馨香的沒藥(節譯)
【自傳引言】這一條道路，是使人大失所望的，就是神最大的工程是建造在人的「沒有」的根基上。在祂建造之先，必須拆毀。當祂想要建造祂的聖殿在我們裏面的時候，祂就要徹底的拆毀那些用人的技術所建造的虛浮華麗的房子，而從這些破瓦頹垣中間重新豎起一切出於神的。
神的智慧，是那些聰明絕頂，才智過人的人，所不能知道的。要得著神的真智慧，除非你能真的向一切事物死，實在的向它們失去自己，同時又進入在神的裏面，也只在祂的裏面活著。
基督是最柔和又最謙卑的完全人，向那些「自義」的人，顯出祂的義怒和嚴厲；但向那些可憐的罪人，祂卻以慈悲、憐憫和仁愛待他們，只要他們無倚無靠的，藉著信和愛投入他們愛主的懷裏，祂就要白白的賜給他們所應許的永生。
神要在一個人的裏面完成祂的工作時，祂就要完全拆毀他藉著「自義」所建立的房屋。神在這世上所要建造的，就是要拆毀祂所正要建造的。祂要用好像拆毀的方法，來建造祂的教會。哦，如果我們只要懂得我們的「自義」與神的計劃是何等的相反的話，我們就該有無限的自卑，也就該絕對的不自信不自靠了。
神樂意用著一個最不堪的人來彰顯祂的恩典，叫我們知道我們得著恩典不是因我們的功績，乃是因祂的旨意。祂要拆毀那高傲的，再由拆毀中重新建造。祂要用那些軟弱的，叫強壯的羞愧；祂要用那些被人藐視的來服事祂。這真是神的智慧！這一切都能從我的傳記中看出。
【我的童年】我生在一六四八年四月。我的父母都是很虔誠的基督人。從我幼小的時候，就被送到修道院裏。那裏的人們，給我很好的榜樣。在那裏，我很愛聽人談論神的事情。我的心非常熱切，巴不得能為著主的緣故作一個殉道者。同時，我對於祈禱很感興味。
後來有一段時間，因為和一些不虔敬的人住在一塊，就染了許多惡習，說謊、發脾氣，有時候甚至一天到晚對於神想也不想。幸而神一直看守我，我的一位姊姊也幫助我，使我從壞習慣中回頭。
將近十歲的時候，我染了水痘的病，在三個禮拜之內，除了一位按時送飯給我又立刻出去的姊妹之外，其餘的姊妹們以為我染了天花，所以連近都不敢挨近我，叫我實在難過。我找了一本聖經，不久就將歷史的一部分讀完了。
十二歲時，在我身上有一次最大的轉機，叫我能完全事奉神的，就是因為有一天，有一位表兄，要到中國去傳道，路過我們的家。那時恰巧我不在家裏，因為我偶然和一位朋友到外面散步去了。等我回來，他已經去了。家裏的人，就談到他是如何聖潔、愛神，並將他所說的話，都告訴了我。我就非常受感動，甚至在那一天哭了一日，又一夜，心裏十分難過。
此後我就盡我的責任，作我該作的事。我的生活有很明顯的改變，連一點都不敢失敗。神也真恩待我，使我在很多的事上得勝。雖然還有一些脾氣，但是我若稍微對人有些不客氣，我就向他們認罪，請他們饒恕，就是對家裏的僕人們，也是如此。
我一直在主的面前追求，關上門，在那裏一面讀書，一面禱告。我很懇切的求神，賜我禱告的恩賜。我為了要將祂銘記在心，就想出一個辦法：將主的名寫在一張紙上，用釘子和絲帶，扣在我的皮膚上，如此有很久的時間。
