迪以辩护的口气回答说：「不要问我，不是我作的！」当天下午，这位教员打电话给弗雷迪的母亲，要与她分享这个笑话：「库柏曼太太，你猜当我问弗雷迪谁推倒耶利哥的城墙时，他怎么回答？他说：『不要问我，不是我作的。』」库柏曼太太答道：「如果弗雷迪说不是他作的，那就不是他作的。」这位教员又把这个笑话告诉了会堂的拉比，拉比笑得不亦乐乎。到了晚上要开堂会时，拉比对董事们说：「在未开会以先，我必须告诉你们这个笑话。今天我们安息日学校一年级的教员问弗雷迪：『谁推倒耶利哥城墙？』他回答说：『不要问我，不是我作的。』教员告诉了他母亲，他母亲说：『若弗雷迪说不是他作的，那就不是他作的。』」「好了，好了，」董事会的主席插嘴说：「请人把墙修好，把账单寄给我就是了。」
【弟兄变成昆仲】要用智慧与外人交往(西四5)，这是很要紧的事。一个还没有信主的人的看法、想法，与基督徒完全不同，甚至对于一个名词的了解，也常不一样。举个例：有一次我应邀到花莲去布道，第二天一早接到一个电话说：「寇弟兄，今晚是谁讲道？」我还没答复他，他又说：「是不是令弟讲道？」我说我没有弟弟，他说报上说有。结果我看了报纸，才知道报上登「寇世远昆仲莅花布道」，我一个人怎么会成为昆仲呢？原来报馆编辑以为「寇弟兄」是指寇氏昆仲二人，所以把弟兄改为昆仲。
【家务清单】对于催促孩子做家务，我感到十分厌倦，于是拿出纸和笔，写下孩子该做的事，一共三十一项，然后把单子贴了在墙上。稍后，我丈夫走过来细看那单子后，严肃地对我说：「神也只有『十诫』。」
【感谢不来】某星期日教主日学时，为了令学生更投入，我请他们说出自己有什么应该感谢神的。小朋友纷纷发言，说「我们的健康」，「我们享有的自由」，「我们的朋友」，「我们的家庭」等，有个男孩热烈地喊道：「我们的兄弟姊妹。」另一个男孩马上愤怒地抗议说：「那可不包括我的姊姊！」
【广东国语】主日聚会的时候，有一位广东姊妹祷告，她说：「鸡啊，鸡啊，我们感谢你。」原来她说的是：「主啊，主啊，我们感谢你。」另有一位广东青年祷告说：「骂人的神啊，求你帮助我们。」原来他说的是「万人的神」。
【打瞌睡的原因】牧师发觉会众中有个人通常在他一开始讲道便头如捣蒜般入睡。
有一次，牧师在会后跟他开玩笑地说：「我似乎提不起你的兴趣，我一开始讲你就睡着了。」
「牧师，」那人回答，「这其实是对你的恭维，我要是对你没有信心，还会睡得着吗？」
【最老的行业】有三个人正在争论谁的行业最古老，一个是外科医生，一个是工程师，一个是政治家。
外科医生说：「我的行业最老，当年神造夏娃时，不是动外科手术从亚当身上取出一根肋骨吗？」
工程师也说：「神六天完成世界创造，这纔是最大的工程。」
政治家说：「你们说的都对，但是世界的混乱是谁制造出来的呢？」
【为何约瑟会逃往埃及】一位圣经学院的新学生在考入学试时，要回答一大堆考题，其中一条为：「约瑟与马利亚为何会带耶稣逃到埃及去？」他的答案如下：「因为约瑟以前在埃及作过宰相，旧地重游。」
【祷告求下雨】一位牧师的儿子查理，为了在全家要准备去野餐的前一天，顽皮得太厉害了，所以他妈妈罚他第二天留在家里，不准参加。
第二天早上，她的心肠软下来了，告诉查理，暂准他这一次参加野餐。可是出乎意料之外，查理似乎对于这个好消息无动于衷。她问道：「查理，为什么？难道你不喜欢去野餐吗？」
「这已经太迟了，」查理狠狠地回答说：「我已经祷告今天下雨啦！」
【预测世界末日】宗教科上课时，教授讲到有很多教派以不同方法解释圣经上的话，而预测世界末日将至。为强调这种预测未免偏激武断，教授要我们自己根据圣经作出对世界末日的推测。有个学生举手问道：「要是我们推测对了，是否可多得些分数？」
【客要一味款待】老王请小陈吃晚饭，老王只预备一道菜，那是一大盘「什锦」。吃饭时，小陈不客气的问他：「老王，怎么只煮一道菜？是否太忙，没有时间去煮？」「不是的，小陈，使徒保罗不是告诉我们，客要一味的款待吗？为着要遵守圣经的教训，所以今天晚上只煮「一味」什锦，请！请！不要客气。」
【主与老罗同在】有位中国信徒姓罗，在去美国的船上翻看英文圣经，看到马太福音廿八章二十节，那里在「我就常与你们同在」一语的前面有一虚字为Lo，意即「看哪！」中文漏译。这位罗弟兄的英文姓氏拼音为Lo，于是他恍然大悟，不禁雀跃万分：「啊，原来英文圣经有我的姓在内！你看，主耶稣多么爱我！叫我『老罗』(Lo)，而且应许与我同在，直到世界的末了，我为甚么还觉得孤单呢？」
【品学兼优的罪人】同学阿德最近常向我吹嘘说，班上某位信仰虔诚的同学，很仰慕他的『品德与学识』，频频邀请他参加教会活动；这些邀请让他很自傲。一日上课，我和阿德坐在那位同学的旁边，他离座一会儿，笔记摊开在桌上，我与阿德好奇地翻了翻他的笔记，上面写着斗大的字 ─「每天要拯救一位『罪人』」。阿德看了马上涨红了脸。
【请尽快出版】礼拜完后，一位女会友趋前和牧师握手。「牧师，你的讲词真是太好了，」女会友向牧师恭维了一阵，接着又补充：「我希望你的讲词不久会辑成专书出版，我必定抢先去买一本。」「谢谢你，」牧师谦逊地说：「我的讲词平凡得很；谈到出版，怕要等到我离世之后，纔能实现。」「那很好，」女会友又答：「我希望能快点实现，越早越好！」
【并非神迹】教会的储物柜因为不需要经常使用，所以用密码锁锁着。一次，我要从柜内拿些东西，但是没有开锁的密码，牧师便说由他试试。牧师把手指放在锁面上，跟着抬头仰望，然后转动锁面，密码锁果然应手而开。他见我看得目瞪口呆，笑着悄悄对我说：「密码写在天花板上。」
【听道】星期天，我以圣经金句「我是葡萄树，你们是枝子」为题目在教堂讲道。我说由于自己曾经种过葡萄，所以对这段经文有较深刻的理解，接着我便指出这个故事的教训。后来有个教友打电话给我，他先称赞我的讲道内容一番，然后问道：「牧师，既然你对果树有心得，我倒想向你请教，我种了一棵番石榴，结出的果都长了虫，我怎样纔能把虫除掉？」谁说听道的人都打瞌睡呢？
【北方裤子难穿】戴德生为着得中国人，他就作中国人。他也在脑后梳着一条大辫子，穿中国的长袍马褂；他写信回英国告诉他母亲说：「我最感困难的是不习惯中国的棉裤。」因北方的棉裤实在难穿，裤带总是系不牢，容易向下掉。