一年之後，父親帶著一位青年親戚和我們同到鄉間去。這位青年是很敬虔的，每日早晨必到童女馬利亞前禮拜。我也跟著他去作；因為這事是費時間的，就叫我在那時候不禱告了。這是叫惡進來的第一道門。我對神冷淡了，我以前的脾氣又活了，又加上了一個虛榮心。因為自愛的心進來，愛神的心就出去了。我離開禱告，就是棄絕那活水的泉源。祂讓我沉在深坑裏，好叫我覺得藉著祈禱親近祂的需要。
我的年紀一天長大了一天，天性也跟著長大了。我常常花了很多的時間，對著鏡子看自己；因為這是我特別喜愛的一件事。神將一個極美麗的外表賜給我，是要我藉此更愛祂；可是我不但不愛祂，反而將此作為虛榮的自恃。我的眼睛看自己，無處不是美麗；看別人，無論她是誰，總能找到一些缺點。
我很愛看小說，特別是那些浪漫史記，常常看得通宵達旦，失去了睡眠。為著要滿足小說慾的緣故，巴不得早一點看完。但是我越看越要看，這一個慾，永遠都填不滿。這些小說真是敗壞青年人奇巧的發明，如果沒有別的害處，至少也將寶貴的光陰虛擲了，豈不可惜？
當我看見我敗壞的情形的時候，我雖然憂傷痛悔，多多流淚；但是眼淚於我無補，傷心於我無救。我雖用力掙紮，要想脫離我的敗壞，但是我越用力掙紮，反而沉得越深。每一次的奮鬥，不過顯出我的無能，更使我受痛苦罷了。由於這一次的大失敗，叫我能和罪人表同情。這真教訓了我，使我知道為甚麼從墮落和敗壞中出來的人是這樣的少。魔鬼所最反對的，就是祈禱，和實行禱告的人，因為牠知道，禱告是擄掠牠的工具。
【新婚生活】十五歲時，我的父親將我許配給一位富有的青年。我的婆婆是一個寡婦，她不管別的，只是愛錢如命。我從前在父家所學習的上流社會的一切風度，在夫家卻非失去不可。我的婆婆有意在凡事上反對我。為要使我更難受，就要我作最下等的賤役。她也唆使她的兒子照樣待我。他們將那些最下等的人抬高在我之上。
婆婆常因我的家庭責罵我，不住的說我父母的壞話。我也不常歸寧；若是去了回來，我就要忍受更苦毒的話了。而我的母親埋怨我，說我不常回去看她，不愛她，出嫁的女兒，好像潑出去的水一樣，太愛夫家了。她哪知我是因怕她難以忍受，所以我沒有將我的事情告訴母親。哦，神哪！我受兩面的磨難！
我的丈夫勉強我一天到晚在婆婆的房間裏，絕不許我到自己的房間去，以致我連片刻休息的時間都沒有。她在每一個人面前說我的壞話，使他們恨惡我；並且在很文雅的人面前用最粗俗的法子侮辱我。但是她卻並沒有得著她所盼望的結果；因為他們看見我這麼忍耐，他們反而更看重我。為著要加重我痛苦的緣故，他們就差一個使女和我在一起。她待我好像管理員待下屬一般，用奇怪的方法惡待我。多半我都逆來順受。
我心裏的痛苦既沒有人可以給我申訴，又沒有人能安慰我，幫助我，使我能忍受得住。這些沉重的十架，倒使我回頭傾向神。我為著我已往所犯的罪，甚覺痛心。但是讚美神，自從我結婚之後，我沒有犯一次故意的罪。現在一切的小說也不看了，無益的書一概丟棄了。我重新在神面前學習禱告，並且努力追求，再也不得罪神。
我的十字架一天加重一天。本來有很活潑的天性的我，現在被磨煉到像一隻被剪羊毛時的羊羔一般。我婚後的生活，簡直是奴隸的生活，連一點自由都沒有。有一天只有我一個人，因為我太憂傷失望的緣故，我準備要割去我的舌頭，以免因言語觸怒婆婆和丈夫。但感謝神，祂指出了我的愚昧，並且禁止了我。
後來有一陣子我害病，發高燒，身體非常軟弱，甚至在床上轉動的力氣都沒有。等到身體稍微好了一些，可是奶上長了一個癤子，爛了兩個洞，叫我疼痛難當。我又常常患很劇烈的頭痛。但是這些身體上的痛苦，和家庭裏的痛苦比起來，正好像鴻毛之比泰山了。這些疾病雖然都能致死，但是我一點也不怕，因為我極其厭世。
有一次，我的丈夫因著事業上的困擾，隱居在一間旅館裏，差不多想要找死。我就往我丈夫那裏去。我在這旅館裏所得的待遇，照外表看起來，再好也沒有了；可是我的丈夫卻是愁眉不展，終日憂悶，以致我仍不斷的背負十字架。有時候他甚至威嚇我，要把我喫的飯摔到窗子外去，但我陪著笑臉說：「我的胃口很好，你要害我麼？」這就使他發笑，我也陪著他一同笑，纔使他安靜下來，挽回了他的怒氣。
我在旅館裏，和丈夫同住了八天，因精神萎頓而害了重病，群醫束手，眼看著就要去世，甚至他們為我請了一位神甫，在半夜向我行聖禮，準備後事。但我忽然好了，似神蹟一般。這一次的害病，變成了我最大的一個祝福；不只叫我在疼痛中，學習了偉大的忍耐，而且使我認識世界的虛空，脫離了「自己」，並給我新的勇氣來受苦。
【更深追求】我的身體經過了長時間的軟弱，慢慢的恢復了健康。(正當那時，我親愛的母親，平平安安的去世了。)我現在一面作我日常的事情，一面學習禱告，每天二次。我時刻留心，叫我的靈降伏在神的面前。我常去探望窮人，若是他們有病痛或難處，我就幫助他們。
有一位真實敬虔，和神有交通的婦人，來到我父親的家裏，住了好久。因為我愛神，又肯施捨，她就很看重我。她告訴我說，我有各樣的美德，但是可惜不知道她所經歷的一種單純的祈禱。我看她對於與神同在，有極大的享受。我也藉著「反省」的法子來學習這種禱告，可是得不著甚麼益處。
有一天，我那位表兄，從中國回來了。他和那位婦人一見如故，立刻談起屬靈的話來。這一種超越的奇遇，實使我喜得銷魂。我很羨慕他們那種不斷的禱告。我也努力去仿效，不住的思念神，禱告讚美神；但是我所有的苦功，都不能叫我得著。那時我才十八歲。這位表兄盡力的幫助我，使我更親近神；我也將我的難處，一一的告訴他。他勸我堅持下去。他藉著禱告幫助了我。就在他離開後不久，愛的神就向我賜恩。
有一位經過了五年退修生活的屬靈人，到我父親所在的村莊，來見我的父親；彼此見面，非常喜樂。那時正是我將要生產第二個孩子的時候。我的父親盡力的勸我去見那位屬靈人。我就和一位親戚一同去找他，他是一位不大願意和女人說話的人；他見到我們，忸怩不安，好些時說不出話來；可是我卻一點也不顧忌的，把我對於禱告的難處，一一的告訴了他。他纔回答說：「這是因為妳到外面去尋找在妳裏面的東西。到妳的心裏去尋找神，妳就要尋見。」
他說了這些話，就走了。他的話像箭似的，刺穿了我的心；這個心，深深的受了創傷，卻是不願意得醫治的創傷，因為喜樂太大了！這些話使我發現了我心裏的寶藏，我一直沒有享受，實在是因為無知的緣故。哦，我的主，你是住在我心裏的；只要我往裏面去找你，就要看見你的同在。我的無知，使我正像一個富有天下的窮人，又像一個坐在盛席上面饑荒的人一般。現在我知道了，你是我心裏的王。從那時起，我就經歷神的同在了。
現在沒有一件事像禱告那樣容易了。幾個鐘頭的禱告，好像瞬息間的事，覺得太短了。除禱告之外，我幾乎不願作別的事。愛的熱度，不讓禱告有一刻的間斷。這是一種充滿喜樂的禱告。用不著甚麼動作和說話，但我全人的力量，被攝引到一種很深沉的「記念」裏去了。在這時，我不看見別的，只見基督。