【扫罗又名叫保罗】一位美国传道人参加牧师考试，主考牧师请他随便讲些圣经故事，这位传道人圣经烂熟，口若悬河的述说如下：「亚当被造后犯罪，神为他造了一件皮衣，他后来把这皮衣传下来，一直传到以利沙把河水分两边，于是所有的以色列人都渡过约但河到迦南地去。迦南人又高又大，以色列人看自己像蚱蜢一样，不料这二百万蚱蜢飞到埃及去，造成摩西时代的蝗虫之灾，法老不能不释放以色列人出埃及。到了大卫为王时，天下太平，全世界的人都去朝见他。当时有三个东方博士也带着三种礼物来朝见大卫，大卫大喜，便派五十万大军跟着这三位东方博士回到巴比伦去，在那里住了七十年。然后神释放他们回国重建圣殿，一共建了四十六年，直到耶稣降生。耶稣曾用五饼二鱼叫五千人吃饱，他们又吃吗哪，又喝迦南的流奶与蜜，五千人吃饱后，门徒又收拾零碎共一百二十篮，够一百二十人吃十天之用。这一百二十个人便在马可楼等候圣灵降临，他们便大有胆量到全世界去传福音...」老牧师和别的牧师频频点头，也露笑容，觉得他圣经太熟了。但听老牧师对他说：「你的故事说得很精采，不必再说下去，我要问你一个问题便够了，以色列国第一个国王是谁呢？」「扫罗！」「好了，我们会通知你下礼拜能否来参加按牧礼。」那位传道人满面春风地走出室外，但又转身回来说：「后来扫罗改名保罗。」下礼拜参加牧师礼的几位牧师当中，并没有那位传道人。
【挪亚方舟】么妹第一天上圣经课，听到挪亚方舟的故事，一回家便问：「爷爷，您是不是也在挪亚方舟上？」
「当然不是。」老人家答道。
「您总是讲从前怎么怎么好，」她说，「总爱说牧场里有牛、驴、狗、猫各式各样的动物，我还以为您也在方舟上。」
老人家再度否认。
「那您怎么没淹死？」
【误会重重】阿莉音感很差，有一次她在教会聚会时当众唱歌，唱完之后教友都对她表示慰勉，坐在第一排年逾七旬的侯老太太却站起来拍手叫好。
我在聚会结束后问侯老太太道：「你真的觉得阿莉唱得很优美动听吗？」
「唱歌？」老太太瞪大了眼睛，「我以为她在演讲。」
【贫穷的好处】牧师讲道时说，人死了之后金钱就对他一点也不重要，因为天堂没有金钱。
我听见一位教友向她母亲低语：「你听见了吗？我们已经在天堂里了。」
【煦煦春晖】母亲节将到，我叫教会主日学学生写一节经文作为贺卡，其中有一张把圣经诗篇三十五篇五节的「祂」改了，如此写着：「因为她的怒气不过是转眼之间，她的恩典乃是一生之久；一宿虽有哭泣，早晨便必欢呼。」
【以假为真】牧师应邀到另一所礼拜堂讲道，但主持礼拜时不停打喷嚏。他说他患有枯草热，问大家好不好把摆设的百合花拿到教堂外面。众人照办如仪，牧师顺利继续讲道。
礼拜过后，牧师向负责花卉陈设的会友道歉。对方回答：「没甚么，反正那些花都是假的。」
【不敢提前离座】有人告诉客座牧师，那教堂的会众常在讲道结束前离去。牧师听了，一起立就说：「今天早晨我将为两种人讲道。先给罪人讲，然后给圣洁的人讲。」
他讲了一会，然后说第一部分讲道完毕，「罪人」可以走了。这一次人人都等到礼拜结束才走。
【人都是说谎的】牧师宣布，请大家回家把「马可福音第十七章」念一遍，下礼拜要讲那一章。下主日，大家都来了。牧师问：「念过马可福音第十七章的人请举手。」大家都举手，牧师笑着说：「今天我的讲题乃是：『人都是说谎的』。马可福音只有十六章。」
【一字之差】在英国利物浦的一间教会特别会议中，有英国牧师数人，中国信徒数人。有一个中国太太热心主工，也出席此会议，大家研究如何训练青年人去做传道人。这位热心的太太，她本来想说：「我们必须开办一间神学院来训练青年人。」可是她的英文词汇不足，也许她一时心急而用错了字，她如此说：“We must open a cemetery to train our young people.”意思变成：「我们必须开设一间坟场来训练我们的青年人。」原来神学院简称为Seminary，而坟场则为Cemetery。今日许多神学院传授「不信派」的理论，与坟场又有什么分别呢？
【困惑】女儿十八个月大，学话很慢，满嘴咿呀，不知所云。五岁儿子有一天听她讲话之后问我：「妈，你想神会不会送错了一个外国婴孩给我们？」
【彼得饿了】牧师请一位信徒上讲台读经，经文为使徒行传十章一至十六节。那位信徒有点怕，读到第九及第十节时，他如此读：「第二天，他们行路将近那城，彼得约在午正，上房顶去祷告，觉得饿了，想要吃那家的人。」他忘了吃字那里有一标点符号。「哗，彼得胃口好大啊！想要吃那家的人。」一位十几岁的男孩子叫了起来。
【挪亚长三百肘】一位主日学学生在家里看简本旧约圣经，看到挪亚造方舟的故事时，他看到「挪亚」二字，刚巧是这一页的最末二字，便继续揭第二页来读，不料，他多揭了一页，那一页的头一句是「长三百肘、宽五十肘」，他马上叫起来：「哗！挪亚长三百肘，这还了得？那里有这么长的人？」第二天上圣经课的时候，他问老师：「为什么挪亚竟然长三百肘？」那位老师一本正经的回答说：「是的，古时的人比我们现在的人长得多了！」
【牧师家的电视机】牧师布道时，激烈地诉说电视的害处。「它偷去了大家原本可以好好利用的宝贵时间，」他说。接着，他又劝告会众应该像他那样处置家里的电视机：「我们把它放在贮物间里。」
「不错，」他的妻子在旁咕哝说，「所以现在贮物间常常挤满了人。」
【不要作声】一位未重生得救的「所谓基督徒」下到地狱去，不久他看见他所认识的牧师(也未重生的)也在地狱，他甚觉希奇，便问牧师说：「怎么你也会到地狱里来呢？」牧师摆摆手对他说：「不要作声，我们的会督正走在后面哩！」原来会督亦未得救。
【好吃，但少一点】一位受浸不久的张先生，第一次听见牧师宣布下礼拜要守「圣餐」，请大家预备心来参加。「圣餐？下礼拜有餐吃了！」张先生心里想。下主日到了，张先生对太太说：「上一主日牧师宣布今天要守圣餐，你中午不必煮我的饭了！」礼拜完毕，张先生回到家中，太太问他说：「今天的圣餐好吃吗？」「好吃是好吃，可惜少一点。」
【漏掉了】教堂里听道的教友当中，有位老太太是退休教师。每次牧师讲道完毕，她都会和牧师握手，滔滔不绝地称赞他讲道多么精采。一个星期天，牧师心血来潮，问她讲道的内容，她虽然答不出来，却另有一番说辞。「我想我就好象一个柳条篮子，」她说，「如果你把我放下井去再提上来，我不能盛到水，但是干净得多了。」
【以攻为守】牧师对当地一家商店的老板说：「我昨天到你的店去买东西，回家后发现你把帐算错了。」「对不起，牧师，你应该昨天就告诉我。」「不要紧，孩子。你少算了的那五块钱，就当做奉献给教堂好了。」
【离总部太近了】飞机飞行中，一位空中小姐递了一杯酒给牧师。「现在飞离地面多高？」牧师问。答：「三万呎。」「我没有勇气喝，因为这儿离总部太近了。」
【牧师谈论天堂】牧师在布道会上，大谈天堂的快乐，把天堂形容得实在太完美了。一个听众说：「你又没去过，怎么会知道？我就不相信天堂真的这么完美。」牧师笑着说：「朋友，你可曾见过上了天堂，因为生活不快乐而回来的人吗？」
【忠实听众】一位牧师喜欢讲长道，每次都要讲两个钟头。有一次，他被邀请到一处作专题讲道。他照常讲两个钟头，但是听众一个一个地撤退了，连讲台上的主席也不耐烦，由后面溜走了，只剩下近大门处有一个人。牧师讲完了之后走下台来，走到大门口，与那唯一的听众热烈地握手，对他说：「你是我唯一的忠实听众。」「是的，牧师，不过我必须等你讲完，我好关门，因为我是看门的。」
【我没有拿钱】礼拜完毕，小孙女和老祖母漫步走回家。小孙女得意地对祖母说：「今天我做礼拜的时候很乖。」「如何乖法？」祖母问。「那位先生把袋(奉献袋)拿到每个人面前，他们都伸手到袋里去拿钱，但我没有。」
【言之有理】我女儿梅莉四岁，参加了新生小妹妹嘉莎的洗礼仪式。第二天，我们上街时碰巧看见一条母狗带着两条小狗。
「妈，你猜这两条小狗受过洗礼没有？」「没有，乖女儿，人不给狗施洗的。」
「为什么？」「因为小狗不懂。」
梅莉思索了一会，然后抬起头来问道：「你认为嘉莎能懂吗？」
【如何吸引会众】年轻牧师预备首次讲道，去请教已退休的牧师怎样吸引会众注意。老牧师对他说：「第一句话一定得把会众抓住，例如：我一生最美好的时光，是在一个女人的怀抱里度过的...」他看见年轻牧师吃惊的神情，很是得意，接着说：「她是我的母亲。」
到了星期天，年轻牧师紧张地站在会众面前，说了以下一段开场白：「我一生中最美好的时光，是在一个女人的怀抱里度过的...」台下的反应令他非常高兴，一兴奋却忘了讲辞，吃吃地说：「但是...我怎样也记不起她是谁了。」
【约字辈的孩子】有一个牧师生了许多儿子，均有约字。大儿子为约瑟，二儿子为約伯，三儿子为约书亚，四儿子为约西亚，五儿子为約拿，六儿子为约翰，第七个是千金，取名约瑟芬，即约瑟的女性芳名，第八个又是儿子，无名可取，姑称之为「约柜」。
【守十诫者举手】一位韦尔斯牧师在礼拜堂讲十诫，他问：「谁守十诫者请举手。」大家都举手，只有一位坐在头一行椅子的弟兄未举手。牧师问他说：「弟兄，你十诫中连一条都不守吗？」那位弟兄站起来对牧师说：「牧师，我是看管农场的，我每天要守着许多鸡、鸭、羊和猪，那里还有时间守十诫呢？」
【节育】一个墨西哥妇人生下第十个孩子，产科医生打电话给她丈夫说：「也许你应该考虑节育。」
「医生，」那人有点不高兴地回答，「是主把孩子赐给我们的。」
「不错，」医生说，「主也降雨给我们，可是我们都穿雨衣。」
【谁是罪人】有一个警察追捕一个逃犯，警察觉得那逃犯逃进正在做礼拜的教堂中，于是他走进去大声喝道：「谁是罪人？请站起来！」马上全体做礼拜的信徒都站起来。那位已经站起来相当久的牧师温柔地问那气喘喘的警察说：「警察先生，在神面前我们都是罪人，你要找那一位？」
【日本人讲电话】电话铃声一响，日本女佣即拿起听筒来说：「摩西，摩西」(Mosi Mosi)，不久又听见她像在说：「亚伦」(Anone)，意即「那个」，是一种准备说话前的口头语。
【神最有本事】「妈妈，我现在知道神是世界上最有本事的。」小明说。
「妈妈早就知道了，你怎么到现在纔知道？」妈妈问。
「因为全世界信耶稣的人，用几百种不同的言语向祂祷告，祂都听得懂，真厉害！」小明答。
【领唱诗歌】某次布道会，一个弟兄领唱诗歌，他唱得很好，可惜有点紧张。他领唱的诗是：「只要信，不要怕；信靠耶稣，就必得救。」开始时，他唱得不错，后来就错了，把「只要信，不要怕」唱成「只要怕，不要信。」
【如此听众】芝加哥有一个人对慕迪说：「慕迪先生，我很喜欢你上主日的讲道。」
「是吗？我讲甚么题目呢？」
「内容我倒是不记得了。」
「那么你还记得些甚么呢？」
「我喜欢你讲道的方式。」
【喜欢但没有兴趣】暑假时，我们教会举办「快乐儿童假日营」。最后一天课程结束前，老师向所有小孩作问卷调查。
老师问读幼儿班的信信：「这几天当中，你对甚么最有兴趣 ─ 圣经故事？诗歌？点心？玩游戏？手工？或是亲切和蔼的老师？」
信信的答案是点心及圣经故事。老师有点焦急，继续问他：「难道你不喜欢老师吗？」
信信看着她，不疾不徐地回答：「喜欢啊，但是没有兴趣。」
【祈祷偷懒】老何入教不久，神父给他两张祈祷文，一张是早晨起来时念的，另一张是晚上睡觉前念的，神父叫他每天早晚各念祈祷文一次，老何听命。有一天，老何在外奔走工作，回家时已十一时多了，他非常疲倦，上床便想睡觉，但他想起神父的话，睡前要念祈祷文一遍。但他实在累到眼睛也睁不开了，于是指着墙上的晚祷文说：「上帝啊，我实在累死了，祈祷文在墙上，你自己看罢。」
【吝于奉献】苏格兰人素以吝啬著名于世，复活节主日，牧师在讲台大事宣传每人要捐一镑来感恩。有三位吝啬信徒听了，面如土色，其中以阿积最怕捐钱，马上晕倒在地。他的两位好友阿尊、阿宾马上俯首把他抬起，抬出礼拜堂门口，然后扶着他蹒跚回家过复活节。返家后，阿积笑着对他的两位好友说：「你们两位今天救了我一命，使我不至损失一镑。」阿尊和阿积也笑着回答说：「其实，你也救了我们一命，使我们免捐一镑也。」
【比約拿更久】做完礼拜出来，一个妇人对讲道的人说：「你为甚么老是提到約拿，他有什么了不起，一共只在鲸鱼肚里待过三天，但我丈夫在鳄鱼肚里就比他待得久！」「真的吗？」牧师睁大了眼睛追问：「你说有多久？」「呃！」妇人皱皱眉头计算一下：「到现在已足六个年头了。」
【大澈大悟】每晚我和四个妹妹上床前，父亲总和我们一起祈祷。我们都喜欢祈祷，个个都想排在最前面。为制止永远不休的争吵，有天晚上父亲告诉我们，圣经马太福音第二十章第十六节说：「那在后的将要在前；在前的将要在后。」从此以后，我们便改为争吵谁最后一个祷告。
【强词夺理】保罗做完礼拜很久纔回家，家人非常担心，后来他爹地责备了他几句，谁知他却埋怨地说：
「爹地，我不过稍晚了一点回家，你就不高兴。圣经里说：浪子离家多年回家时，他爸爸还以盛筵欢迎他呢！」
【谁在头痛】在教会夏令营任营房主任时，有个十岁大的营友，因为想家哭了一整夜，我费尽心思安慰她也没用。第二天早晨，小女孩眼睛红肿，胃痛，头痛，我带她去看营地护士。护士看了孩子一眼，就给了我三片阿司匹灵。虽然我对药物没有甚么认识，但也知道这剂量对一个十岁大的孩子太重，于是惊讶地瞧了瞧护士。「一片给她，」护士解释，「两片给你。」
【领罪之年】在天主教会，七岁是传统的「开明悟」年龄。孩子一过七岁，便要望弥撒和告解，对他们所犯的罪负责。有个五岁女孩很重视「开明悟」，他哥哥一到七岁，她便向他道贺：「生日快乐！现在你可以下地狱了。」
【他在祷告】我担任保安主管，主要职责是巡视大厦的警卫员。有天凌晨三点钟，我发现警卫员伏在桌上，额头枕在两臂上。我清了清嗓子，丢下我的笔记板，摇晃垃圾桶，满以为可以惊醒他，他却动也不动。两三秒钟后，他才从容抬起头向天仰望，嘴里念着：「阿们。」
【爸爸不成问题】我问邻居的四岁小孩说：「你想养猫吗？」
他回答：「不想，我妈妈不喜欢猫，不会让它进房里来的。」
「你爸爸呢？」我问。
「啊，不成问题，妈妈会让他进来的。」
【交谈】在公司的餐厅里。甲：「我妻子不体谅我。你的呢？」
乙：「不知道。从来没听她提过你。」
【另有所解】青年：「老伯，我想和令爱结婚。」
长者：「结婚？你为甚么不先和我太太谈谈？」
青年：「见是见过了；不过，我还是比较喜欢令爱。」
【说谎】父亲：「小孩子绝对不可说谎，我像你这么大的时候，就从来也没有说过谎。」
儿子：「爸爸，那么您是多大才开始说谎的呢？」