我所得著的禱告，是一種遠勝過一切的異象、異夢和啟示的禱告。異夢和異象，不過是一種屬靈的感覺。人若太注意它們，追求享受它們的甘甜，不知不覺的會使你墮落。仇敵是最詭詐的，牠能利用這些東西使你喜樂，有感覺，發生自愛的心，虛榮心，高舉恩賜，阻擋你以向一切死的態度去跟隨主。
【與主聯合】我奇妙的改變，使我愛神的心，越過越堅強，並且繼續不段的充滿了我的心，叫我甚至於不能思念別的事物。我也看準了，沒有一個美好的思念，能和思念神相比的。那位幫助我的屬靈人，是一位最好的宣道師，他常在我所去的教堂講道。但神既是這樣的吸引了我，甚至我不能張開我的眼，也沒有聽見他所講的道。神的話，自己在我的心裏列印，並且發生果效，用不著人的解釋。
現在我離開了一切的朋友，向一切最合法的享受、娛樂和喜好，都作永遠的告別了。有二年之久，我連頭髮也不怎麼去理它。我現在惟一的快樂，就是偷偷的找出一些時間，單獨的和我惟一的愛(主)同在。其餘的快樂對我好像苦痛一般。我拒絕了一切有美味的食物，喫我所厭惡的東西。結果就勝過了我本來很精細的口味。使我在飲食上，絕對沒有己的揀選。當我替人洗臭爛的瘡傷時，常覺難受；但是後來就是最使人難堪的臭爛，也不至於厭惡了。我甚麼都能作，因為不是我作，乃是我的主作。
我開始和主有了意志上的聯合，使我能順服神，行神一切所喜歡的；也使自己的意志漸漸的死。同時，己的天性，以及己各樣運動的能力，漸漸的失去在神裏面。這一種的失去，我稱它為「能力的除滅」。代之而起的，是「信心」和「盼望」。異夢、異象與信心不同。雖然這些東西也能使人「失去在神裏面」，但不過是一時的，它們反而會阻止人真實的「失去」。信心卻使人真實的完全失去在神裏面，不再見自己了。盼望也漸漸的吸取了一切在「記憶」中各種微小的活動，最後一切的能力因此得以集中，並失去在純潔的愛裏。愛是藉著意志來吞盡能力，因為意志是一切能力之王，好像愛為一切品德之後一般，因為愛是聯絡全德的。
這聯合叫作「中心的聯合」，因為藉著意志與愛，一切重新得以聯絡於中心的神(即我們最終的目的)。「神就是愛，住在愛裏面的，就是住在神裏面」(約壹四16)。
因著神的愛，就使我渴慕治死。為著要治死，就發明瞭許多治死的辦法；一種治死的辦法的苦味纔過去，另一種就發現了，我也被引導去追求。神的愛在我的心裏，神的光頂明顯的照亮我的心。頂詳細的查審它的隱秘，以致極微小的缺點，也都顯明瞭。說甚麼或不說甚麼，光都叫我看見我的過。無論在動作、治死、悔改、施捨、退修等等事情上，覺得我有錯。純愛使我看不見自己的意見，而只看見裏面充滿著一位主。
神的愛如火在裏面燒除過犯，一直到潔淨為止。這種火燒的苦，需要最大的堅忍與勇敢，切莫找法子安慰自己，這就破壞了神的計劃。
【忍受苦待】無論是丈夫，或是婆婆，任憑他們怎樣苦待我，侮辱我，我都能安安靜靜的忍受；這事並不為難，因為我裏面充滿了神，就外面的苦好像不覺得一樣。但是有的時候(就是裏面沒有甚麼的時候)，因為他們種種的虐待，也要落下淚來。為著要使我謙卑在他們的面前，我肯替他們作最下等的賤役。但這一些都不能得他們的歡心。當他們向我發怒的時候，雖找不出我有甚麼錯處，我還去求他們的赦免。就是對服事我的使女，我也如此。有時候她真是傲慢得很；她待我的情形，是我所不願意待最下等奴隸的。
有一天，她正在替我理髮，她一面很粗暴的拉我，一面說些侮辱我的話。我就說：「我現在對妳說話，並不是為我自己的緣故；因我並不覺得甚麼痛苦。只是為著妳的緣故，我告訴妳，萬一別人看見妳的行為，這必定於妳有損。況且我是妳的主母，妳這樣待我，必定是神所不喜悅的。」她聽了這話，立刻就跑出去，好像瘋子一般，跑到我丈夫跟前說，她要走了，因為受不住我的虐待，又說我因為她服事他(丈夫)的緣故，所以我懷恨了她。我的丈夫聽了大怒，來勢洶洶，好像獅子一般。我想他必定來打我，我就安安靜靜等候著他的杖。我想他非毒打我一頓不可，所以我就緊緊的親近神，好使我一點也不感到甚麼痛苦。可是他雖舉起他的杖，卻沒有在我身上打。因為他是有常識的人。但是他將杖向我一擲，杖就跌在我的腳邊，卻沒有碰著我。他說了幾句狠狠的話，就走了。我退回到主的裏面，所以有很深的安靜，為著祂的愛，樂意受一切的苦。
但是他一看見那使女，他又發怒起來。我只靠近神，祂若許可，任何的苦我都預備忍受。丈夫就命令我向使女認罪，我立刻就認。這纔使他息怒。後來我回到自己的房間，那時神就指示我，要我送一些禮物給這使女，我也照樣作。我雖覺得希奇，但究竟不能改變她的硬心。她在多人的面前說我的壞話，但這反而使人輕看她，而尊敬我。有幾次，她跑到街上去大聲喊著說：「我的主母太使我難受了。」後來許多人圍著問：「究竟妳的主母如何惡待妳？」她回答說：「她一天到晚不和我說一句話。」這些人就笑著說：「那麼她並沒有多大的惡待妳阿！」
我的丈夫有時候因我敬神的緣故，就幽默的說：「妳愛神這麼多，我怕妳不愛我了。」但是我盡力在凡事上討他的歡心，神使我的心非常純潔，就是一個壞的思想也沒有。有時候丈夫對我說：「我們看得頂清楚，妳沒有一刻沒有神的同在。」
世界看見我脫離了它，它也就逼迫我，嘲笑我，以為它的娛樂品，也是它劇場中的丑角。一個未滿二十歲的女子，要和世界爭戰而得勝，談何容易！婆婆與世界聯合起來，責備我不作事。豈知在她心中是頂恨惡我作事的呀！我好似一個孤單的失喪者，最少和人來往。加拉太書二章二十節：「我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裏面活著；並且我如今在肉身活著，是因信神的兒子而活。祂是愛我，為我捨己。」正是我現在的經歷。祂的心成了我的心；祂的生命成了我的生命。祂的運行滿有能力、甘甜和奧秘，我實在沒法傾吐出來。
【被禁禱告】我很喜歡禱告，每天四點鐘就起來禱告。我因為專心禱告，在人中間總不能說甚麼，只和我的主交通，其餘的事都不理的緣故，人看我和別的女人太不相同，就以我為一個傻子。有時候他們說：「這是甚麼一回事呢？有神經病罷！但是又不怎麼明顯。」
我的丈夫、婆婆和神父(聽懺悔的神父)都命令我停止禱告，也不要我學習敬虔，但是我不能。主很有能力的抓住我的心。我雖用盡了方法，不讓我裏面的情形在人中間表顯出來，可是這位偉大的主自己要彰顯出來，就是在我的臉上也能看得出來，這就使丈夫頂難受。我曾想法子使他們不注意我，但是也不能，因為裏面交通密切的緣故，有時連吃甚麼都不知道了。