【妈妈的本领】两孩子各吹自己妈妈的本领。
「任何题目，我妈妈都能讲上一小时。」第一个说。
另一个骄傲地说：「哼，即使没有题目，我妈妈照样能讲一小时！」
【那不是醋】那天，老外朋友彼得来家里做客。餐间，当他用英文讲了一句：「It's true!」时，旁座的奶奶及时指着彼得刚拿起的小玻璃罐，好意的解释：「那是酱油，不是『醋』！」
【心不在焉】马文上班时，两只耳朵都用绷带包扎着，同事问他出了甚么事。
「我在看电视转播球赛，太太在近旁熨衣服，」他解释，「她刚走开一会，电话响了起来，我去拿起，谁知放到耳边的却是热熨斗。」
「那另外那只耳朵呢？又是怎么回事？」
「我刚把熨斗放下，电话又响了起来。」
【跳与跃】据说有一个苦读古学的老先生去乡下收租，遇到水沟，不知怎么办。领路的乡下人对他说：「跳过去呀！」他两脚并排一跳，掉进了水沟。乡下人笑他连跳都不会：「一脚前一脚后的跳，不是就跳过去了吗？」那位冬烘先生却责怪乡下人用字不对，害他掉进水里，他说：「两脚并排叫跳，一脚前一脚后的跳叫跃。」
【不知如何加油】刚考到驾驶执照的女友，驾车进汽油站加油。她把车停下来时，才发现那是个自助加油站。女友对机械一无所知，完全不懂得怎样操作油管，于是向站在附近的一名男子请教。「请你告诉我怎样加油好吗？」「小姐，第一步是放下你手上那条管，那是吸尘机的管子。」
【车站送行】三个老朋友在站台上等火车，大家谈得很起劲，一时忘了是正在等火车。直到火车开动的时候，他们才赶上去，结果有两位上车了，第三位已来不及上去。那第三位神情非常懊丧，车站上的人说：「火车那么挤，三个人上了两个已经很不错了，为甚么那么不开心呢？」那人叹道：「我知道，但是那两位是来送我上车的啊！」
【官兵捉强盗】一位朋友年逾八十的母亲刚从台湾来美不久，正和子孙们一起在家看电视，播报的是晚间新闻的体育节目。包括老奶奶在内，全家都看得入神。而尤其是这位老奶奶，看后更是啧啧称奇，对子孙们说：「早就听说美国抢劫厉害，果然不错。」正当全家人都对她的话感到不解时，她继续说：「抢了皮包立刻丢给前面接应的人，几个警察都追不上，歹徒的同伙居然还敢去挡住警察和撞开警察。」全家人这时终于都懂了，原来四百度老花眼的老奶奶，把橄榄形的美式足球看成了皮包，把刚才四分卫从后场传球给前场的进攻者，队友掩护他达阵得分的一幕看成了「官兵捉强盗」。
【听话小儿郎】有天黄昏，我对三岁的儿子说：「替妈妈去叫爸爸起床，如果爸爸没醒来，你就用力摇他，叫他别再睡。」儿子满脸疑惑地问了声「为什么」，就往睡房去了。不久，外子「哇哇」地大叫起来。我连忙跑过去，只见他双手紧抱着脚趾，痛得说不出来。「是妈妈叫我用力咬的呀！」一旁的儿子说。
【无知】两个女孩第一次搭火车，带了香蕉点饥。剥香蕉皮时，火车驶入漆黑的隧道。「你吃了你的香蕉没有？」一个女孩问。「还没有。」她朋友回答。「千万不要吃，」头一个女孩急呼，「我才咬了一口，眼睛就瞎了。」
【我愿意】在英国某教堂有一个婚礼正在举行，当牧师证婚时，他问新郎说：「你愿意娶玛利为你的妻子，终身爱她么？」新郎因为太紧张，一时答不出来。等了很久，玛利转身低声对他说：「你要说：我愿意呀！蠢才！」于是，新郎大声对牧师说：「我愿意呀！蠢才！」
【知母莫若子】妇人带着两个小男孩来到我的冰淇淋店，两个孩子迫不及待地叫了两客冰淇淋牛奶。「太太，你要什么？」我问妇人。「什么也不要，」她回答，「我在节食。」一个男孩有点不安地抬起头来问她：「妈，你这样说，是不是又要分我的一份了？」
【我三岁的时候】一位神学生首次作见证，心中有点害怕。他本来想说：「我三岁的时候，我母亲便死了。」可是他开口时，竟如此说：「我三岁的时候，我便死了。」「咦，不对。」他心里想，他知道自己讲错了，就赶紧改正说：「我母亲三岁的时候，我便死了。」大家都想笑。「咦，又不对了。」他又在想。于是赶快再说一遍：「我母亲三岁的时候，我母亲便死了。」全体哗然。
【笑口常开】病人：「医生，我的工作压力太大，已经使我接近精神崩溃的边缘，再不治疗，我一定会得神经病。请问医生，我该如何？」医生：「你如果笑口常开，就不会得神经病。」一段时日后，病人再去看医生。病人：「我照做了，可是四周的人都当我是神经病。」
【牙齿蛀孔】唠叨的女病患问医生说：「你说我牙齿上的蛀孔很小，可是我用舌头舔它，感觉这个蛀孔很大，为什么？」「夫人，这是很正常的事，因为舌头喜欢夸大事实。」
【兽医助手】公公是兽医，有一天，他叫助手给马吃药，吩咐得非常仔细：「首先往马嘴里插一根管子，把半截留在外面。然后把药丸放进管口，用力一吹，药丸便会掉进马的食道。」助手回来后，公公问他：「马把药吃了吗？」「没有，」助手回答，「我吃了。那匹马吹气比我快。」
【进医院看弟弟】牧师娘生了第二个儿子，五岁大的儿子嚷着说：「爸爸，我要到医院去看弟弟。」他爸爸说：「小孩子是不许进医院的。」「那么，我的弟弟又怎么进到医院里去的呢？」那个哥哥反问他爸爸。
【如此借口】德国法学家和历史家菲力斯达恩一次在汉堡演讲后，被请为一个宴会的上宾。达恩拒绝了，声称他曾经有一次在汉堡六个星期，除了吃喝睡觉之外，什么都没做，他不要再重复这种浪费时间的经历。为难的主人问达恩那是什么时候发生的事，他的回答是「我一生最初的六个星期」！
【林语堂从幼到老的心路历程】林语堂晚年对友人表明心迹的言论，虽属幽默风趣，但却发人深省，他说：「我幼年时什么都不懂，读大学时以为什么都懂，毕业后才知道什么都不懂，到了中年我以为什么都懂，到了晚年我又感觉什么都不懂。」
【醉眼惺忪】法庭上，被告指摘拘捕他的警察把他打得鼻孔流血。警察解释说，那人当时烂醉如泥，是自己跌倒、头部碰到行人道的。但被告否认醉酒，并声称坐在警车后座那位穿皮毛大衣的老太太可以作证。警察回答说，被告指的那位老太太其实是警犭。
【看过牛马】幼儿园老师问小朋友：「你们看见过牛和马吗？这两种动物都很辛苦，帮农人做很多事。」
小凯：「看见过，我爸爸就是。他说他『做牛做马』来养活我们。」
【画像】一个小女孩请求她的叔叔端坐在一把椅子上，让她为他画像。
她的叔叔答应了。小女孩苦心地描绘了半天，然后摇摇头说：「我不喜欢这幅画像，它一点都不像您！我只好把它加上一根尾巴，叫它做狗！」
【产科医生】太太快要生产了，先生急忙打电话请医生来接生。医生来了，立即上楼。几分钟后，医生匆匆下楼来，问：「有锤子吗？」先生找了一把锤子给他，他拿了锤子上楼去。几分钟后，医生又匆匆下楼，问：「有凿子吗？」先生找了一把凿子给他，他拿了凿子匆匆上楼去。几分钟后，医生又匆匆下楼，问：「有菜刀吗？」先生受惊了，问他：「医生，究竟是一个男孩子还是女孩子？」「现在还不知道，」医生满头大汗地说：「因为我的药箱坏了，怎么也打不开！」