我常常害病，生活也沒有甚麼情趣，但是我惟一的安慰，就是學習禱告。我的神父挑唆我的丈夫和婆婆，阻止我禱告。他們從早到晚一直看守我；我也不敢離開婆婆的房間，或是丈夫的身邊。當他們打牌的時候，我的臉若稍微一轉向火爐，他們就注意看我是否照常作著我所該作的，還是閉著眼睛禱告；倘若閉了眼睛，他們就立刻向我發怒。丈夫若要出去，他就警告我，不許我在他出去的時候禱告。有時候，他出去一下就立刻轉回來，為的是要看我是否又在那裏禱告；如果是的話，他又要發怒了。
在我的裏面，神很熱切的吸引我去與祂交通；但在外面，又沒有這種的自由，這真是再苦沒有了。有時候，為著順服丈夫的緣故，和他一同玩玩紙牌，可是即使是在那種情形之下，主吸引我的力量，仍勝過我在禮拜堂裏的時候。在我內心燒著的愛火，幾乎叫我不能包容。這火越要滅它，它越有力量。所以祈禱的靈，因著他們的禁止，反而增加。一切的娛樂，對於我都是淡而無味的；除神之外，我找不出娛樂的東西。我差不多不能聽人談到神，一聽見總是喜得銷魂。
有一件事叫我奇怪的，就是我不能作出聲的禱告。當我一開口的時候，神的愛就很有力的擒住我；我就被一種深沉的安靜與不可言喻的平安包圍了，我怎麼試著開口，也都無用。神使我在裏面有一種不發聲而不住的禱告。這好像基督自己在我裏面禱告一般。這是聖靈用神的話來替我們禱告，這種禱告是善良、純全，合乎神的旨意的(羅八26~27)。
漸漸的，外面有些人聽到我與神的交通生活。當我到巴黎去的時候，一些修道士看見我這樣年輕就覺得很希奇；他們從來沒有聽見一個女子，像我那樣被神吸引得這麼緊近的。
【仍存虛榮】神賜給我一副美麗的容貌，當我充滿神的愛的時候，我的驕傲和虛榮的傾向，就好像已經被治死。但有時還是不知不覺的有自愛的心。因此我常為我臉面美貌的緣故悲哀，不住的求神使我面貌變醜，除去這個交通的障礙。我真願意耳聾、眼瞎、口啞，好使我愛神的心不他往。
有一天，我到公園去散步，神使我看見，這是我為了滿足虛榮心的緣故，又在那裏出風頭。後來我被請到聖哥勞的宴會裏去，我又為著軟弱的緣故就去了。所有的節目雖都很莊嚴悅目，別人都覺得頂快樂，但是我卻充滿了苦味，因為我的神給我看見我愛美的心。那時，有多人來看望我，稱讚我的美麗和品德。但我深深覺得，我正像將要被宰殺的牛馬一般；在未殺之前，人用紅花綠草將牠們裝飾得極其美麗，在城中示誇。我也就在不久之後染上了天花，毀壞了面容。哦，美容必要消沒，如草上的花一樣。而一切的品德都是出乎神，我自己是一點也沒有，我所有的不過是軟弱而已。
有一天，和一個僕人到禮拜堂去，正在路上行走的時候，遇見一個極貧苦的人。我就往前去，想要施捨一些錢給他。他謝而不受，對我講說一些奇妙屬神的話。他將我的心指出給我看，說出我愛神的情形，我的施捨，我愛美的心，並我一切的過犯；又說主要我絕對聖潔，得著最高級的完全。他說的時候，我的心十分贊成，我很安靜的、尊敬的聽他；他的話刺入我的心如同利劍一樣。我一到禮拜堂，就昏倒在地，但此後也不再見到那人了。
這使我退回到神的裏面，雖遭遇危難也不動心。一次，旅行經過一條小路的時候，路的下麵被河水沖空了，河岸被侵蝕而倒塌了；我們的車一行到那裏，已經來不及讓避。車夫只得扶著車的一面。他們都嚇得魂不附體，我卻因神的保守很安靜。如果主許可，忽然在此喪命，心裏還甚覺喜樂！
【取去美容】神嚴厲的對付逐一臨到：丈夫害風痛病躺在床上；小女害天花幾乎要死；大兒子也出天花很厲害，面容變得極其醜陋。我也知道必定要染上天花。雖然父親要接我和第二個兒子回娘家，但是婆婆不許。為此事全城都震驚，大家都求著要我離開。他們都以為我自己不願離開，豈知是婆婆不許。我也決意除了神的安排之外，沒有自己的揀選。婆婆雖然阻止，我若要離開也辦得到，但我不願拂她的意思。哦，我的主，你的旨意，在我一切的苦惱中是我的生命。
後來我病了，告訴丈夫說，我出天花了。他說：這不過是幻想。我發大寒、大熱、並發痛；可是家人還不信我害病。再過了幾小時，他們纔看出我病的危險，因為我的肺發炎了。我正在生死關頭，婆婆又不肯讓人去請醫生，就在這時，主差遣一位著名的醫生(他從前曾看過我的病)，他正路過我家的時候，問起我的情形。他一聽見我病得很重，就立刻下車進來看我，他一看見我這可怕的情形，就非常驚奇。天花發不出來，幾乎使我的鼻子黑了。他也以為肉已死，非爛下來不可。我的眼睛好像煤炭一般，非常腫痛。眼睛裏面滿了天花，要閉不得，要開又不成，痛得不能入睡。我想，眼睛必定要瞎。我的喉嚨、上顎、牙床也滿了天花，嚥東西就疼痛難當。我的週身好似痲瘋一般。凡見我的，都說從未看見這樣可怕的樣子。
就在這極苦惱的病痛之中，我完全退回到神的裏面，享受裏面極大的平安。因著神恩典的保守，使我忘記了自己。許多人來安慰我，向我表示同情；但我靜靜的躺著，私心自喜，樂不可喻。我在最深的寂靜裏，讚美神。因為那常使我驕傲，使人發生情慾的陷阱，已經拆毀了。我從來不為著所受的痛苦，所失去的美麗，有所怨歎；反而頂喜樂，十分感謝神，因為我得著裏面的自由。可是別人卻以此為大罪。
【沉重十架】我的小兒子是和我同日得病的；可憐，因為沒有人好好當心他，就此去世了。這一個打擊，深入了我的心。幸而我犧牲的能力甚強，雖然這兒子是我所寵愛的，聽見他死，我也不流一滴眼淚。他葬的那一天，醫生說，我的小女兒也不過只能活幾天了(她後來再活了些年日)。大兒子的病，仍在危險中；丈夫也害病，我自己又在劇病中。在一霎時間，我所有的孩子似都剝奪淨盡了。
大兒子好了些的時候，來到我的房間。不料他美麗潔白的面容，竟成為麻面斑斑的醜形了。相見之後，不覺為好奇心所驅使，拿起鏡子，看看自己的面容到底怎樣。在驚駭之中，真叫我知道神所命定的犧牲，都是真實的。他們將香膏送給我擦臉，好使患過天花的臉面復原。我也曾見過多人用此法得到奇妙的果效，心裏也想試用一下，但是主的愛並不許可。
丈夫病臥床上，從前他因著看見我的美麗而快樂，現在就不再如此了。那些在他面前說我壞話的人，也更有膽量與機會反對我了。哦，我的神哪！只有你對我是永不改變的，你加增我外面的十字架，你也加倍的給我裏面的恩典。
服事我的使女，惡待我日甚一日。她看見她的辱罵，不能使我難受，她就想禁止我與神交通。她一看見我與神交通，就跑去通知婆婆和丈夫，他們就要整天的痛罵我。如果我說一句話為著自己辯護，這就夠使他們反對一切的祈禱與敬虔。如果閉口不言，他們仍然用言語激怒辱罵。如果我害病，他們就趁此機會到我床邊來爭吵；說我的禱告與交通，使我害病。哦！我親愛的主，好像除此之外，他們找不出我害病的理由似的。