【新的旧的破的】我家小女儿取名Cindy，我小弟的女儿名叫Joyce，还有一个小儿子取名Burt。年初，老爸老妈由台北来美看这三个小孙子。老妈高兴得不得了，一下子就把他们的名字全记下来了。吃饭时，三个小家伙仍在后院玩得忘了时间，于是老妈就大喊：「新的，旧的，破的，回来吃饭啦！」
【废话连篇】密苏里州某地方报纸的征聘启事：「新组乐队聘请歌手，应征人必须为男性或女性。」
加拿大「卡尔加里先驱报」上的招请消防员广告：「我们的工作环境绝对不容有烟。」
南非约翰内斯堡郊区邮局柜台上的告示：「请站在你前面那人的后面。」
【饱受虚惊】妻子经常抱怨晚上太冷，丈夫体贴的给她买了一条电毯，但她却害怕电毯不安全。经过了半天时间解释，她才算肯睡到这条电毯上。
妻子在睡前，在烤箱里放了一块火腿，用低温温着，那样早上起来，就不必赶时间弄早餐。
到了午夜以后，一阵肉香飘入卧室。
丈夫从梦中惊醒，跳起来摇着妻子的身体说：「亲爱的，亲爱的，快醒醒，你被烤熟了！」
【难以置信】我十四岁时，一看书就头痛，母亲叫我去看眼科医生。医生给我的右眼盖上眼罩，问我看到什么。我以为那眼罩是块镜片，便闭上左眼，结果当然什么也看不见。其后医生把眼罩换到左眼，我闭上右眼，也是什么也看不见。他把眼罩拿开，一本正经地望着我说：「你已经全瞎了，你是怎样到这里来的？」
【近视眼】由于我深度近视，我们夫妇外出时总是由内子开车。不久前，我们驾车在郊区一条公路上行驶，我看到远处有两人步履蹒跚，走得很慢。我怜悯心起，便向妻子建议载那两人一程。她说：「载那个人没问题，但是他的那匹马我可不知道放在哪里才好。」
【医生的事】「非常遗憾，我必须拔掉你的三颗牙齿！」牙医说。
「没有关系，不过要多久呢？」患者问。
「大概要四十分钟！」
「好，那你开始拔吧！我过去那儿边喝咖啡边等你。」
【一明究竟】柯立巴到律师那儿立下遗嘱，表示死后愿将遗体捐作解剖之用。
「你真的决定了？」
「是的，因为我想知道自己是怎么死的！」
【我的动作比细菌快】小儿子约六、七岁时，有一次，他手里拿着一块糖，不小心掉在地上，他很快地从地上捡起来，往口中一塞。我们责怪他说：「掉在地上的糖，怎么还捡起来吃，不怕脏吗？」
他回答道：「没关系，我捡起得很快，细菌还来不及爬上去呢！」
【练习骑马】刚加入上流阶层的新兴实业家，感到必须增加生活的磨练，于是让女儿去练习骑马。女儿第一天从练习场回来，神情极不愉快。父亲担心的问：「女儿呀，到底怎么了？坐下来，告诉我发生了什么事？」
「不要！」
「连说都不能说吗？到底是什么事情？」
「不是不能说，我是说我的屁股痛得无法坐下来。」
【歪理】米勒先生的电话铃响起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：「你的号码是不是六九四一二三六？」
「不是。」米勒先生回答。
「那你为什么拿起电话听筒？」孩子问。
【解释】我和同事一起坐在汽车后座。我容易晕车，觉得想呕吐。同事对我说话的时候，我眼向前看，不敢转头，但又不愿显得对她说的话不感兴趣，于是解释说：「对不起，我不能看着你说话，看你会令我作呕。」
【隆重其事】我是个医务技师，在阿拉斯加工作，由于常洗手，加上当地天气严寒，皮肤非常干燥。某夜上床前，我涂过润肤油，还戴了一副白手套保护双手。
我躺在床上看书，丈夫淋浴出来裹着大毛巾，他擦干身子，又到衣橱那里拣了一条领带打在脖颈上。我问他：「你做什么？」
他回答：「我见到你那样隆重，我总不能太随便吧。」
【喧宾夺主】一大群女人在商店外耐心排队等候，有个男人走近，想挤到行列前头去。
众女士立即纷纷怒吼，吓得他退到后面去。他不罢休，过了片刻再往前面挤，结果历史重演。他第三次尝试时，众女动手把他推回后面。
这男人终于死了心。他整理一下领带，把乱发弄整齐，严肃地说：「各位女士请听着，如果你们硬要这样，我就不开店门。」
【补救办法】两年前，朋友送我一套四只精美的杯子，我虽然小心使用，还是把其中一只打破了。我打电话到卖杯子的店去询问能不能只买一只，女店员客气地听完我的话之后，说那杯子的式样在一年前改变了，新款式的和我手上的并不相称。
我说：「那总该有别的办法吧？」
「当然有。把另三只也打破就行了。」
【从实道来】我女儿念的大学警告新生：电梯只能坐十人，否则易生危险。开学不久，电梯便超重停机。外面有人高声问：「电梯里有多少人？」
电梯里有人回答：「九个。」
「好，消防员就快到了，你们几分钟后便可以出来。你们有多少人需要膳堂准备晚饭？」
「十二个。」
【没有唱过】歌剧排演时，导演对男高音说：「热情一点！你难道没有谈过恋爱？」
「当然谈过，不过没有唱。」
【病源何在】一人睡在床上，仰面背痛，覆卧肚痛，侧困腰痛，坐起臀痛，百医无效。或劝其翻床，及翻，则见褥底有铁秤锤一个。
【确有问题】著名的精神医生被邀请参加宴会，在谈话当中，大家不约而同的将话题转向他。有人问精神医生：「外表看来正常的病人，你如何诊断他的精神障碍呢？」
医生回答：「那很简单！通常我都是提出简单的问题来问对方，如果对方显露出犹豫不决的表情，我就已经获得了第一个线索。」
其中一位妇人就说：「大概是那种问题？」
「例如：库库船长环绕世界三次，其中一次他去世了，究竟是那一次呢？」
这位妇人犹豫了一下，然后发出神经质的笑声说：「你能否举出其他的例子？因为我对历史不明白。」
【误会】我们预定飞往纽西兰的两三天前，妻子跌伤了尾骨，伤势虽不严重，坐久了也感到不舒服。我们于是买了一个充气橡皮圈备用。
上了飞机坐定，我把橡皮圈取出充气，后面有人悄声说：「飞机还没起飞，他们就吹好救生圈了。」
【言语不通】甲：「幸亏我没有出生在法国。」乙：「为什么？」甲：「因为我不懂法国语。」
【一视同仁】那天我摔了一跤，割破了腿。因为我家离最近的医生诊所也有五十公里，而当时兽医刚好在我的牧场诊治牲口。因此就请兽医顺便给我包扎伤口。她离开前叮嘱我道：「你可以像马般走或者小跑，但不要慢跑，也不要跳跃过高一米半以上的栅栏。如果你想在泥中打滚，事后千万记得要换绷带。」
【像变了另一个人】在时装店的试衣间试穿一套西装时，我听到门外另一顾客和售货员的对话。「这套衣服对你最适合不过，」售货员说，「你穿起来像变了另一个人。」就在这时候，我推开门走出来，原来另外那位顾客正在用镶在试衣间门外的镜子，我们两人面对面地站着。那顾客直看着我，回答售货员说：「你说得对，我确实像变了另一个人。」
【杞人忧天】「我母亲真是杞人忧天！」少年抱怨，「我一咳嗽她就以为我得了支气管炎，一头痛她就说我有脑瘤。我说了一个小谎，她就一心认为我注定将来要做政客。」
【戒酒】「瓶子里装的是甚么？」医生问他的病人。「白兰地酒，医生。」「你难道不记得我们讲好，你不再喝酒吗？」「记得，可是这没有多少。」「一大瓶还不算多？」「并非全部是我的，一半是我朋友的。」「好，那么把你那一半倒了罢！」「不行，医生，上面那一半是我朋友的。」
【煮咖啡的时间】顾客买了电炉，对电炉上控制时间的装置特别喜爱。我告诉她临睡前把咖啡壶弄好，第二天一起身就有咖啡喝了。
电炉送去后，我再把电炉的用法对她讲了一次，告诉她临睡前应该把咖啡壶装好，插上插梢，对好时间。
大约十天后，我上门问她使用电炉有没有问题。她说一切都好，只有一件事不明白，问我能不能再解释一遍：煮咖啡的时候为甚么一定要上床睡觉呢？
【忙中有错】我每天清早要打发丈夫上班，五个孩子上学，忙得不可开交。我强自镇定，可是有时还会到面包盒里去找牛奶，到冰箱里去找书包。
我的朋友有四个孩子，她说她的情况和我一样。有天早晨，她正忙乱不堪，水壶哨子叫了起来，「好乖乖，请你等一等，」她向水壶叫，「妈就来把你关掉。」
【是谁传染给谁的】已故名画家张大千先生，生前喜欢豢养动物，一次他感冒了，他的至交已故张群先生前往探视，打趣说：「你的感冒是你传染给它们的，还是它们传染给你的？...好在是你传染给它们的，不然你要去看兽医了。」
【汤不会烫手指】太太和我在一家餐厅吃中饭。侍者把我们要的汤端上来的时候，太太看见他一只大拇指浸在汤里，就对他说这可不行。「别担心，太太，」侍者从容回答，「汤不太烫的。」
【岂不更重】邮务员对一个女人说：「这封信超重了，你得多贴一张邮票。」
「那岂不是更重了吗？」
【不知甘苦】教二十五个儿童可不是容易的工作。一天临下课时，我不禁长长地舒了一口气。「你怎么啦？老师！」「我有点累。」「我不明白你为什么会累，」那学生说，「所有作业都是我们做的。」
【三加三等于几】中学招考，许多小学毕业生应考。主考老师的算术考题为「三加三等于几？」第一个学生回答说：「等于六。」老师再问他一次，他说：「等于七。」老师第三次问他时，他说：「三加三等于八。」主考老师大悦，录取他，其理由为：「不断进步，此生甚有进取心，孺子可教也！」第二个学生的回答为「三加三等于七。」老师再问他，他的回答仍然是七。第三次问，他的答案仍然是七。主考老师也大悦，录取他，其理由为：「坚持真理，不为人所左右，堪为社会与国家未来栋梁也！」第三个学生的答案为「三加三等于六。」第二次问他：「三加三真是等于六吗？」他仍然说是六。第三次问他，他生气地回答说：「三加三不是六嘛！为什么还要问呢？三加三怎会是七、八、九呢？」主考老师大怒，不予录取，其理由为「此生固执己见，至死不悟。」今天的社会就是如此，真理与错误分不清楚。
【健忘】祖母很健忘。有一天，她出门之前，预先把要带的袋子放在门外，以为这样就不会忘记。稍后她跨出门口要走，给那袋子绊了一跤。「谁把袋子放在这里的？」她生气地叫道。
【从不口角】甲妇：「你的丈夫和你口角吗？」
乙妇：「他倒是个绅士，从不口角，只是使劲地关门而出。」
【巧合】一位教师叫他的学生试举一些「巧合」的例子。课室的空气沉寂了一会儿，才有位年纪约莫十一、二岁的小学生举手，他站起来说：「譬如我的爸爸和妈妈，都是恰巧同在一天结婚。」
【必有原因】在朋友婚礼上，我逗邻居的六岁女孩：「你爸爸妈妈结婚的时候，怎么没见到你？」「他们结婚那天也是星期日吗？」「不是。」「那我上学去了。」
【佩服】「我先生非常激赏我所做的每一件事情和每一个动作，比如说，我的头发啦、声音啦，以及手啦、身材等等。」
「那么，你最欣赏你先生的什么地方？」「啊！我欣赏他有独到的眼光。」
【想起你们】乡下的富豪康巴尼，进城到市场出售家畜，临时想起要去拜访一位朋友。到了朋友家，见了来开门的朋友妻子，第一句话就说：「好久不见了！我是康巴尼，因为到家畜市场时，看到了各种的动物，突然间才想起了你们，所以...」
【误会】同事午饭后闲聊，谈起珍妮自幼丧母，四姊妹由父亲一手带大，真是「父兼母职」的好父亲。不料受英文教育而对中文一知半解的珍妮竟生气地问：「为什么你们骂我父亲是『福建母猪』？」
【为何奔跑】一个顾客正在理发店中刮胡子。突然间一个人匆匆忙忙地奔进来摇着他的腿叫：「魏尔伯先生，你的房子着火了！」这位顾客跳起来，带着满下巴的肥皂冲上街道，开始发狂似的奔跑着。跑了将近五十米光景，他突然间停下来，气喘吁吁地对自己说：「我为什么要奔跑呢？我并不是魏尔伯先生。」
【我不是公子是儿子】有一次，有人打电话来，小儿子去接电话。对方说：「张先生在家吗？」他答道：「我爸爸在家。」对方说：「噢，噢，你是张先生的公子吗？」他紧张地回答道：「不，不，不，我不是他的『公』子，我是他的『儿』子。」
【观点有异】我们去参观展览，小儿子忽然不见了。我们到处找寻，赫然看见他似乎毫不着急地仰望着一个警员的脸说：「你可曾见过一个丢失了我的女人？」
【言之有理】一位旅客，在一家秩序不好、吵杂的旅馆住了一夜之后，第二天早上向旅馆经理抱怨说：「你们这家旅馆太不象话了！客人根本没办法睡觉。我昨天夜里，一夜都没有闭过眼。」
「那就是你自己的错误了，先生，」旅馆的经理说：「你如果想睡觉，一定得先闭上眼睛才行啊。」
【驱散人群良方】一位失业的教会干事去投考警察，警长对他的体格非常满意，但要考问他的常识丰富以及头脑的机警程度如何。在考试中，他问：「你能用什么方法驱散一群疯狂的人？」应考者迟疑了一会，说：「拿出一只奉献袋，向众人收捐！」
【彼此分享】甲：「我觉得朋友应祸福与共，不论什么东西都应该可以公用共用。」乙：「譬如说，你有两栋房子，愿不愿分给我一栋居住？」甲：「当然可以。」乙：「假如你有两辆汽车，愿意分给我一辆吗？」甲：「不成问题。」乙：「如果你有两套西装，是否也愿意分给我一套呢？」甲：「那可不成。」乙：「为什么？」甲：「因为我只有一栋房子、一辆车，而西装却刚巧有两套。」
【冒失】我的丈夫是出名的冒失鬼，每天早上他骑机车带我上班。有一天，我还没有跨上去，他就开走了。我只好乘公共汽车上班。晚上回到家里，却看到他留给孩子这张字条：「妈妈遗失了，我去找她。今晚你们可到阿姨家去住。」
【各位爸爸】儿子参加演讲比赛，先在家准备，我权充听众。
他开始说：「各位老师，各位同学...」
我说：「我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？」
他马上改口：「各位爸爸...」
【他是谁】演讲会上，雄辩家说：「他要达到目标，决不环顾左右，只是勇往直前，向着目的地前进。朋友也好，敌人也好，都不能阻止他，或使他改变路线。挡住他去路的人，就得冒生命危险。这样的人是甚么人？」
听众里一个妇女的声音：「汽车司机。」
【下次不要迟到】婚礼时间已到，新娘迟到了十五分钟，老牧师很不耐烦。到了新娘来了，老牧师的开场白乃是：「这次你迟到了十五分钟，下次一定要准时，不要再迟到了。」
【严母】母亲：「以后不准再说这些不中听的话了！听到了吗？」
儿子：「可是这句话是莎士比亚说的呀！」
母亲：「唔，以后不准你再跟莎士比亚在一起玩！」