他們不住的留心我的言語與動作，為的是要找出我的錯處。他們終日不住的責罵我。為著一件事，說了又說，在僕婢面前羞辱我。多少次，我吃的飯是帶著眼淚呢！假若我回答他們甚麼話，他們就以為我真犯了甚麼罪；如果不說甚麼，又狠狠的罵個不休。若我知道了不說，他們就以我為犯罪；若說了，又以為我捏造。有時候一直繼續有數天之久，連一刻的休息都不給我。有時候婢女說我假病，想休息。但是我一言不答。
雖我極愛父親，父親也很愛我。但我所受的一切苦楚，永不向他吐露一句。但是有一位愛我的親戚，卻將我的苦楚告訴了父親。所以不久我去父親那裏，他就很嚴厲的譴責我，因為我不為著受苦說話。我就回答說：「如果我說了，反而多事，我也得不到甚麼好處。」父親只好說，我應當照神的引導行事。
無論丈夫和婆婆怎樣說話反對我，在我裏面的「愛」不許我為著自己說甚麼。除第一年之外，我總不對丈夫提及婆婆與使女向我所行的。那時我還沒有夠多神的力量，來忍受這個。丈夫和婆婆都是易受刺激的，所以他們常常爭吵。他們都向我訴說對方的不是，但我總不把他們的話告訴對方。在這種情形之下，按人情來說，我很可以利用機會。但我從來沒有幫助誰，怨恨誰。我不住的使他們和好。我總是對兩邊替他們說好話，常使他們和睦。我也明明知道他們若和睦，聯合在一起的時候，我就得出代價了。因為他們一和睦，立刻就要聯合陣線，來攻擊我了。
而最使我心裏傷痛的，就是他們竟使我自己的兒子起來反對我，藐視我。當我在房裏和朋友談話時，他們就差他來私下探聽，聽了之後，就去告訴他們。因他想這樣作，能使他們喜歡。他就造出好些假話來。我因失去這個兒子，心裏十分難受。如果我找出他說了謊，他就說：「祖母說『妳更會說謊。』」他常對我說很沒禮貌的話。但是他們都喜歡他如此。有一天，他到我父親那裏，也照樣說我的壞話，叫父親難過得流淚。他老人家就來到我家，盼望改正這孩子的脾氣。他們答應改正他，但從來沒有實行過。神藉著這孩子作了我的十字架。
還有一個難的十字架，這就是：服事丈夫。我若不在他跟前，他就煩惱；若在他跟前，他又不快樂。我作甚麼事，他也不喜歡。當他心裏高興時，我拿一點甚麼他所喜歡的東西給他，婆婆就從我手中奪去，她自己拿去給他。這就叫他十分感謝婆婆，而向我發怒，以我是一個不會使他喜歡的人。我也就靜靜的忍受。我用盡了方法使婆婆喜歡，但永遠不可能。哦，我的神哪！如果我的生命不是為你，這是何等的苦惱愁悶呢！但是你已經使這一切變作甘甜了。
【寶愛十架】自從害天花之後，不住的禱告，已經不知不覺的成了我的習慣。神的同在，在我的裏面，比我的自己還多。這一種感覺，是極有能力的，浸透似的，好像不能抵擋的。「愛」將我一切屬己的自由，都奪去了。當「愛」充滿我的時候，我忘記了一切的痛苦和煩擾。好像我從來沒有痛苦過一般，也好像永遠不會再有痛苦了。我祈禱的性質，是極愛神的旨意的，所以處凡事皆泰然，無論是危險、雷電、死亡、諸靈，都不能使我怕了。這樣的禱告，能使我不顧一切己的好處，己的名譽，因為一切都被愛神的旨意吞滅了。家人所給一切的冤屈，世界一切的非難，一切的意見，都置之度外。
有時候，當我裏面