【节约】一对新婚夫妇决定从此开始节约。第一天，丈夫跟在公共汽车后面气喘喘地跑回家：「亲爱的，今天我省下了两毛钱！因为我没有坐车，是跟着公共汽车跑回来的。」
「你真笨得要死，」太太说：「你为什么不跟一辆出租车跑回来呢？这样就可以省下一块钱了！」
【为何结婚】女：「告诉我，杰克，你要跟我结婚，是为了我的钱呢？还是为了我？」
男：「为了我。」
【该响的不响】大哥所购一部廉价二手车，十次出车九次抛锚，坐在上面颠簸摇动，噪音刺耳，小妹回家对老妈说：「吗咪，大哥的车真怪，该响的不响，不该响的一直响。」
「是那一样不响？」
「喇叭！」
【引人注意】王小姐昨天接受未婚夫的订婚戒指。但是令她气恼的是：第二天到公司上班，竟没有一个同事注意到她的戒指。中午休息时间，她和同事们围坐谈天，忍无可忍，蓦地站起身大声说：
「天啊！这儿真热，我看一定得把手上的戒指脱下来了。」
【加一个床】海明威贪图舒适，多半在床上读书或写作。有一天早晨，有一个新闻记者来访问他，海明威叫他太太把这个人请到他卧室里来，她反对说：「难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着像甚么呢？」
他想了一会儿，然后同意说：「我没有想到这一点，我想你最好叫女佣人再来铺一张床吧。」
【只看不听】若干年前，我应邀主持一个专为妇女而设的礼拜。那时我初出茅庐，但也尽我所能地完成了任务。
后来我回到座位，清楚地听到有个沙哑的声音说：「她说的话我一句也没有听到，你呢？不过我确实喜欢她的衣服！」
【两个好人】一位哲学家发表观感说：「现在世界上只有两个好人。」旁人问他究竟是那两个呢？
哲学家说：「一个是已经死去了；一个还没有生出来哩！」
【违背命令】上早操时，队长令一列士兵各自举起右腿来。其中一个士兵听错了口令，却举了左腿。
队长一看，登时大发雷霆：「我只命令你们举一条腿，是谁不听命令把两条腿都举起来？」
【破的不卖】在市场里卖锅子的，为了表示他卖的锅子坚固，将锅子用力摔在地上。
「请注意看！这样用力摔下去，不会破也不凹下去。」
又拿了另外一个摔下去，但摔得不巧，竟破了。
卖锅子的不慌不忙地说：「请注意看！像这样的锅子，我是绝对不会卖给人的。」
【钱、钱、钱】「唉，在今日的时势，钱是最重要的！」
「不，还有一样更重要的！」
「那有这样的事？不要再来你的高深理论了！」
「不，简单极了──更多的钱！」
【考上托福】小丁在美国参加入学考试后，发电报回家，电文是：「托福已考上。」家里覆电：「托谁的福？考上甚么？」
【好证明】试题：「试举热涨冷缩一例！」
学生：「暑假八周，寒假四周。」
【谁见谁崩溃！史上最强吝啬鬼大集合】某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”
【法官】在一个政治丑闻的案子中，案情已经进入白热化。法庭上，检察官正在挑战一位证人。检察官对证人说：「是真的吗？你要说实话！你有没有收了5000美元的贿赂，要使这个案子大事化小？」
证人看着窗外，好像没有听到问题一般！
检察官又问了一遍：「你到底有没有收5000美元的贿赂，要使这个案子大事化小？」证人还是没有回答。
终于，法官受不了了，对证人说：「请证人回答这个问题！」
证人很迷惘的说：「喔！对不起，我以为他刚刚在问你！」
【我老爸跑得最快】小明和几个男生在操场上吹牛。每人都炫耀自己老爸有多伟大。一个说﹕『我老爸跑得最快。他可以在射箭以后开始跑。我不骗你，他比箭还先到！』
另一个说﹕『哈！那有什么了不起！我老爸是打猎手。他可以先开枪，却是比子弹先抵达！』
小明听完两人将的，直摇头。然后他说﹕『你们两人对“快”是孤陋寡闻。我老爸是一个公务员。他四点半下班，三点45分就到家了！』
【政客】一群政客开车到一条乡间小路，一不小心车子滑出了路面，撞上一棵树，掉到一块老农夫的田里，这老农夫见状，便上前一探究竟，就挖了个动把他们全埋了。几天后，警察看到这部撞烂的车子，便问这个老农夫说；『他们全死了吗？』这个老农夫说；『有些说他们没死，但你也知道政客是老说谎的。』
【法官】在一个政治丑闻的案子中，案情已经进入白热化。法庭上，检察官正在挑战一位证人。检察官对证人说：「是真的吗？你要说实话！你有没有收了5000美元的贿赂，要使这个案子大事化小？」
证人看着窗外，好像没有听到问题一般！
检察官又问了一遍：「你到底有没有收5000美元的贿赂，要使这个案子大事化小？」证人还是没有回答。
终于，法官受不了了，对证人说：「请证人回答这个问题！」
证人很迷惘的说：「喔！对不起，我以为他刚刚在问你！」
【没有弟妹】小约翰第一天上课回家，妈妈问他上课情形，他说：『老师今天问我，我还有没有弟弟或妹妹会进来这个学校。』妈妈问他：『你有没有告诉你的老师，你是妈妈唯一的心肝宝贝？』约翰说：『有啊！』妈妈问『那老师怎么说？』老师说：『感谢神！』
【孩子需要父母花时间关心他们】一位爸爸下班回到家很晚了，很累并有点烦，发现他五岁的儿子靠在门旁等他。
『爸，我可以问你一个问题吗？』
『当然可以，什么问题？』父亲回答。
『爸，你一小时可以赚多少钱？』
『这与你无关，你为什么问这个问题？』父亲生气的说着；
『我只是想要知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？』小孩哀求着。
『假如你一定要知道的话，我一小时赚20块美金。』
『喔！』小孩低着头这样回答着，小孩说：『爹地，可以借我10块美金吗？』
父亲发怒了，『如果你问这问题只是要借钱去买毫无意义的玩具或东西的话，给我回到你的房间并上床，好好想想为什么你会那么自私，我每天长时间辛苦工作着，没时间和你玩小孩子的游戏。』
小孩安静地回自己房并关上门。
这位父亲坐下来还对小孩的问题生气，他怎么敢只为了钱而问这种问题？
约一小时后，他平静下来了，开始想着他可能对孩子太凶了；或许他应该用那10块钱美金买小孩真正想要的，让他不用常常要钱，父亲走小孩的房门并打开门。
『孩子，你睡了吗？』他问着，『爸，还没，我还醒着。』小孩回答着，『我想过了，我刚刚可能对你太凶了。』父亲说着，『我将今天的闷气都爆发出来了，这是你要的10块钱美金。』
小孩笑着坐直了起来，『爹地，谢谢你』小孩叫着，接着小孩从枕头下拿出一些被弄皱了的钞票，这父亲看到小孩已经有钱了，快要再次发脾气，这小孩慢慢地算着钱，接着看着他的爸爸，『为什么你已经有钱了还要要更多？』父亲生气的说着，『因为我之前不够，但我现在足够了。』小孩回答，『爸，我现在有20块钱了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点回家，我想和你一起吃晚餐。』
【他将会成为政客】年迈的父母,担心跟他们同住的儿子, 一直对自己的前途拿不定主意, 他们就想出一个计谋来探寻.
他们放了一张字条在桌上说他们要离家外出, 又放了10元的现金, 一本圣经及一瓶威士忌酒在旁边.然后就躲藏起来.
这父亲对他的老伴说:若我们的儿子拿了那10块钱,他就会成为商人;若他取了圣经, 他就将成为一个牧师;但若他拿了威士忌酒, 我怕他会是一个无所成就的醉汉。
当他们躲在衣橱里, 从钥匙眼往外看时, 见到他们的儿子回来了, 他读了那字条.
接着, 他拿起那张10元的钞票, 塞进了裤袋里, 然后, 他拿起圣经, 顺手翻了翻, 就把它夹在腋下,最后, 他一把拿起了酒瓶, 打开盖子, 满意的,深深的闻了一闻; 他带着这三样东西走向自己的房间.
老父举起手拍着自己的额头, 说:真糟糕!他比我想象的更差!
老妻急忙问道: 为什么?
“因为我们的儿子将成为一名政客.”
【各有所祷】一个稚幼小儿，犯了小小的过错，夜间向父亲倾诉，跪倒在父亲膝前，泪眼汪汪祷告：「亲爱慈悲的神，在你凡事都能，助我长大成人，又聪明、又强健，像我爸爸一样。」，不久小儿睡了，父亲起来跪在床前，向主承认祷告：「求主除去我的罪性，赐我赤子之心，叫我洁白无邪，全心信赖交托，像我儿子一样！」
【他们是玩真的】一个十岁的犹太人男孩数学很不好，他的父母试了很多方法，从为他请家庭教师到催眠，无所不用其极，但都无法使他的数学好起来。最后在一个朋友的坚持下，他们决定将他转学到一个私立的天主教学校。
第一天上课回家，那男孩带着非常严肃和专注的表情直奔他的房间，安静地关上门，将近两个小时，他在房间里非常用功，书桌上和地上满是数学书本，很久之后才出来。匆匆忙忙吃完饭，又马上回到房间，关上门继续用功直到睡觉时间。这样的模式一直持续，直到第一学季的成绩单出来，男孩把打开的成绩单，放在餐桌上，又马上冲进房间。他的母亲小心翼翼地打开成绩单，竟然看到男孩的数学成绩得到一个大红色的A。
他母亲和他父亲狂喜地进入男孩的房间，为他显著的进步非常兴奋。他父亲问道：「是不是因为修女的关系？」男孩摇摇头说不是。「那是不是因为一对一的家教」男孩说：「也不是。」那是课本的关系，还是老师的缘故？还是因为课程改变？男孩都说不是。最后，男孩说：「当我第一天走进前门，看到一个人被钉在加号上面，我就知道他们是玩真的了。」
【耶稣基督的心肠】有一位西方传教士到印度宣教。起先，印度人称他为：「白人先生。」慢慢当地人跟他交往熟了，便称他为：「可敬的白人。」最后印度人发现他心地善良，处处为印度人的利益设想，便改口称他为：「白色的印度人」，也就是说他们完全与他认同、接纳他当作自己的族人了。又有一回，一个印度人在车祸中腿部受伤，他就把那人接到家里，为他洗脚、敷药疗伤。众人看见他做出这样仁慈的事，便改口称他为：「上帝差来的人。」那位传教士有着耶稣基督的心肠，因为耶稣来不是受众人的服事，乃是来服事众人。
【听人讲不如训别人】主日崇拜以后，小明忽然对母亲宣布﹕『妈，我已经决定长大以后要当牧师。』
『当牧师很好呵，』妈妈说﹕『不过你为什么决定要当牧师呢？』
小明回答说﹕『反正我星期日必须上教会。与其坐着听训，还不如站在上面训别人比较过瘾。』
【听他的道很不容易】周日的讲道冗长且沉闷，特别对于一个六岁的男孩而言，他好不容易才撑过去。
〝牧师在周间做什么呢？〞在回家的路上，男孩问他的父亲。
〝噢，〞父亲回答，〝他有很多事情要做。他整周都要与有困难的人协谈，他要探访有病通的人，主持葬礼和婚礼，写教会的布告。然后就是准备他的周日的证道，一项很困难的工作。〞
〝很困难的工作？证道？〞
〝是的，〞父亲回答，〝他在证道上非常尽力。〞
〝嗯，听他的证道也不是一件容易的事。〞
【犹大最适合牧师资格】我们正在找一位适合的牧师，以下的草稿纸是为了让你们仔细阅读而出的。这些候选人是由这个委员会调查研究而出，只有一个具备这些必要特质的人会被找到。这个名单包括这些候选人的名字，并且加以注释。你应该会感兴趣为了牧师候选人更进一步地调查研究他们。
约翰：他说他是一个施浸者，但不够得体，而且穿着像嬉皮，他对教会爱餐感到不自在。
彼得：有坏脾气，而且听说他曾经否定基督。
保罗：我们发觉他不够圆融，他太粗鲁，他的外表粗俗，而且他的讲道太长。
提摩太：他有潜力，但是他太过年轻，不适合这个职位。
耶稣：他的讲道有时会冒犯会友，特别是圣经学者。他也太有争议性。他所指出的问题甚至会冒犯聘牧委员会。
犹大：他似乎很实际，乐意合作，很会理财，关怀穷人，而且穿着得体。我们都同意他就是那一位我们正在寻找的主任牧师人选。
谢谢你们在聘牧事上给我们的所有协助。
聘牧委员会主席。
【在一张纸上随便写】三个男孩在学校校园里自夸他们的父亲，第一个男孩说：「我父亲在一张纸上胡写几个字，他称这是诗，他们就给他50块美金。」
第二个男孩说：「那没有什么。我的父亲在一章纸上乱写，他称这是歌。他们就给他100块美金。」
第三个男孩说：「我打败你们两个。我的父亲在一张纸上随便写，他称这是讲道。他要花八个人去收集所有的钱。」